结婚10周年俏皮感言(十年结婚纪念日金句)

脾气很大 2023-05-22 17:15:12 网友整理

结婚十年的感悟

#「闪光时刻」主题征文 二期#

2020年,和老公相爱十四年,结婚十年,恩爱如初,几乎没吵过架,矛盾时常有,但总是很好的解决,达成共识,然后又比之前更亲密了。

我们总是感慨,世上没有比对方更契合自己的人了,这可能是当初选择的结果,更多的,还是多年来彼此磨合训练的结果。

人生何必如初见,但求相看两不厌。

都说婚姻最终都将归于平淡,爱情终将变成亲情,麻木毫无知觉,热情被生活琐碎磨成了鸡零狗碎、一地鸡毛,人到中年,分道扬镳的太多了,离婚率逐年上升,能坚持走下去的也太多名存实亡、貌合神离,于是感叹“从前车马慢一生只够爱一人”,埋怨社会的现实和人心的浮躁……

岂不知,以上种种,都来源于一样东西——心态,也就是:心。王阳明的心学和和稻盛和夫的《心》,都曾提过,你的一切来源于你的心,你如何看待这个世界,你的世界就会是什么样。

所以,不要消极,不要偷懒,不要找借口,不要随大流,要跟随自己的心,去做、去改变、去经营。

一、择偶(看人)问题

人生是由无数个选择组成的结果,我们每天也会面临无数个选择,这些选择造成了人与人之间的差异,即使生活在同一个世界,却有着不同的“世界”。曾有统计,人生有五次重大选择,而择偶,一定是最为重要的选择,无异于二次投胎,选择了对的人,你的人生各方面都顺风顺水,而错的人不仅让你焦头烂额,甚至可能付出生命的代价!

当然,有人会说,只要自己足够强大,和谁在一起都可以获得幸福,但是好的亲密关系,对的人,会让你的幸福感加倍,少了许多劳心劳力糟心事,何乐而不为呢?

那择偶看哪些方面呢?

1.人品

《知否》中明兰曾说过一句话:与人相处,最终依靠的,还是那最低处,品性的最低处,那才是一个人最真实的样子。

一个人如果道德底线高,他很多事是不会去做的,比如出轨,自私,恶毒的语言侮辱别人,背后议论贬损他人,占小便宜,行贿受贿等等,他们有很强的原则性,对自己有很高的的自律性要求,哪怕外在圆滑世故,但是内心清明方正。

当然,人品还包括很多方面,正直,善良,勇敢,诚实,守信,宽容,才智,勤劳,也就是古代的“仁、义、礼、智、信”,也许做不到那么完美,要求也不能那么高,至少你要明白自己最不能接受的道德底线是什么。

比如,我最不能接受的就是诚信问题,我可以接受最残酷的真相,不能接受善意的谎言,不能接受说过的话做不到,这些标准是我筛选人品的第一标准和要求,一开始就说清楚,一旦触及,绝不饶恕,这是高压线。

这里还要提一点,人品与家庭环境有很大的关系,所以一般父母是什么样的人,子女也不会差太多,所谓“龙生龙凤生凤,老鼠的儿子会打洞”,家庭教育是人品教养的起点。

2.学历

这里主要是学历的差距,很多时候学历的差距意味着知识储备的差异,对学习的态度的差异,以及学习能力的差异,而这些差异,在以后的相处中会带来很多矛盾。

知识储备的差异带来能不能聊到一起的问题;对学习的态度差异带来子女教育的问题;学习能力的差异带来能否共同进步成长的问题。

学历不能代表一切,但是学历是阶层突破的敲门砖,是工作性质内容的选择权,是思维方式的突破口,是下一代良好基因的起点,是判断潜力股的最佳依据。

3.性格

性格没有好坏,但有缺陷,性格合不合适,主要是看你能不能忍受他的性格缺陷。

比如内向不爱说话,就会让敏感的另一半觉得没有回应,从而变得神经质,甚至歇斯底里只求三棍子打出个闷屁来!

性格有两面性,外向的同时可能是闹腾;单纯的同时可能是幼稚,勇敢的同时可能是鲁莽,理智的同时可能是心机……

接受的同时要有包容反面的准备,想清楚,别想着完美,更别想着改变一个人的性格!

