八字测孩子(八字测孩子缘)

怎样判断孩子有没有福报

一九九六年，台海危机美国逼近，胖东来兄弟刚开始创业，就直接拿出数万现金，亲自到北京捐给有关部门造航母，这视频你们看见过吧？一九九五年，马云还骑着二八圈的加重自行车，晚上在杭州的大街上溜达，忽然遇到小偷抢人东西逃跑，马云把二八圈自行车一丢，就狠命追小偷去了，最后和别人合作追回来失主财物，杭州电视台当晚对马云做了采访，二十年后马云飞黄腾达，杭州电视台挖出当年视频一看，竟然真是当年的马大爷。牛根生呢，从小就习惯于把家里吃的喝的，以及各种财物和小伙伴分享，接济邻居亲朋好友，到了挨批斗的时候，没有一个人出来批斗老牛家人。中国人有句古话：从小看大，三岁知老。这些后来有建树的人物，在没有发迹之前就对社会、对国家、对他人有很重的关怀情节，他不是只考虑自己的，而且这些事情也不是现在人狭隘理解的“因为他成功了所以他过去一切都没错”。孔融让梨，司马光砸缸，哪一个不是从小就看出前途的？很多父母想知道自己孩子有没有福报，看八字，推四柱，反复折腾，其实你只需要看你孩子的胸襟气度是不是考虑他人利益，是不是顾忌社会利益，是不是自私自利，你就知道自己孩子有没有福报。比如兄弟姊妹几个，吃个好吃的东西都要藏起来，舍不得给别人吃，和当年孔融让梨反着来，你就知道这孩子将来福报很危险，等流习气已经注定这孩子福报不大，你就要马上教育改正，培养其利他之襟怀。即便现实社会，你观察你身边，一起吃个饭都要开溜逃单，让朋友买单的，这种人有什么福报？有些人傻乎乎的，选择事业合作伙伴，还和这种小家子气的人合作，那是真不开眼啊。有福无福，从行事风格一眼就看出来了。有福的人，你看上去并不一定很精明，偶尔看上去还相当憨厚。那有的人说了，曹冲称象，伤仲永，都是小时候聪明，后来曹冲早亡，方仲永才能退化，怎么证明从小看大的福报呢？观点：这两个案例，那是因为你只看到他幼时聪明，而不是看到他幼时有利他的襟怀，简要说，就是曹冲称象和伤仲永案例，你只看到其慧，没有看到其福。但孔融让梨、司马光砸缸这些案例与之不一样，它显示的是福报，胖东来捐航母、马云追贼也与之不一样，显示的是福报。从小智慧之表现，和从小有福之表现，绝对不一样！聪慧，和是不是利他，并不是一回事！

