八字欠思考(八字看思想)

我分分钟想死，却不能死

我有个儿子，两岁半，特别调皮但是又特别的可爱的男孩子。笑起来的时候，弯弯的一道，连眼睛都看不见。微微抬起下巴，唇角弯弯，一见他整颗心都要化了。在他还不到3个月的时候，我就给他断奶离开了他，到陌生的城市创业。

初离开时，因为想念他天天想得哭，可惜孩子爹不理解。幸好科技发达，表妹教会我爹妈视频，所以我每天都和儿子视频，看看他以满足自己思念他的心。

创业是艰苦，起初半年，店里根本没有生意，让人分分钟想要关电歇业。但是好在我的乐观，硬生生地熬下来。虽然生意做得还不是很大，但是总算比上班要好很多。

创业这件事，扩大了我人生的格局，思想的格局，却治不了我的抑郁。我从小就自卑而敏感，一句小小的话都被在我心里被扩大。

记得相亲的时候，男方家里迷信，爱算八字，说我不合适他们家，我哭了好几天。我竟然会觉得自己像是被全世界抛弃了，现在想来真的是很傻。可，现在的我可能更傻。我明知道事情有很多种可能，但是却只会想到最差的那种。

我和先生的感情不算太好，两人是相亲认识的，其实算不上有什么感情。只是两个人毕竟是从困难中走过来的，也分不开。

我从来不愿意承认自己和先生没有感情这件事。但是我现在认了，在那么多他无心的伤害之后，我只能承认。虽然现在，他开始变得小心翼翼，但是终究也挽救不了我这颗伤痕累累的心。我心里是恨他的，也恨我自己。

他在变好，我开始变差。

两个人，这条线，越走越远了。

不被他理解的那些日子，历历在目，就像一道道伤疤，摆在我的面前血淋淋的。

初创业的时候，被鄙夷、被数落、被很多人看不起，我始终秉持着一颗“人家说人家的，我们自己做好就行”这样的心。

搬重货，累得腰直不起来，没有钱求供应商供货，求客户付货款，在淘宝上应对各种各样奇葩的客户，身心疲惫。

刚出来开店的时候，是产后才不到三个月，站多了脚底板钻心地疼；为了省钱，累了一天回家做饭，腿肚子直打颤，却不被理解，被认为是矫情，特别心寒。这一种不被理解，是巨大的孤独。因为每天很累，所以早晨我起不来，不做早饭，他会特别不高兴。自己出去吃早饭，从来不给我带。一种被抛弃的悲凉。

那是第一年，吵，没钱，吵，累，哭，充斥着一整年。

第二年好一些，不过两人依旧没有感情。不高兴的时候直接走了，我只能忍，压抑悲伤处理生意的事。毕竟日子要过，钱要赚，我不能只指望着他。无奈与酸楚还是要靠自己消化，男人不会理解。

这一年，所有的情况都好了很多。生意开始起来了，每个月除去所有开支已经有利润。我想念孩子，想得哭，他陪我开车回家接孩子。

这一个月，算是比较开心。他能单独带孩子出去玩，经常给儿子洗澡，逗他。

但有天发生一件事，我至今无法释怀。儿子那会儿一岁半，很闹，先生怕吵。有次生气，把公司的门锁上大热天把我和孩子关在了门外。我恨死他，在门口骂他，他把包扔给我。我背包，打的回家。我怕孩子懂点什么，还跟他轻声说，爸爸是太烦躁了，不是不爱你。

我真的很怕，他爸爸不爱他啊。

儿子什么也不懂，窝在我怀里睡着了。

我恨啊，恨得想要咬死先生。

只是，睡了一觉，看见孩子什么都忘了。

日子还是照常过，先生回来和我解释说孩子太吵他昨晚没睡好。我点点头，没有计较，但是我知道我一辈子都不会忘记这件事。

后来，先生还是频繁补偿孩子，带他玩，逗他开心。我希望儿子永远不要知道这件事。

大概是因为那一个月的相处，也大概是因为那件事让他心里愧疚，往后先生开始越来越想念儿子，有时候会说要不咱们把儿子接过来吧。

但是，我心里清楚地知道目前的情况，我们照顾不了孩子。我不想儿子受苦。我知道自己心里的状况，易怒，容易陷入悲伤，孩子在我身边一定会被我的情绪感染。我不希望他成为我这样脆弱的人。

我经常会在想，如果死了，大概一切就会解脱了。不用面对难缠的客户，不用有催款时的窘迫，不会有难过时还被骂矫情的难堪，不会有没钱时的绝望。

人活着，大概就是来受苦的。午夜梦回，连个安慰、拥抱自己的人都没有，这样的人生，过着还有什么意思呢。

可是我死了，孩子怎么办呢，我妈怎么办呢？我的孩子还那么小，这个世界，这个现实那么多艰难险阻，没有我，我的孩子怎么能够面对生活的攻击？

我宁愿我自己受苦，也不愿我的孩子受到伤害。还有我妈，她爱了我一辈子，为了我受了那么多，难道我还要让她承受失去我的痛苦吗？我不愿意，也不能那么残忍。