4.兴趣爱好

兴趣不一定合拍,共同的爱好也可以培养,但是没有爱好的人不可交!

爱好要健康、要正能量,黄赌毒坚决杜绝,抽烟喝酒玩游戏都要看其上瘾程度,最好的当然是爱好运动、看书,不然,旅游、美食、唱歌、跳舞、画画看电影也都可,关键是你们的兴趣爱好交集越多,对对方的理解就会越多,以后的共同话题也会越多,这是余生平淡如一潭死水的生活中一朵朵浪花涟漪,是小确幸,是幸福感,是精神寄托,甚至会成为你的事业、你的梦想、终其一生奋斗的目标!

5.三观

三观的很多差异在日常的相处中会一点点被发掘出来,这里需要注意的是,如果爱是强调”怎么做”,三观则是强调——怎么想!

是的,看一个人的三观不是看他怎么做,而是看他的想法看法,让他说出真实的想法!

比如,一个男生在婚前总是给你送礼物买花买早饭发红包,用种种细节打动你,你觉得他满足你对爱情的所有想象,可是,婚后他就变了一个人,你感叹用细节俘虏你的人最终却怪你用细节压他,他累了!

问题出在哪?

问题在于,他做的一切都不是他想做的,也不是他认为应该做的,他只是为了讨好你,把你追到手,仅此而已!

他认为爱情不需要仪式感,生活就是平淡如水,婚姻不需要经营,因为爱情最后都是亲情,麻木没有,哪里还需要浪漫惊喜?还不如买点五花肉实在。

你说玫瑰花好看象征爱情,他说玫瑰有刺华而不实,这就是三观的差异。

三观的差异越多,越会有一种无力的感觉,因为没法沟通,没法达成共识,你们看似每天为鸡毛蒜皮的小事争吵,实际上,底层逻辑都是三观的巨大差异导致的,不可调和的矛盾越来越多,而这种矛盾根本无法解决,日积月累,鸡同鸭讲,身心俱疲,最后,要么凑合,要么土崩瓦解。

而真正的三观一致,是会经常有“灵魂共鸣”的惊喜,是开个头就懂的默契,是完全理解对方感受的共情,是思想路径的一致,是一拍即合的认同,是真正的灵魂伴侣,相处起来舒服又安心。

其实看一个人最便捷的方法,就是一起旅行一次,你们会一起吃饭,一起放松地聊天,一起走路爬山,可以看出太多太多东西,也可以想象你们余生在一起的样子。

最关键的,决定走一生的人,在决定之前,不要看他对你好的时候的样子,而要看他对你最差的时候是什么样,不要看他的优点,要看他最坏的缺点你能不能接受。决定之后就要反过来,不要看不好的,要看优点,要记住对你好的一面,多一点包容理解,少一点求全责备。悲剧的产生在于,很多人把顺序搞反了——结婚前什么都不计较,规矩也不立好,期待以后会改会变好,婚后却挑三拣四看不顺眼,要求这个那个,这是多么可笑的事!

最后,还有一些提醒,比如看对方是否拥有稳定的情绪,情绪不好的时候怎么对你,能不能控制情绪,比如在面对问题时候的态度如何,怎么解决问题的,是不是有主见且思路清晰,这些都是附加考核项,甚至有一票否决作用。

二、磨合(调教)问题

前段时间在看《亲密关系》,书中大部分观点还是认同的,但是还是有一些结合自身情况有我自己的见解。

书中所说,需求来自于自身,自己就可以满足,不需要假借他人。那么,如果互相没有需求,亲密关系的意义又在哪里?

书中又说,不该想着去改造改变对方以满足自己的期待,因为期待会带来愤恨。那么,如果没有期待,你跟对方在一起的目的又是什么?因为爱他?可是对方是完整的,不需要你的爱,试想下,对方不需要你表达爱,对方对你完全没有期待和需求,你会不会觉得自己在他面前没有意义?也没有存在的必要?

所以,我个人理解,错的不是需求、期待或者改造对方,而是适度问题。

毕竟,需求、期待是来源于对方的优点和认可,因为一开始你就是被这些所吸引,所以这些不需要做多大的改变也就不存在矛盾。

关键是改造,改造来自于缺点和不满,任何改造都会有矛盾,是不是心甘情愿,毕竟,人都是在变的,如果可以变得更好,对方也愿意,岂不是两全其美?

