八字合婚禁忌(八字合婚禁忌是什么)

简单的爱 2023-10-07 16:32:04 互联网

夫妻吵架的三个大忌,做多了家就散了

婚姻需要磨合,任何夫妻,感情再好,性格也一定不尽相同,一日小吵,三日大吵在所难免。

对于吵架本身而言,它对夫妻感情并非全是负面影响,在一定程度上,吵架能够让夫妻明白目前所遇到的问题,并且及时修正。

相对平淡失语的婚姻,吵架还能调动情趣,调节死水一般的婚姻。

但是吵架也有需要注意的地方,一旦越过了界,踩到了雷区,就容易伤害两个人的感情。

大多数夫妻不明所以,因而走入了吵架的误区,两个人互相伤害,把婚姻过得如同炼狱一般。

夫妻在结婚之前就要慎重,婚后更是要合作经营,日子越过越好才是奔头。

吵架也是如此,只有在吵架中达成共同经营婚姻生活的协议才是最终目的;

否则,那就是无理取闹,日子也越过越糟心。

现在很多夫妻离婚,并不是对方出现了多严重的原则性问题,而是生活中的各种矛盾无法调和;

以为吵几句就能掩盖问题,可大多数都是越吵越凶,甚至到了无法挽回的地步;

所以,我们一定不要踩到婚姻里夫妻争吵的三个“雷区”,即吵架的三个大忌。

夫妻间吵架三个大忌,做多了家就散了,别到时候后悔莫及。

第一个大忌:消极对比的模式

消极对比:

消极对比是将伴侣与想象中或现实中的他人进行比较,较之于伴侣,比较对象都是完美的、良好的,

从中贬低伴侣的形象,否定伴侣的价值。

这种来自亲密的人的贬低比较,就是消极对比。

我们常常能够听到夫妻吵架斗嘴总是听到这样的声音:

“人家都不带你这样泼妇的,看人家老王媳妇多温柔贤惠!”

“你这么有能耐,怎么不像老王那样工作蒸蒸日上,钱财满贯?”

“我当初瞎了眼才看上你,看看我闺蜜多幸福,有一个那么疼她的老公!”

“你怎么那么无理取闹,人家同事小王的老婆就不用他操心的,哪像我.....”

诸如此类的对比在夫妻争吵的时候频频上演。

消极对比是来自于对伴侣信任度逐级下降而频繁产生。

无论是经济能力还是精神品质,或者样貌形象等;

一旦进行消极对比的倾向,不管那个更好的别人是真实的,还是想象的,都预示着伴侣在未来出轨的可能性。

消极对比,在心理出轨中占据着关键位置,因为它形成了一切外遇的源头。

如果一方在被比较时不如其他人,不满的一方不会出轨,但会通过其他方式表达出对关系的不尊重和贬低。

所有的亲密关系里,每个人都渴望能够成为对方所需要、所信赖、所重视、所肯定的那个人。

而在争吵时,一句句的消极对比,无疑是去剐对方的心。

久而久之,婚姻里的两颗心就会千疮百孔,难以缝合。

第二个大忌:遗憾事件的模式

夫妻吵架时,如果“惹事”一方能对所作所为道歉并承担应有责任,缺口就可修补;

相反,如果选择逃避并任由伤害和愤怒发展,就会造成“遗憾事件”。

很多夫妻在吵架时,吵着吵着就进入了冷战的模式;

没有过错的一方是懒得吵了,而有错的一方也不主动承认,以为这样就能够过去了。

夫妻间的冷战极大地影响了两个人的感情,吵架后不为婚姻止损,不积极缝补感情,最终会导致对方心寒。

这种残留问题的争吵模式,一旦转身离开的话,结果就是冲突的升级。

一次冲突的爆发可能成为两人关系史上不幸的一幕,每一次“遗憾事件”都会蚕食伴侣对彼此的信任。

为何很多夫妻在吵架的时候总是喜欢翻旧账,追算过去的旧事?

