冷暴力的男人性格缺陷(冷暴力的男人性格缺陷有哪些)

喜欢冷暴力的男人，怎样让他改掉毛病，好好沟通？

对女人来说，世界上最难解的谜题，就是：男人为什么不说话。

那个追求我时谈笑风生，幽默风趣的话痨，

那个对我体贴备至，早晚安问候，时刻关注我的暖男，

那个总是在我生气时候哄我开心，变着法地让我笑的深情男……

化成了一堵冰墙。

现在每天我在微信群里答疑，都会听到这样的问题：男人总是沉默，我该怎么办？

此时，你一定想要知道这4个问题：

1. 为什么会这样？

2. 男人在沉默的时候，到底在想什么？

3. 一个男人忍心这样对待爱他的女人？是不是他不爱我了？

4. 男人沉默的时候，我该怎么办？

今天，我们就来解决一下这个“男默女泪”的沟通死结。

在咨询中，我见过不少夫妻，我也好奇地问过很多男人，大约有6种答案:

1. 内存不够，正在消化中

有个男人跟我说：只要她的语速一快，语调一高，我的脑子就一片空白，我根本接不住她的那些话，我根本没法应付她说的那一箩筐话，于是只有和她隔离，我才能缓过劲儿来。

2. 息事宁人，避免局面不可收拾

还有人跟我说，只要女人一哭，他就整个人废掉了，眼前就会出现小时候几乎每天都会上演的父母吵架的场景，他每天回家就祈祷一件事：父母最好在他睡觉前吵完架，这样他就不会在睡着以后被妈妈的尖叫声惊醒。

他非常害怕成为爸爸那样动不动就会打老婆的男人，所以他一定要在自己情绪被点燃前，让自己“熄灭”。

3. 以为吵完就没事儿了，认为不值得吵下去

这个类型的男人和伴侣对“吵架”的定义不同。在他的家庭里，一家人从来都是吵吵闹闹，互相攻击，在他看来，这种大喊大叫，只是一种亲密的表达。

所以当他喊完以后，就上床睡觉去了，以为妻子不说话，这个事儿就过去了。

一个男人不解地问我：为什么女人有那么多情绪？

我觉得只有在双方情绪稳定的时候，才能沟通，吵架太浪费时间了，所以我沉默，等她情绪过了，我们再讨论。

4. 不会哄人，太麻烦，不如等你自己消气，免得被攻击

5. 跟自己生气，觉得自己很丢人，不想说话

还有男人跟我说：其实那时候我根本就处于“断片状态”。当她说我没能耐，不上进的时候，正好戳到我的痛处，所以我就想远离一切，就想找个地方把自己藏起来，我不能忍受在当场待一会儿了，所以我就跑出去，让自己冷静一下。

6. 冷战你：不战而屈人之兵

这最后一条，恐怕是绝大多数男人沉默的原因：既然我说不过你，那么我就用沉默，把你憋死，把你熬得不得不屈服，不得不主动找我，我就有了台阶下，我就可以在吵架这场战争中，成为赢家。