多子女家庭中，最有出息的往往是这个孩子：排行命运大揭秘

家庭“宫斗”现场

家里有多个孩子，每天的日常是怎样的？

看网友吐槽家里几个孩子鸡飞狗跳的生活，可太好玩了：

老大把老三揍了一顿，老二跟父母偷偷打小报告，还会看父母脸色选择帮哪一方说好话。

兄妹俩抢夺一个炒菜锅玩具，摁住上面的播放键不放，炒菜锅一遍遍响起“炒菜的油啊，滋溜滋溜地冒......”真·火上浇油。

性格文静的女儿有了弟弟之后，突然像变了一个人，每天干点调皮捣蛋的事，“栽赃”给弟弟。

吵不完的架，搞不完的怪……置身一个家庭中，天天看相爱相杀的大戏，这场面也是……蛮哭笑不得：

当老大跟老二说“你能吃我一半的葡萄”：

妹妹把姐姐洋娃娃的头拆下来，还搞了个艺术创想：

哥哥玩游戏机，弟弟只能玩计算器：

姐姐这样哄弟弟：

姐妹间的日常——亲姐妹没跑了：

曾经有人提问：又爱又恨一个人是怎样一种感觉？

现在终于有了答案：有个兄弟姐妹你就知道了。

同一对爹妈，同一“制造商”，为啥我的兄弟姐妹仿佛天生和我八字不合？

即便“生产商、原材料、制造工艺”都一模一样，同一个家庭里生长的娃，性格、特长都各有特色，甚至吃东西的口味都能南辕北辙，折腾出花……

不同的性格特点造成了家庭成员间复杂的矛盾；矛盾又回过头来强化塑造了各自的特点。

这究竟是造物主在淘气，还是心理学的神奇？

中心人、透明人和叛逆人

著名心理学家阿德勒有个奇妙的本事，他能通过眼前人的行为举止、沟通方式，判断出这个人在家庭里排行老几，并且基本上能做到百发百中，屡试不爽。

他有种“家庭星座排列”的概念，基本思路就是：

多子女家庭常常存在“星座”的情况：先入为主的长子、“夹心层”老二、受宠作妖的幼子……都承担着不同的家庭任务和功能；

这种自然的排列会形成孩子长大后的性格特点，可以由此倒推出他在家庭中的排行。

原来我们总调侃的“老大傻，老二精，老三又滑又神经”，虽然有些夸张，但在普遍意义上来说，都有依据，下面我们就来逐个揭秘。

唯我独大，有责任感的“中心人”老大：

作为家里的第一个孩子，老大受到父母最多的关注，也承载了父母最多的期望。

为了达到父母的期望，做出表率，老大内心的焦虑感通常会比弟弟妹妹们重，对自己要求严格，希望自己什么事都能做得最好，这样才显得自己重要，赢得长辈的欢心。

所以老大通常的性格画像是：

负责任、完美主义、挑剔、好胜、独立、循规蹈矩、保守稳妥、希望一切都在自己掌控之中……

比如《都挺好》中的大哥苏明哲，就经常以一家之长自居，把自己放在一个“长兄如父”的高度上。

“我是大哥，我是苏家长子，妈不在了，我有义务让苏家完整”“你们就是这么对爸的吗？我对你们太失望了”是他的口头禅。

对于作到极致、跟孩子撒娇耍赖的老爸苏大强，他也是极尽包容，像哄孩子一样哄老爸，只为让他高兴。

有能力办的事要办，没能力办的事，硬着头皮也要办，“贪大求全、好大喜功”的大哥苏明哲，完美符合阿德勒的个体心理模型。

这像不像你遇到过的那些“老大”们？

而且有调查发现：婚姻中，如果夫妻双方都是各自原生家庭中的老大，组成新的家庭后，就会有争夺控制权的现象。

还有一种比较极端但是很有趣的现象：

如果一个人，他的祖辈、他的父亲还有他本人，都是老大，这种“三代老大”的人责任感和控制欲都会特别强。

好的一方面是，他们在工作生活当中都会有勤勤恳恳的奉献精神；不好的一面是，会有完美主义倾向，对人对事都会苛求，自己也会呈现出工作狂的特点。

对于辛苦操心的老大来讲，一方面他们的优秀值得肯定；另一方面，他们为人处事都面临着这样的挑战——就是要克服自己的控制欲，以及不要太在乎别人的眼光。

“夹心层”老二，不受重视的小透明：

排行中间的孩子，既没有老大的“特权”，也没得到老幺享有的宠爱，所以难免需要小心翼翼左右逢源。

《请回答1988》中的德善，就是一个被夹在中间的孩子，纵然父母不是有意偏心，但无意间的忽视也伤害了她。

上有学霸姐姐，下有呆萌弟弟，家里三个孩子只有两个鸡蛋，那一定是没她的份儿；从来没单独庆祝过自己的生日，都是被安排和姐姐的生日一起过……

其他人看来无关紧要的事，都是造成“夹心层”缺爱、敏感、自卑的根源。

忍无可忍的德善把她内心的话都呼喊出来以示反抗，可更多的老二过早地学会了察言观色，当个懂事的孩子，试图用不让大人操心来换得父母的认可。

小S就曾袒露，自己家夹在中间的二女儿是最懂事的，会谦让姐姐，还会照顾妹妹，然后讨妈妈的欢心。

小S经常会使唤二女儿：每天晚上都会让她去倒两瓶水放在床头，并且温度要控制得刚刚好。孩子每次都会乖乖去做，做得也很好。

她总是急着表达爱，也渴望得到家人的爱。

可是乖巧懂事的老二，真的甘心当一个“透明人”吗？

不，他们的内心其实充满了委屈，只是在用对别人的理解、照顾来换取尊重和存在感。

所以家中排行中间的孩子，都会比较善良敏感，富有同理心，能够敏锐察觉周遭人的情绪，在人际关系中更显得左右逢源，也能快速地权衡利弊，做出对自己有利的选择。

这就是为什么大家都说“老二精”的原因。

多看看家中那个很懂事会看脸色的孩子吧，他们的每一次妥协，背后都是安全感的缺失，如果没有及时得到爱的回馈，可能会让他们形成自卑、讨好的性格哦！

最受宠的老幺，叛逆且富有创新精神：

家里最小的孩子，一方面不用承担老大那么多责任，自己本身的个性得到了释放和发展的空间；一方面，老幺出生时，父母要强奋斗的时候已过了，对老幺没有过高的期求，只希望他健康快乐就好。