所以,关键在于对方愿不愿意,不能强求,且前提是接纳对方的优点,而不是紧紧盯着这些不足,这可能才是亲密关系的根本——多看优点,接纳缺点,适度改变。

1.习惯的磨合

三观是很难改变的,因为是观念是思想,但是习惯是可以改变的,因为是行动是做法。

很多名人名言告诉我们,思想决定行动,但其实行动也可以改变思想,未来的答案,就在我们当下的行动里,只要跨出去,自然可以走出一条路来。

想不通的,先做再说!

做着做着,就想通了!

所有的真理,都藏在实践里。

所谓磨合,其实很多时候就是这种彼此习惯之间的互相妥协。

我习惯牙膏从尾部开始挤,你习惯随意挤;我习惯每天打扫房间,你习惯一个星期一次;我习惯早睡,你习惯熬夜;我习惯早餐吃豆浆油条,你习惯面包牛奶……林林总总的习惯冲突,不胜枚举,怎么办?总要有一个人妥协和改变。关键是,这种妥协、包容、理解、改变,一定是互相的,不能要求对方全部按照你的习惯去做,而你什么都不做,在互相妥协磨合的过程中,才能真正感觉爱意的流淌。

2.沟通(吵架)的磨合

为什么有些人感情越吵越好,有些人就越吵越伤,问题解决不了,还最后分手呢?

吵架是门艺术。

首先两人闹别扭,从始至终,不能忘记的一点就是:目的是什么?带着目的吵架,自然会吵出结果,也不会离题太远。很多人吵着吵着,扯东扯西,最后忘记为什么而吵。也有人,根本没想过想要达到什么样的结果,不知道吵架的主题,单纯为了发泄情绪,口不择言,一团乱麻!

吵架,其实是很重要的沟通方式,而且最好是面对面沟通,眼神、表情、动作都要互动起来,才能达到最好的效果。

找出正确的吵架主题和目的,是把架吵赢吵出结果的关键。

什么是找出正确的主题和目的呢?

比如,有一次我老公的妹妹结婚,他爸妈让我老公出嫁妆,没跟我说,我老公没跟我商量,就擅自决定了数目,结婚前一天才跟我说要给多少钱,我本来就因为他妹妹结婚,勾起了当年我们结婚时的不公平待遇的事而恼怒,加上我老公这件事就更生气了。我老公知道我生气了,也不说话,第二天他自己买了回家的车票回去了。回去之前问我要了银行卡,依旧啥话也没说。

我们来分析这件事让我生气可以拿来吵架的主题:

请假三天,平时天天加班到深夜,一周只休一天,我和女儿生病挂水,他都很少请假;

要给嫁妆,这是哥哥应该出的?那我当初他们家怎么什么都没给?

我老公没跟我商量就擅自做主出这个钱;

我说不回去,他就没再坚持,自己回去了。

换做是你,你会怎么去吵这个架?从哪里切入?围绕什么主题?要达到什么目的?

我的策略就是:紧抓“我与他人发生冲突时,他有没有坚定的选择我”这个主题,展开此次事件的探讨,目的是让他以后无论何种情况,都要坚定的选择我,站在我这边,哪怕我是错的!

是不是一头雾水?这几件事怎么跟这个主题挂钩的?不急,咱们慢慢分析。

问题一:请假三天,平时天天加班到深夜,一周只休一天,我和女儿生病挂水,他都很少请假。

“为什么你妹结婚你要请三天假参加,平时天天加班从来没时间陪我?”

“我只有一个妹妹啊,她结婚我不该回去吗?”

这个问题吵起来,就是个重要性的争吵,因为他请假,所以他妹妹比我重要!可是他也会争辩,某次我挂水他也请假了,而且这次是他亲妹妹结婚,于情于理他都应该回去。看,是不是走入死胡同了?再吵下去就是无理取闹了!可是你就是不舒服,怎么办?

试着往“我与他人发生冲突,你没有坚定的选择我”的主题上引引看:你妹妹要结婚,你要请假去参加,和我有冲突吗?本来是没有冲突的,但是我生气难过甚至想不开,就是紧急重要的事了吧?你妹妹的婚礼同样是紧急重要的事,你为什么把我丢下,自己去了?

