相亲合八字合不好就散(相亲合八字,是看好了吗?)

今天，体验了一把网络算命

前一段时间的林生斌锁魂井，让豆瓣灵异组一时风头无两。

娱乐圈可能是最喜欢打造玄学人设的地方了，心想事成杨超越、大事发生有汪峰、东海龙王萧敬腾、送子观音吴青峰、逃犯落网张学友。

就连接连出现的震荡，似乎也对应上了之前的高人预言。

尽管后来被证实是女生宿舍茶话会的玩笑随便发着玩的，但传谣快辟谣难，每个饭圈女孩都认为自己家哥哥是风水大师说的那个天降紫微星。

甚至互联网大佬对于风水玄学的笃信程度，有过之无不及，唯一不相信玄学的老罗，已经成为行业冥灯了。。。

当玄学遇上互联网，阴差阳错我也体验了一把网络算命，这是怎么回事儿呢？

事情是这样的，今早冲浪看到我的网上邻居小C，发了一条朋友圈，星座的指引让她找到了今日腹痛的原因。

腹痛的原因不知道，穿蓝色的原因知道了。 我们先不说喝冰啤酒刺激肠胃普通人中招的概率，就单这个：

「如果要行动，请提前计划。」

「没有计划就行动，失败可能性较大。」

「不要喝冰镇饮料，容易引起腹泻。」

？这是在干什么

If you do, please do.

If no, something wrong.

真的不是小学生作文凑字数用的正确的废话吗。

从格式上你看像不像：

如果爱 请深爱 如果不爱 请离开

如果您看上的是质量，那就请尊重我们的价格。

如果您想要的是便宜，那就不要奢望好的质量！

这种对仗，我一天能写四公斤。

子不语，怪力乱神。

但是我可以。

我这就找到我的好朋友小C，准备share一下我的分析，帮她看清一场潜在的。

我拍了拍对方，小C秒回,但是会错意了。

我来传播知识的火种，但对方以为我想让她帮我捉妖。

等一下，刚刚有发生什么事情？？

瞬狙给我打死了挖草？？？

已经过去一天了，小C也不提帮我捉鬼的事儿了。

《射手男风评被害事件》，当事人站在原地傻了三秒。

好汉从不恋战，按B一键回城写篇小作文先。

我的一日玄学初体验

早几辈的老人出门看黄历、买房看风水、相亲合八字、升官发财拜菩萨。

现在的年轻人手戴紫水晶、穿衣幸运色、失眠桃木剑、怀孕抖音接男宝。

你说他迷信吧，他知道跳大神救不了命。你说他不迷信吧，他每个月的微博烧香图一个也不落。

四月转甄嬛、五月吴、眼睛脏了跨个火盆、转发这个玖月奇迹你的九月也会有奇迹！

当网络遇上玄学 ，电子巫术它出现了。

如果互联网有记忆，转锦鲤和拜杨超越都已经是old school了，现在西海岸的是在微博上@求签，在b站翻塔罗。

好一个ONLINE算卦。

我是不信这种的，哥的态度就在某首土味歌词里。

“万丈高楼平地起，辉煌只能靠自己。”

但那句话怎么说的，光说不练假把式，不体验没有发言权。

要想富，先修路。

我先在万能的某宝搜了搜，在众多道长中选中了这位后生。不为别的，这份年轻俊秀颇有我当年的模样。

我上来就是一个

后疫情时代，寺庙香火寒冬，师尊也得请客服。

我猜客服应该是师弟，从洒扫开始做起，师弟问我算什么。

第一步，需求分析。先铺一个界面，客服很笃定啊。

第二步，概要设计，明确接口，很好，对面表示能完成功能。

第三步，架构先行预测隐患。做到这一步你已经是个优秀的程序员了。

等待召唤大师的过程中，出于无聊我准备识图一下这位方远大师。 你猜我搜到了什么？

原来人家早已因为颜值声名在外，不过人不叫方远。也不在客服张嘴就来的福建。

Excuse me ???