这可能会形成两种结果：

一种是像《请回答1988》中德善的小弟弟一样，因为从小得到了太多保护，连打架都是二姐帮忙，所以处处想得到别人的照顾，性格中会表现出怯懦、退缩、不招惹是非的一面。

被过度保护，还会产生不少心理问题：比如自己的愿望和要求没有得到满足，就会认为生活不公平，躲进无助者、受害者的角色，难以自我负责。

另一种是像《都挺好》中的小妹苏明玉那样，为了证明自己在家庭中的地位，变成“赶超者”，认定自己必须赶上并超越所有前面的人，才能显示自己的价值。

长大成人后，他们会成为那种非常卓越但仍在企图证明自己的人，任何机遇都会牢牢抓住，该是自己的绝不谦让，敢叛逆、敢创新，虽然成功，却活得很累。

藏在出生顺序背后的秘密

我们最终发现，真正影响孩子性格的，其实不是出生顺序本身，而是父母为每个孩子提供的不同成长环境，对每个孩子不同的期待和教养方式。

前段时间，华为“二公主”姚安娜（华为总裁任正非）宣布在娱乐圈出道，资源拿到手软，又是拍广告又是发新歌，好不热闹。

而与此同时，姚安娜的大姐孟晚舟还在异国他乡代替父亲被监视，甚至一度收到死亡威胁。

同是华为的千金，境遇为何如此不同？

这并非作为父亲的任正非有意偏心，而是两姐妹成长的环境和经历其实天差地别。

孟晚舟小的时候，华为还没有做大做强，她经历过堪称贫困艰难的童年，进入华为后也是从打印文件做起，一路靠实力晋升到现在的位置。

她的家庭地位是：良好表率，承担起家中长女的责任。

而姚安娜出生时，任正非已经54岁了。在万千宠爱下长大的姚安娜，有更多的选择，喜欢搞文艺，也得到了爸妈的支持。

她肩上没有重担，可以走和姐姐不同的道路，同时也想要以优秀的成绩证明自己。

心理学上有个著名的黄金法则：谁痛苦，谁改变。

多子女家庭，孩子从出生就要面对竞争：对家庭地位的争夺、对父母爱的争夺……

每个孩子都会通过后天的学习，摸索出适合自己的竞争策略。

不需要一碗水端平，

而是要碗里一直有“水”

常有人说：多子女家庭，很难一碗水端平。

其实孩子也并不需要均等地分享父母的爱，只需要在父母眼里，他们每个人都是独特而重要的。

多子女家庭的父母，需要设身处地体会到每个位置上孩子的心情。

就像《请回答1988》里，父母先是在无意间给了大女儿过多的纵容和成功的压力，给了二女儿忽视，给了小儿子过度的保护，后来意识到：

“对老大，要好好教导。”

“对老二，要好好关心。”

“对老三，要教他好好做人。”

当父母不断成长、修正自己，照顾到每一个孩子，这个家庭中的孩子，在鸡飞狗跳的小摩擦中，也拥有了爱的能力，收获了一份手足情深。

家庭中每一个成员都像是浩瀚星河中的一颗星星，各自绽放着光芒。每个独特的个体放在一起，才组成了美妙的星河。

父母的爱，也不是量杯里的水，给这个多一点，给那个就会少一点；父母的爱是江河湖海，对每一个孩子，都可以完整包容、充分灌溉。

如果能做到这样，那拥有兄弟姐妹就会变成一种祝福，不论出生顺序是第几名，孩子都会感到快乐、满足了。

作者介绍

阿怪，尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿工作者，不断学习和传播育儿知识。养娃路上，我们一起成长。本文首发于：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”。

你和孩子是否“八字不合”

当我们管教孩子时，会发现有些方法不奏效。出现不奏效的情况，除了“姿势”不正确以外，还与我们自己和孩子的生活态度取向有关系。如果父母和孩子的生活态度取向存在冲突，又不具备良好的沟通技能，则时常剑拔弩张，犹如“八字不合”。