我为什么生气难过想不开?你问了吗?安慰解决了吗?你啥也没说啊!

你的时间管理有问题才会让我有这样的生气难过——平时陪我是重要不紧急的事,我生病是重要紧急的事,你妹妹结婚是重要紧急的事,工作中也有许多不重要但紧急的事,或者重要不紧急的事,你对这些事都有统一的判断和做法吗?如果你能一直把重要不紧急的事做好,是不是就不会有那么多紧急的事了?

问题二:要给嫁妆,这是哥哥应该出的?那我当初他们家怎么什么都没给?

“嫁妆该出吗?”

“不该出吗?我爸妈没钱!我不出谁出?”

这样吵下去毫无意义,似乎我也不占理。这个问题的关键,不是在于给这个嫁妆合不合理,而是公平性问题。我们结婚的时候你爸妈啥表示都没有,为什么妹妹结婚要表示,还要我们来表示?父母公平吗?考虑我的感受了吗?你考虑我的感受了吗?

再与主题结合“我与他人发生冲突,你没有坚定的选择我”,是的,这次的冲突是因为不公平引起的,我的委屈因为你的父母引起,却因为你的不理解不支持没有站在我这边而变得更加委屈。我在意的是那些钱吗?不我在意的是你的态度!

问题三:没跟我商量就擅自做主出这个钱。

这个没啥说的,就是不尊重,不仅他自己不尊重,也没有在家人面前给予我尊重,家里的钱虽然我在管,但是我无论大事小事都会先商量再做决定,这种尊重是相互的。

问题四:我说不回去,他就没再坚持,自己回去了。

这是整个事件的核心。也许一开始意识不到这才是最重要的,但是分析下来就会明白,这个问题才是最严重的!

“为什么一个人回去了?”

“你那个样子,肯定不回去了啊,那我只能自己回去了……”

“你没老婆孩子吗?这次结婚一个人回去,以后是不是再也没有什么事需要我和女儿一起回去了?”

“不是啊,那之前问你你说不想回去,后来你生气了,我哪里还敢让你一起回去。”

“我说不回去,你就不再坚持了?我为什么不回去?因为我有情绪,有心结,你试图去理解去解决了吗?”

“……”

“就算我真的不回去,你为什么没有勇气说要回去一起回去,要不回去一起不回去,我们是一家人呢?你为什么没有勇气站在我一起?你觉得我会真的不让你回去?我是那么不讲道理的人?我要的不过是你的态度罢了,义无反顾选择我的态度!共同进退的态度!今天你把我和女儿抛下,自己回去,你知道这是什么吗?是告诉别人,我们有矛盾,而你即使放弃我们也要回去要那个面子,要那个道理,你选择了道理,所以我是没有道理的,我是无理取闹的,你是光明的,而我是黑暗的,你不仅抛下了我们,还站在了道德制高点,鄙视我!”

看到问题所在了吗?不管我和谁发生冲突,和父母和妹妹和时间安排和道理道德,他都没有坚定地选择我,这才是我最生气难过的,也是我在他从婚礼回来以后吵架(谈话)的核心。

我整个吵架(谈话)过程不是站在他家或者他妹妹的对立面,而是强调他对我的态度,对我的重视,我与他家没有冲突,不在意他家对我的态度,更不会在意钱的问题,我在意的只有他的态度。

三、婚姻(修炼)问题

度过了甜蜜期,熬过了磨合期(权力斗争期),接下来就是成熟伴侣期,并不是所有婚姻都能进入成熟期,而能不能进入成熟期的关键,就是看个人的修炼,心性的修炼。

每个人的婚姻里都有各种各样的问题,有一类问题很特殊,这些问题解决不了,只能通过调整自己的心态去转变思维接纳它,也就是自我修炼。

爱一个人的第一反应是什么?是自卑!

在爱情里的自卑,会给我们带来两种反应,一种是卑微的:讨好、自我怀疑、患得患失、失去自我;另一种是虚张声势的:脾气大、作、不断推开别人以确认对方不会离开。

每个人或多或少都会经历这个阶段,但是会呆多长时间,有时候取决于对方对你的态度,更多的时候取决于你的个人修炼,如果碰巧卑微的遇到虚张声势的,个人修炼又不够,那可能这两个人一辈子都走不出这种模式,一个人张牙舞爪,一个人唯唯诺诺,但其实心里都爱极了对方!