老祖宗说了，撒谎就要吞一千根针，我看你怎么圆。

？？？

第一关，卒。

没有花出去智商税的我反手一个举报，跃跃欲试地来到了砍一刀平台上。

刚找的算卦，这回占个塔罗。

仙姑说测不了题，但是能测桃花。

预测的内容我就不说了，连生辰八字和翻牌的互动都没有。这是演都懒得和我演！？

以上就是我的受害过程。

不，算命初体验。

如果说街头小贩的中式算卦抽凶吉和西洋塔罗水晶球

哪怕是“不开口便知姓名”都还算还带点仪式感，

那么这种大部分的线上0成本的电子巫术纯属是电信了家人们。

从前出门必看老黄历，今天周一先看陶白白。

陶白白何许人也？

你可能不在江湖，但你一定听过江湖上有关他的传说。

陶白白，一个全网营销的星座博主。8月粉丝造梗的一句“你会为了我去陶白白搜星座吗”让他直接破圈，涨粉千万。

诸如此类的还有“不要从别人那里了解我，除了陶白白。”，“把笔给陶白白，我看我今天能倒什么大霉。”

反正在互联网善男信女这里,

你的星座我的功课， 当代社交最高礼仪。

互联网企业里对神秘力量的推崇也是一种巅峰。

股价腰斩的360，在华受挫的特斯拉，让望京和酒仙桥又被迷信的网友们称为“互联网滑铁卢”和“互联网百慕大”。

互联网人相信服务器是要开过光的才好。

如果实在请不到高僧，贴黄符求庇佑也行。

没事儿就多拜拜雍正，因为他专治八阿哥（bug）。

数字域名里带6和8的最佳，阿里巴巴西溪园区7层已经封顶了，因为“七上八下”。

甚至据说腾讯总部造型做成大船的形状，是因为船能撒网（网易）、还能摆渡（百度），不怕风浪（新浪）。

咱也不清楚，咱也不敢问。

相信玄学的人基本可以按年龄分为这几种。

首当其冲, 二次元。

玄不救非，氪不改命算是二次元圈子里流传已久的自嘲了。抽卡姿势千千万，洗手洗脸已经算是基础玄学了，此外还有借运、经纬度献祭流大法等。

玄当然是玄学的意思，非则是非洲人的简写，暗指抽卡时候脸黑运气不好，所以要在开卡池前会举行神秘仪式，靠一些玄学行为，但是依然改变不了运气不好的事实。

其次，学生群。

从孔庙祈福的文具到转发这个楚雨荨你也能考上心仪的大学。猛吸上岸网友的好运气，考研涂阿玛尼口红400色号的寓意考出400分。

大小考试周，总是群里杨超越头像浓度最高的时候。

接着, 工作党，疯狂转发玄学图求offer、希望遇到遇到一稿过的甲方和一个基金长虹。

最后，自己和老伴退休了，可以开始给孩子算姻缘了。

闭环。

人生是不是一座围城我不知道，有些人的人生就像是一场大型的玄学施法现场。

所以问题来了。

为什么会有这么多接受过高等教育的人依然热衷于相信一张图片能带来好运，甚至一些人能通灵看到你的前世今生？

你以为你转发点赞的是好运buff，其实完成了KOL这个月的KPI。

从心理学的角度来讲这里有两个可以论证的点。

第一个是巴纳姆效应，人们常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点，当人们用一些普通、含糊不清、广泛的形容词来描述一个人的时候，人们往往很容易就接受这些描述，并认为描述中所说的就是自己。

如果星座真的有这么灵，难道全世界的人只有12种类型？

第二个是鸽子实验，心理学家斯金纳在一个笼子中喂养了及只鸽子，先是连续几天让鸽子挨饿，然后在笼子中用食物分发器喂养，并且分发器被设置为每隔5分钟分发一次食物，也就是说不管鸽子做了什么，每隔5分钟都能得到一份奖励。

事实上，这些鸽子后来疯了，有的一直朝着一个方向转头，有的开始跳舞。因为这些鸽子以为他们能够得到食物是因为刚才做了这些特定动作的奖励。

像不像，来还愿了，转发这条锦鲤三秒钟，母上就给我打钱了。

所以群体的智力并不见得就比个体的智力高明，相反，他们很容易受到一些形象化词语、事物的影响。

从需求端来看：现代社会，越来越多的年轻人出于生活、家庭等方面的压力；对未知的恐惧，升学、面试等新阶段的衔接的苦恼；再者许是对于好运加持的渴求。出于宁可信其有不可信其无的态度，选择将注意力放到非现实的虚构网路当中。