什么是生活态度取向

我们从生命早期就开始积累着对外界和对自己的认识，并逐渐形成了一套自己对生活的应对方式，这就是生活态度取向。可以从两个层次来认识。

第一个层次是感到压力时的态度和行为模式，又称为基本生活态度取向。

第二个层次是非压力状态下的态度和行为模式，又称为次级生活态度取向。

怎样判断基本生活态度取向

试想一下，以下四种令人不悦的情况，哪一种是你最想要回避的？

A. 痛苦与压力

B. 拒绝与争吵

C. 无意义与无足轻重

D. 批评与嘲笑

选项A到D分别对应安逸型、取悦型、力争优秀型和控制型。

怎样判断次级生活态度取向

以下哪种情况是你最想要实现的状态？

A. 生活轻松，没有过大的压力

B. 人人把你夸成一枝花

C. 自己成为某一方面的专家

D. 重要的人际关系和事件都在掌控之中

这四个选项同样对应着安逸型、取悦型、力争优秀型和控制型。

了解生活态度取向的目的是什么

每种生活态度取向都有各自的优点和缺点，了解自己和孩子的生活态度取向不是为了彻底扭转，只是提醒自己有什么需要注意和改进，把相生相克的“八字”化解一下。

一个人的基本生活态度取向和次级生活态度取向通常是不同的，这很正常，因为在压力情况下我们使用的是“原始大脑”，相较而言，非压力状态下更善于使用“理智大脑”。由于欠缺理性和灵活，带来的负面影响也更为突出。所以需要更加关注的是基本生活态度取向：不同生活态度取向的人面对压力时，会有怎样的反应？希望获得怎样的反馈？需要努力的方向是什么？

A. 安逸型。安逸型的人不喜欢挑战和新体验，面对压力时往往会半途而废，为了不让别人发现自己“不行”，选择做“隐形人”。这种时候，TA内心希望其他人别一味给TA提要求，告诉TA应该怎样怎样，而是努力看到TA的小小进步并给予真诚的肯定和鼓励。安逸型的人可以从小目标开始，给自己制定计划，并安排到每天的日程里，让自己体验到点滴变化带来的成就感。人际交往时，要勇敢表达自己的看法和感受，如果初期做不到，可以先从“站在那里不撤退”开始，一点一点突破自己。

B. 取悦型。TA们常常口是心非，尽管心里一万个不认同，嘴上也会说“是是是”。TA们把别人的需要放在比自己更重要的位置，所以常常会有委屈感，如果别人不对TA的关心和帮助给予感激或回报，就会心生抱怨，变成一个爱发牢骚的人或独自闷闷不乐。TA们心里其实很希望别人能告诉TA：“你是受欢迎的，是被接纳的，就算你说出自己的真实感受，也不会陷入麻烦或遭人讨厌。”取悦型的人要稍微减少和他人交往的时间，多让自己独处，建立边界感，理解到其他人有自己的感受，每个人的行为也只与自己有关。

C. 力争优秀型。这类人一般是“劳碌命”，因为TA们总担心自己做得不够好，从而主动承担更多的责任，给自己安排过多的任务量。TA们往往选择自己“应该”做的事，而不是自己“想做”的事。在TA们的字典里，没有最好，只有更好，所以其实他们常常感到疲倦，也很难感到满足和开心。在TA们状态不好时，希望其他人对TA们说“你很重要，也很特殊，你已经做得很好了，我们认可你的能力和贡献”。对力争优秀型的人来说，可以将关注的重点从自己还没有拥有的转移到已经拥有的，尝试发掘那些真正能让自己感到愉悦的事情。

D. 控制型。控制型的人好争论，容易将他人善意的提醒和建议体验为“指使”。TA们的关注点很可能不在事情本身，而是放在谁输谁赢，最后谁说了算。TA们内心渴望受到尊重，因此，在TA们遭受压力的时候，其他人需要做的是把选择权、决定权交给TA们，给予TA们时间和空间去处理自己的情绪，整理自己的想法。控制型的人可以告诉自己：倾听他人的建议并不意味着我必须照着做，决定权在我自己，多听一听对我没有坏处，同样，我也不能要求别人必须照着我说的做。

能否举一个运用的实例

生活态度取向理论对我有很大的帮助。曾经，给彩彩讲解题目是一件很痛苦的事情，因为怎么讲她都听不进去，反而一遍又一遍阐述自己错误的思路，用一个词形容，叫做“油盐不进”。不管我讲，还是彩彩爸爸讲，都是一样的效果。真正讲题也许只要5分钟，争执到底听谁讲，恐怕就要耗上10分钟，有时候火急攻心，还会以家长大怒，彩彩大哭作为收场。

重温《正面管教》一书时，“生活态度取向”引起了我的注意。通过询问彩彩前面两个问题，并结合平时对她的观察，我意识到，彩彩的基本生活态度取向是“控制型”。后来我改变了策略，讲题前先告诉她：我只是讲我的思路，也不一定正确呢，要不要采纳完全由你来判断哈。然后以最快的速度说完题目的关键点，立马转身走人，留下彩彩自己思考。

有时候，彩彩会采纳我的思路，但有时候她仍然会做出错误的解答。这个时候叫人最难熬，因为我必须非常克制自己，不去强迫她一定要修改正确。

经过一段时间，我发现彩彩比以前松弛了，真正把注意力放到了分析题目上。而且遇到稍有难度的题，也不再畏惧，会尝试着分析解答。是的，她变得更自信了。这倒是我不曾预料的。