个人在感情里的修炼很有必要,但也会误入歧途,走向极端。比如原本卑微的一方,由于意识到问题开始改变自己的心态,却变得抗拒、冷漠、自私、看淡一切,甚至不再相信爱情,以为这样就是爱自己,就会幸福,可往往是表面云淡风轻,内心却快被孤独感吞噬,于是更加自负,自己骗自己,要独立要坚强,可在生病、午夜梦醒、酒后、别人的一句温暖的问候,都可以让自己的脆弱完全暴露,不堪一击!人终究是群居动物,需要与别人建立亲密关系来获得幸福感,安全感确实可以自己给自己,但是这和别人给自己的安全感完全不同,别人给的安全感,有更多的认可和坚定在里面,无法替代。

幸福是一种能力,而不是自我安慰的阿Q精神;幸福的心态是积极的,而不是消极的;幸福是自己去做去引导,而不是等待别人给予;幸福是明白自己是谁、拥有什么,而不是想成为谁、想要什么;幸福是看到塞翁失马焉知非福,而不是天晴怕晒黑下雨怕湿鞋。

真正的修炼,是面对得失的淡定,是尽人事听天命的坦然,是处理繁复琐碎的从容,是与谁争都不屑的通达,是自尊自爱,是不卑不亢,是接纳爱也能给予爱,是敢于表达需求也能满足他人需求,你能感觉自己的成长和价值,以及给对方带来的价值,结果就是,对方变得越来越离不开你。

一对手牵着手在闪闪发光的背景上

结婚十年,我也在不断修炼中,很多事,立场和角度不同,带来的感受也会大不同,还有一些事,引导和示弱一下就能带来意想不到的效果,一切在于自己,一切都是“心”引起的,心外无他,我很崇尚王阳明心学,相信做人,就是向内寻求,是回归,是主一,是致良知,是知行合一,去承担应有的责任。

我们都有好为人师的一面,都有试图改变对方的冲动,却往往把彼此都搞得身心俱疲,不如换个角度,去理解,去接纳,去欣赏,去引导,让对方变得越来越自在,越来越自信,记住,不是委屈求全,是真正的理解接纳和欣赏,两种心态,两种状态,两种效果,一种是消耗自己,是牢骚满腹,是牺牲付出,另一种是怡然自得,是心平静气,是温和从容,是魅力四射!

我曾经为老公加班多不能陪我的问题折磨很久,一开始我也劝自己,中年男人,抱起砖头就没法抱我,放下砖就没法养我。后来,我终于想明白了一件事,任何行动都是思维的产物,任何情绪都是思维的奴隶,所以思维一定是最重要的。但是其实思维是可以被颠覆的,前提就是经常性的反思自己的思维逻辑,我的思维大多数时候还是利我主义,也就是说对我有利的思维我会不由自主地去维护,而很多时候,我都被自己的假设、演绎束缚了,但是换个角度看问题,换个立场,站在对方角度想问题,去辩证思考我的思维是怎么来的,合不合理,这样最明显的结果就是亲密关系中非常有效。比如老公的加班问题,利我主义告诉我,他不能经常加班,加班肯定是不够爱我,没时间陪我肯定会影响婚姻生活,这不是我想要的生活,于是经常吵架,但是改变思维之后,加班能代表他不爱我吗?没时间陪我真的有多大影响吗?为什么一定要他陪我?我想要的生活到底是什么?他加班的目的又是什么?吵架能解决问题吗?唠叨抱怨又会带来什么?

辩证思考的结果就是,“加班就不爱我”是我自己演绎出来的,并不是事实,既然不是事实,也就不会影响我们的感情,有时间在一起的时候我们好好沟通交流,好好珍惜恩爱,共同分享达成共识,没时间在一起的时候就各忙各的,自我成长自我修炼,为下一次相聚做准备,每次都有期待,每次都有美好回忆,每次都有收获,每次都更爱一点,这不就是最好的爱情和婚姻吗?