因为“遗憾事件”的存在,让人们产生了“蔡可尼克效应”。

“蔡可尼克效应”是指我们对那些没有完成的事记得更加清楚。

我们对那些“未完成事项”的记忆力,要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。

如果夫妻之间的争吵,是以承认错误、改正错误和加强理解而告终,那么争吵就会被遗忘,换来更加牢固而持久的婚恋关系。

相反,如果在争吵时背向伴侣,冷战逃避,就会招致无法解决的遗憾事件;

根据“蔡可尼克效应”的发生,这段回忆就会活跃在记忆中,随时可能一遍又一遍地上演。

这段回忆不断刺激,导致对伴侣的消极情绪持续上升。

钱钟书老先生在《围城》里有过这样一段描述:

吵架之后讲了和,往往还要追算,把吵架时的话重复一遍,追算不清,可能还要陪上小吵大吵。

俗话说,夫妻没有隔夜仇,床头吵架床尾和。

不要让两个人的吵架进入存在“遗憾事件”的模式中,毕竟眼睛里容不了沙子;

积累多了“遗憾事件”,就会蒙蔽了心眼,失去理智,陈年旧事统统倒出来,追算不止,矛盾不绝。

对于无法彻底化解而造成“遗憾事件”的争吵,是因为夫妻两人的沟通存在障碍;

因此,夫妻两人要学习有艺术的沟通模式,成功化解每一次冲突,提升相处情商,顺利化解婚姻各种矛盾冲突。

第三个大忌:批评筑墙的模式

批评:两个人在争吵的时候,只顾着自己的不快,一味地批评对方的不是,甚至进行人身攻击。

筑墙:局势紧张,怒不可遏,生理失控的双方都不再释放倾听的信号(点头、眼神接触、简化音节)。

吵架的两人往往只顾盯着对方的过错不放,不断批评,对伴侣的人格进行言语上的攻击;

伴侣就会退缩或者暴怒,形成一堵墙横亘在两人之间,不再理会对方释放的任何言语,或者行动上的善意。

男性扮演猎食者和保护者的角色,警惕性比女性高,在危险情况下比女性更容易做出战斗或逃跑的选择。

男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”,“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。

因此,根据身体的隧道直觉:身体的极端反应,会让人产生意想不到的非理性思维,眼睛和耳朵,只注意到危险信号和自己的逃生通道;

其他都被阻挡在外,怒不可遏的伴侣就会形成筑墙的模式。

这种筑墙模式,看似为了防止争吵的激烈化状态而做出的努力;

但是它同时也使得解决争端的希望破灭了,因为逃避并不能解决问题。

这种“批评筑墙”的争吵模式是婚姻的冷血杀手,它在无声无息之中将对方的情感隔绝;

彼此之间的交流越来越少,没有解决的问题来越多,消极情绪也会越来越多。

婚姻教皇约翰·戈特曼说:

所有婚姻中都有难以解决的冲突,他们的对话中隐藏着爱情死亡的预兆:

不是他们无法达成共识,而是他们为何会无法达成共识;

因为他们关注是“我”,而非“我们”。

他们深陷于捕鼠器中,每个人都想成为赢家。

夫妻唇齿相依,就免不了会唇齿相咬,因而夫妻之间发生争吵,实属正常。

如果处理得好,争吵会在平静的生活中激起波澜,争吵过后,彼此会更加了解和体谅对方;

如果处理不当,就会陷入婚姻的困境,苦不堪言。

犯了争吵三个大忌的夫妻,要懂得各种争吵模式的化解艺术;

发挥夫妻争吵的积极作用,消除争吵的负面影响,才能让婚姻进入一个良性的循环之中。

作家三毛说过,女人和男人的战争,开始在洪荒,女人和男人不打仗,就活得实在没有意思。

最好的婚姻不是一辈子不吵架,而是吵了架还能一辈子。

愿你的婚姻能够流动起来,波澜不惊,而不是一潭死水。

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