从供给环境来看：互联网使得信息社会的大众“部落化”，在大V、KOL（关键意见领袖）的推波助澜下，一些契合当下青少年期待需求的图文被“恰合时宜”地推送到用户主页。

资源的到位辅之情感的需求，加以一定程度群体的扩散，最终形成了这样一个模因下群体模仿的狂欢。

适当调侃的玄学无可厚非。

但当焦虑成为时代症候，最不想要改变的人是谁。

你所依赖的锦鲤大师又吃了这个时代多少的红利。

有些问题，当你问的时候，你心里已经有答案了。

也许神婆是被选中的，但陶白白们一定是被营销的。

大年初三｜今天为什么要晚起？

什么？什么？

你居然还点开这篇推送了？

你为什么赖在床上不起来？

自己心里没点数么？

还不是因为

↓↓↓

哪天我都起不来

哎呀！小编好像发错图了~

是因为

↓↓↓

一转眼

初三了

春节假期已经过去了一半

该见的亲戚朋友

应该也见得差不多了

↓↓↓

要应对好亲戚们

排山倒海似的“关心”

光是查攻略、学套路

怕是都用去了你的洪荒之力了吧

所以，能不累么？

好在我们的祖先

早已看穿这一切

特地为我们立下“古训”：

“初一早，初二早，初三睡到饱”

神机妙算

嘿嘿嘿~

骗！

你！

的！

“初三睡到饱”的习俗

是确有其事

但原因呢

当然不是刚刚说的那些啦~

不过呢

一方面，初三晚起

确实也和大年初一初二

频繁密集地走亲访友身体疲惫有关

我们需要在春节中期

找一天好好休息

以备有精力参加之后更多的节庆活动

另一方面

大年初三的许多习俗

也恰好需要人们待在家里

有一个说法是

大年初三是赤狗日

老一辈的人认为

赤狗是熛怒之神

遇之则有凶事

初三也叫“赤口”日

“赤口”就是有口舌之争的意思

正如大戏曲家关汉卿

在《玉镜台》第一折中所写：

“[正末云] 温峤今日出来时，

有别勾当，也曾选日子，

来日是个好日辰。

[唱]来日不空亡，没相妨，

天生壬申癸酉全家旺，

不比那长星赤口要堤防。”

所以在古时候

为了避免招惹口舌是非

大年初三大家都专心待在家里

既不出门拜年

也不邀请宾客来访

旧时

为了破解“赤口”带来的不吉利

讲究的人还会在

大年初三“贴赤口”求吉祥

选一张约长七八寸、宽一寸的红纸条

写上“出入平安”之类的吉利话

贴在前门和后门的门顶上

以求家中

招财进宝，万事如意

另外一张“赤口”

则是放在垃圾上面

挑到外面倒掉

有丢掉纷争之意

因为有“散财”的忌讳

大年初一初二有不丢垃圾的习俗

必须等到初三这一天

才能把这两天的垃圾集中清理掉

所以有些地方把初三叫做

“扫帚日”

而且这一天打扫房间的时候

要从外往里扫

也不能做彻底的大扫除

这其中包含了人们“聚财”的美好愿望

如果你不但想赖床

还什么活都不想干

小编告诉你

正月初三

还是“小年朝”

这是源于宋代的宫廷节日

宋真宗大中祥符元年

因传有天书下降人间

真宗下诏书

定正月初三日为天庆节

官员等休假五日

后来称小年朝

清顾禄《清嘉录·小年朝》中有记载

“（正月）初三日为小年朝

不扫地，不乞火，不汲水，与岁朝同”

据传说

初三还是谷子的生日

古人在这一天用禁食米饭的方式

表示对谷子的敬畏

祝祭祈年

企盼来年风调雨顺

五谷丰登

大年初三不但可以晚起

而且还要早睡

因为这一天还是

“老鼠娶亲”的日子

所以一般人家都早早熄灯睡觉

为老鼠们结亲提供场地

甚至还在屋角洒落一些米粒、糕饼

供老鼠操办“喜事”