当然,这一切的基础是自信和信任,也来自于自律让自己值得信任,给予对方足够的安全感,这是长久以来的积累,还有自我成长、自我认同、自我价值充分体现的结果。

世上没有完美的人,也没有完美的婚姻,而修炼的目的就在于,接纳这些不完美!

我可以陪你吃糠咽菜住出租屋,但我知道我们不会永远这样;

我可以原谅你犯错,但同样的事情我不会允许有第二次;

我们可以吵架,但不能说伤人的话,不牵扯过去的事,不分床睡,不敷衍,要彻底解决问题,解决了就绝口不提;

我们可以有朋友有事业有亲人,但任何时候把对方放在第一位,事事考虑对方感受;

我们可以向对方提要求,但不能有付出感,对自己有“应该”,对对方不能有“应该”,能做的事情主动做,不依赖不等待;

我们可以说对方的不好,但绝不允许任何其他人说一个不字,父母也不行,有问题私下解决,绝不让任何第三个人插手我们之间的事;

我们都要成长起来,但允许对方在自己面前做个孩子,可以随心所欲,可以撒娇任性,可以舒服地做自己,尊重彼此,给彼此空间和自由,我们是独立的个体,但我们能时刻感受对方就在身边,不离不弃。

阶段性总结,总会带来成长和收获,也能感觉到自己给予对方的价值感,彼此都从对方身上学到很多,得到很多,结婚十年,发现对方越来越多的优点,又一次次地爱上对方,这才是最好的爱情吧!

情人节/结婚纪念日经典语录(清新浪漫,值得一看)

#头条创作挑战赛#​

1.世界上有两种可以被称为浪漫的感情:

一种叫相濡以沫;

还有一种叫:相忘于江湖。

我们要争取和相爱的人相濡以沫,

和不爱了的人相忘于江湖。

2.不一定要爱上一个美人,

但我一定会珍惜,

那个使我生活变得更美的爱人。

3.相识在于缘,

相知在于心,

相惜贵于爱情。

相知相惜的日子里,

我们从爱情升华成亲情,

成为彼此难以割舍的牵挂,

相爱之后成了习惯。

如果再一次选择,

我依旧愿意与你共度余生。

4.我希望,

岁月磨蚀不了你的音容笑貌;

我希望,

时光伤害不了你的健康;

我希望,

四季更替吞噬不了你的心灵;

我希望,

天地剥夺不了你无穷无尽的快乐。

不管未来会经历什么,

请相信,

我始终爱你如初。

5.此生最幸福的事:

牵着你柔软细腻的手,

依偎着走过风霜;

你可以靠在我宽厚的肩膀上,

细数藏在爱里的浪漫。

如果前路迷茫,

请躲进我坚实的胸膛,

不要再为爱无措彷徨。

6、我们可以相信,

彼此是可以同时存在一见钟情的,

它能让我们同时坠入爱河。

我们已经携手走过了X年的岁月,

依旧能感受到乍见之欢,

日夜相伴也依旧久处不厌。

往后余生,爱河永浴。

7.冬去春来,

用和煦的春风做一个风车,

在温暖里无限旋转。

用绵绵的春雨撑一把小伞,

在浪漫里静静滋养。

用迷人的花蝶照一张相片,

在你的世界里盘旋。

在这美好的日子里,

空气中充满了醉人的甜蜜,

同样的,

我爱你仍在继续!

8.其实,

我们都是彼此的天使,

独自一人时,

我们都不曾拥有翅膀,

只有携手并进才能渐渐飞向幸福的天堂。

往后的日子,我会坚定不移地与你走下去。

9.你我都曾用青春在奋斗,

并努力用成果筑牢爱情,

播撒甜蜜。

感谢你不曾遗忘彼此的付出。

如今,

我们仍在用心耕耘岁月,

是为了让誓言刻写,

让时光见证,

真爱永恒。

10.用甜蜜铸就幸福记忆,

用快乐描绘幸福前景;

用美好形容你我爱情。

仔细想想,

人生还有几个X周年呢?

在这特别的日子里,

我想说:

感谢一路有你,

拥有你的爱,

我很开心。

我是莫小凡,一个努力奋进、热爱生活的人儿。☀️

原创不易,谢谢鼓励。

感谢相遇,欢迎互动。☺️

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