看来

大年初三真是一个惬意的日子

不但“睡睡睡”成了关键词

而且还

不外出

不迎客

甚至

几乎所有的家务活也都不必干

真是舒服极了呢

养足了精神

当然是有更重要的事情

需要我们

全心全意来对待

许多人家会在大年初三

祭奠祖先

提醒着后人们

不能忘本

初三晚上

还有“烧门神纸”的传统

要把年节时的松柏枝

及节期所挂门神门笺等一并焚化

以示年已过完

又要开始营生

“烧了门神纸，个人寻生理”

这寓意着

到了年初三

又有新开始

不过呢

如果看到这里

你感觉还是无法说服爸妈

让你睡个大懒觉

其实你也不必太担心

小编相信

自有安排的爸妈们

一定会体谅你的

毕竟

未来几天里还有许多

“春节重要必备保留项目”

需要你精神抖擞

状态满分

比如迎灶神

比如接财神

......

还比如

爸妈们精心安排的

相亲

(来源:新华网)

如果三十岁的你还单身 相亲篇

相亲是一场漫长的征途，并且不一定有终点。

一

二十四岁那年第一次相亲，那时心中还有很多期待，年轻女孩子总有段时间异常大方，半开玩笑半认真的求人给自己介绍男朋友。我也曾经那样，大大咧咧地对亲戚朋友说：怎么还不给我介绍男朋友啊？

于是一个亲戚的亲戚介绍了一个男生给我。

亲戚的亲戚开超市，见面地点就定在他家的超市。

父母开车带我过去，总觉得跟想象中不一样，上大学父母陪着，考研究生父母陪着，如今相亲也要他们陪。

然而他们非要来，我也不会开车，我想象中的相亲跟自由恋爱差距不大，还不知从哪里记住了一句特别鼓舞人心的话：怎么认识的不重要，重要的是认识的人是谁。

车子开到超市门口，我爸要我慢点下车，保持矜持，他们总是在一些莫名其妙的地方不大方，我偏不，直接拉开车门下了车。

余光扫过去，一个瘦高的男生在超市门口闪了一闪，很快又缩身回去。

介绍人也等在那里，很快把我迎进超市里。

我的第一次相亲带着酱油和味精的气息，因为我们俩正好站在调味区。

男生只大我两岁，但丝毫没有年轻的感觉。就好像小时候的叔叔突然变成了你的相亲对象，是我的心理年龄没有跟上生理年龄，还是对方长得太着急？我也不知道。

对方表现得十分冷淡。

我怀疑他刚刚的一闪身便消失，其根本原因是对我的外表太过失望。

谈话全都是最实际的内容，包括我还有几年毕业，家里兄弟姐妹几个。

尽管对方问得事无巨细，我还是能感受到他兴趣缺缺。

因为他一边玩手机一边和我说话，却独独不问我的手机号。

我对他也同样不动心，但出于一种年轻女孩子的自尊，多少还是希望对方不要这么冷淡。

于是我开始紧张，吞咽口水成了下意识的动作。

我需要费力咽下口水再回答他的问题，我的回答干巴巴，连自己都觉得语无伦次。

终于对方说：咱们在这儿耽误人家生意了。

我心领神会，于是匆匆剪断话锋，结束。

回家的路上父母不停问对方对你有意思没。

我不知如何回答，只好说不合适。

回到家里三天都没有收到介绍人的电话。

父母开始从我身上找原因。

我妈抱怨得比较具体：我就说让你盘个头，穿上我给你买的那条花裙子，好好捯饬一下他没个相不上的。你倒好，素着一张脸就去了。

其实他们对男方也无感，觉得他干瘦木讷。

但是第一次相亲就出师不利，这对于一个年轻女孩子父母来说来说是件不堪忍受的事，简直可说是一种屈辱。

他们绕着外表转圈圈，就是不肯直面他们闺女没有长出让人一见钟情的样子这一现实。

他们宁愿把原因归结于：你太胖了，你不会打扮，你不会说话。

后来的后来我渐渐明白，那种在自然状态下对一个人产生好感，一个人表现的自然，另一个人产生的感情也自然，而相亲则完全不是，对于一些男生来说，他们想要特别直观的视觉的冲击——比如美得让他一眼绝倒，当然眼缘也是个重要东西，但那概率太低。

懵懵懂懂的我在超市里寻找一个恋爱的对象，而对方则等待一个让他惊为天人的女子。

本来就是错。

用一句话来总结就是，春天的美好，是风用了心，是花动了情。

一个想在超市里邂逅一见钟情的相亲对象，从一起初便是南辕北辙。

二

第二次相亲在二十八岁，已经到了愁嫁的年纪了。对方小我两岁，介绍人说他看中了我博士学历，说大点不要紧。见面前打过几次电话，有好几次他故意高声：你个大博士连这个都不会？觉得刺耳，也觉得反感——他住宿舍，特特高声强调我的学历，大概是故意说给旁边室友听的。

这些也都算了，对方把见面地点定在肯德基。

起初我想大概是因为好找。

是我先到的，他坐的公交车，晚了大概一个小时。

他一会一条短信，上一条说恐怕要晚五分钟，这一条又是恐怕要晚十分钟，最后一条短信告诉我半个小时后到，我也没很在意，反正周末。我回信息告诉他我穿的什么颜色衣服，坐在哪个地方。

也不知过了多久，我看到一个矮小的年轻人一屁股坐在我的对面。

对于太丑的人，细看是一种残忍，所以只看一眼就需要把脸别过去，出于礼貌。

无法形容，只记得他脸上的皮肤赘生着一层红色的疣，乍一看像是戴着一副面具。

他一坐定就说：想吃什么随便点，我请客。

即便就在对面，我还是很费力才听清他说什么，因为这里实在太吵了。

周末的肯德基简直是变相的儿童乐园。

我看他没有换地方的意思，只得因陋就简，扯着嗓子告诉他我不饿，他想吃什么可以自己点。

他也没有太坚持，转身就去排队，队伍长长，不一会他招手叫我过去，虽然知道我一离席这位子就没有了，我还是过去了。

就这样，我的第二段相亲的主场在肯德基吧台前，确切的说是在吧台前长蛇样的队伍当中。

市声喧闹中他大声说着他的条件，我怕喊坏嗓子，尽量保持倾听。然而事实是我什么都没听见，当然也许听见了一些但没听进去。

他买了三个汉堡，结账时故意把塞满百元大钞的钱包扔在吧台上，钱包像是吃撑了，几张钞票歪歪斜斜伸腿伸腰，支楞八叉的伸到钱包外——但度把握的很好，绝无掉出来的可能。他大概怕我没看到，于是故意凑过来说：出门没敢多带钱。

他抽出一张百元钞票买了单，又把找回来的钱细细数过，狠狠塞回去。

此刻居然有个桌子空出来了，我暗自庆幸。

这次坐定后周围似乎安静了些，我听见他说：朋友都劝我找个有房有车的，我说我的自尊不允许我那样。

不知怎的，我对这句话印象特别深，大概是被他那种自信给惊到了吧。

并且碰巧我也有车有房，这些他也都知道，这又当又立的小宣言，多少有点一言难尽。

另外他吞吃三个汉堡的样子让我感觉他真的就是来吃饭的。

三

三十岁了，大家都劝我不要再挑了，我也开始怀疑自己，想到之前遇到的男生大概是因为年轻，所以缺乏历练，不够优雅，所以当有人介绍一个四十五岁的未婚男人给我的时候，我居然答应了。

然而不知为什么，冥冥中我和肯德基有缘。

是的，这次的见面也被约在肯德基。

还是我先到，在肯德基等待的时候，我看到对面有一家回转寿司，于是暗下决心待会无论如何要转场到那里，我不允许三十岁的自己在肯德基里相亲。肯德基对不起，我对你没有意见，我只是觉得月老应该不喜欢快餐。

这次是第二次见面，第一次他约我在我家附近公园散步，这是此地新兴的相亲方式，好处是惠而不费，见面不满意谁都不吃亏，当然主要是为男生省去了吃饭或者喝咖啡的花销。

大概是第一次见面他觉得满意，所以约我来吃肯德基。

晚到的他很快看到我，我便也起身同他打招呼，他说先点点什么吧。

我鼓起勇气说对面有个回转寿司，要不去那里，人少，说话方便些。

他犹豫了一下，同意了。

大概因为是新开的店，客人很少，我们在一个四人卡座处相对落座，他好像是第一次吃回转，于是我告诉他如何选择，然后他不耐烦的把菜单丢给我：我不知道，你给我点吧。

毕竟是我提议的，我心里多少也有些抱歉，于是我问了他的口味，又想着大多数国人喜欢热的多过凉的，问他果然是，于是给他点了份热的天妇罗寿司，主料是炸大虾，没等我点第二份，他就说：一个够了，别点太多。

我很想再次告诉他这里吃东西是按碟算的，蓝碟六元，红碟八元，金碟十元。给他点的天妇罗稍贵，一份也不过十八元。

介于他只点了一份，我也不好意思多拿，于是只拿了一个蓝碟子。

他对我帮他点的天妇罗表示满意，我趁此机会告诉他转动的那些也不错，还不贵，他得知蓝碟六元一份，一气拿了两碟，只是有一碟吃了一口就放下了：怎么是辣的？我不吃辣的。

他一边说边把碟子推给我：你吃了吧，别浪费。

我只当他不拘小节，不拿我当外人，却也笑笑再次提醒他：我也不吃辣的。

我小心翼翼，故意慢吞吞吃完我拿的那一份，空余时间靠喝茶来填补。

我先冲好一杯茶给他，他却突然很生气的样子：我不喝，要喝你自己喝。

我不明就里，不知自己哪里没做好，却也只得拿回来自己喝。

那天确实有点渴，第一杯喝完，我拿出茶包，准备接第二杯，他的愤怒突然就直观了：

你都喝两杯了！

一次性水杯大小的茶杯，我喝两杯很过分吗？

我没想到其他，只是解释说我是有点渴。

恰好服务员路过，热情的说：顾客口渴我们有绿茶和麦茶，都是免费的，您可以尽情取用。

于是我知道了他生气的缘故，因为在接下来的时间里，他痛喝了N杯，以至于电影都错过二十分钟了，他还要上个厕所。

结账时一共是36元，因为电影票是我提前订好的，两张票一百二，更何况订好的时间，他说最好再提前半小时，于是改签我又加了三十——基本都够这一顿饭钱了，所以我没有和他抢单。

然而付账这段着实耽误了许久，以至于电影开始二十分钟后我们才进场。

起初他只是在吧台那里磨蹭，我在座位上等得不耐烦，便起身上前，一为提醒时间不早了，二也是为了看看情况。

服务员正在同他解释：抱歉我们今天服务系统升级，需要等半个小时才能办会员。你确定要办会员吗？

我听见他斩钉截铁的：办，必须办。

服务员：好的，会员可以打九五折，我们还有其他分店，欢迎您再次光顾。

起初没留心，后来回味，九五折？为了三十六块钱的九五折？等上半个小时？

他大概从吧台倒影处看到我走近了，于是回头对我灿烂一笑：有点慢，再等等哈。

那份从容自若，这也是我第一次看到他笑，发自内心的真诚的笑。

我想这个人他是敬畏财富的。同时又想起电影票的价格，心疼之余明白了他所敬畏的只是他自己的每一分每一毫。对别人的钱财与时间，他大概是视若粪土的。

如果说真有八字一说，我想我和相亲应该是八字相克的。

我说不上这几个相亲对象有什么不对，我只是觉得这几次相亲令我不适。

带着酱油味的相亲，肯德基里的相亲，为了一块八毛钱等上半个小时的相亲，每一个都完美避开了我想要的东西。

而我想要的是什么呢？

说实在的我也不知道我想要什么，但我知道他们都不是我想要的。

然而我也释然了，正是因为我不知道自己想要什么，所以才会在一次又一次的相亲中感到失望，乃至失去盼望。

明白这一点以后，我对过往感到释怀，同时暗下决心：哪怕年过三十也不要着急，要耐心的寻找，倾听，问自己，问自己那个心底深处最想要的东西到底是什么。哪怕一直单身也要坚持问下去，一直到问明白为止。

于此刻的我而言，最重要的不是相亲也不是结婚，对我而言最重要的应该是坚定过好单身生活的决心，带着这份决心，上线是遇到真正对的人，找到真正的幸福，而下线也不过是一直单身，快乐的单身。