这有两个好处：

1、用沉默作为武器来惩罚你对他神圣尊严的冒犯。

2、用沉默作为条件，拥有在关系的“优势地位”。

那么女人，在男人沉默的时候，会想什么？

99.9%的女人都会想：

他是不是不爱我了？他不爱我了，不爱了……

说了这六条，有没有发现一个规律？

在关系中，男人最重视的就是“权力”、“秩序”、“效率”、“结果”；

女人最需要的就是“被爱”、“被爱”、“被爱”。

所以，男人最大的属性就是“战斗属性”，所以他最在乎的就是“自我”；

女人最大的属性就是“母亲属性”，她最关心的就是一段关系是否有足够的“爱”。

所以，男人沉默，往往是想赢。

而女人抓狂是因为害怕“失去爱”。

1.沟通就是调频一致

从上面我们就知道，人之所以会吵架，就是因为，我们太自恋。

自恋到以为这个世界上所有人都是“我自己”。

在关系中，我们所有人都会情不自禁地想把对方变成另一个自己。

而不愿意相信，这个世界每个人有多么大的差异。

而所有关系的裂痕，都来自我们想改变别人，让这个世界来适应自己，而非让自己去适应这个适合。

一次我在吃饭，听到隔壁情侣的一段对话。

男生一直在咳嗽。

女生说：你有没有想过，你为什么老咳嗽。

男生说：行了，你别说了。

女生说：不说也要说！都是因为你抽烟，现在可好，快把自己抽死了！

男生说：我每天工作压力这么大，就抽烟还能放松一下，咳嗽和抽烟有什么关系？别瞎联系！

女生说：我这是关心你，别不识好歹！

男生说：有完没完？

女生说：我怎么找了你这么一个不通情理的人，你有没有在乎我的感受？

男生：……

这段对话问题出在哪儿？

女生执行的是“母性原则”：看到孩子受伤害，心疼孩子，就想要制止伤害：我让你不抽烟是关心你！

男生执行的是“战斗原则”：你不让我抽烟，就是在干涉我的神圣权力，我要听了你的，我就不是堂堂男子汉！

鸡同鸭讲是所有吵架的本质。

我们之所以吵起来，就是认为“我对你错”。

但其实，大家都在各自的频道上自我论证，所以才会越来越觉得对方特别荒谬，特别无理，简直就是人间败类。

解决方案：

那我们该怎么办呢？

很简单，让我们从“平行线”转到“相交线”。

怎么做呢？

就要从“做什么”过渡到“为什么”。

比如，对这个女生来说，她的人生是没有“为什么”这个概念的。

她的世界很简单：

吸烟有害健康→男友吸烟，健康受损→男友要戒烟→我要劝男友戒烟

但其实，她需要多想一下：男友不知道吸烟有害健康吗？他当然知道，但既然知道吸烟的危害，而且他的身体已经受到了损害了，为什么不去戒烟呢？其中必有缘故。

所以，如果她的逻辑线增加一个“为什么”，和男友的沟通，才算有可能：

吸烟有害健康→男友吸烟，健康受损→男友要戒烟→但他又没戒，为什么？→找到问题症结，成功劝男友戒烟。

具体怎么做呢？

女生可以这么问：你这么咳嗽，我好心疼你？（跟：建立情感连接）

男生：嗯，我也有些担心。

女生：医生怎么说？（跟：建立事实连接）

男生：医生让我少抽烟。

女生：你怎么看？（跟：建立观点连接）

男生：我没法戒烟。

女生：为什么呢？（跟：问题连接）

男生：因为我工作压力大，也就是抽烟的时候，我能放松一下，不抽烟，我就连这个减压的方式都没有了。

女生：原来是因为你只有这个减压方式，我很好奇，有没有不抽烟的男生？他们是怎么做到减压的呢？（带：把戒烟这个不可解决的问题重构为另一个可以解决的问题）

……

这两个对话，你看着有什么区别？

区别在于，第一段对话里，女生试图把男生当橡皮泥，任自己揉捏：我觉得你抽烟不好，赶紧给我戒掉！

结果呢？一场冷战。

第二段对话里，女生始终尊重男生作为一个主体，用“调频”的方式，找到影响男生的按钮，改变就在眼前！

这就是所谓的“先跟后带”技术。

在沟通使蛮力的人，就容易不把对方当人看，用“我是为你好”做理由，就可以理直气壮地入侵男人的“禁地”。

男人最在乎的就是“自我掌控”，在他们的玻璃心里，永远藏着一种恐惧：害怕他会被女人所吞噬，失去了自我，就像是傀儡一样，被女人玩弄和摆布，所以一旦你按下这个按钮，他们会和你拼命，也要维护他们的“主权和领土完整”，这比他的身体健康还重要。

而所谓的“先跟后带”技术，其实就是做到了沟通中最重要的一环：

1.先连接

2.再影响

什么意思呢？

在性上，很多男人是“急色鬼”。

在沟通中，很多女人是“急色鬼”。

在上床这件事上，你是要先约会、看电影→烛光晚宴→送回家→言语挑逗→进房间喝红酒→放音乐→跳舞→接吻→上床。

就算是上床了，还是要有前戏。

沟通也是如此。

接下来就是头脑风暴的事儿了。

当然就是这样的对话，男友戒烟依然会困难，但起码在这样的对话里，你们可以成为合作伙伴，而非变成一种“母子对抗”的模式。

我们注意到，在新的对话里，女生甚至都没有表达自己的观点。

因为观点往往就意味着评判，评判往往会被误解为对我整个人的否定。

沟通也要有前戏，这个前戏就是“先跟”。

跟什么？在刚才的话术里，我们一共“跟”了“四步”

“跟”的就是：

1. 情感连接：表达对你咳嗽的关心

2. 事实连接：医生怎么看你的咳嗽，收集到医生希望他戒烟的信息。于是你就“师出有名”了。这不是你的看法，而是权威的看法。

3. 观点连接：让男友自己表达对吸烟对健康影响的观点，他自己也承认对健康有影响。但他改不了。

4. 问题连接：找到改不了的原因——减压方式。

“带”就一步：

我们重新定义了戒烟这件事，不是要做减法，而是要做加法——如果我们找到更健康的“减压方式”，我们就可以成功戒烟了。

高明的沟通者，从来不会轻易亮出自己的观点，一旦亮出观点，就等于把自己的牌暴露出来；而笨拙的沟通者则会在一开始就像推土机一样亮出观点，最后成为被攻击的靶子。

如果你想成功的影响一个人，最好是让自己远离评判，让对方认为一切决定，都是他自己做出来的，这样的改变，才是真的改变。

今天我只是教了大家有效解决“男人不说话”问题的一个技巧，这个技巧不是万能的，但起码可以证明一点，你想要的更好的生活，更好的感情，更好的男人，都是可以在只言片语之中“变”出来的，只要你肯动脑子，掌握沟通的秘密，你的人生幸福，就在你自己的手中。

好了，今天的分析就到这里，如果你也遭遇了男人冷战，不沟通，或者婚姻危机，自己不知道该怎么办，可以给我留言，向我求助，我会一一答复，并给你建议。+薇，xin：xinzhizhu925，来找我。

如何应对男人的冷暴力？

为什么男人非要通过冷暴力解决问题？

先说点大实话，一个男人如果真的爱你，他不会对你使用冷暴力。

这里我要提到一个知识点——爱的流动性。

刚恋爱男生特别爱你，不代表他能一直爱你，人会变，从很爱到不够爱，其中涉及的因素很复杂，不是只有新鲜感的问题，其他因素我们今天不讨论，只说冷暴力的问题。

男生足够爱你的时候，遇到事情，第一反应是害怕失去你，所以他愿意妥协。如果他敢对你冷暴力了，那说明你们之间的价值天平已经在向他倾斜。

说白了他比你更自信，这个自信的来源，不一定是有下家了或者说有更好的选择，通俗点说，往往是因为离开你他的损失不大——他对你投入很少，你能给他提供的价值也很少。

就是说，跟你分手后他能很快调整回正常状态，而你不行，你需要很长的时间适应和治愈自己。也就是说男生很清楚，是你离不开他，不是他离不开你！

当他爱你时，他的底层逻辑是:你特别好，我想把最好的都给你，不愿意你受一点委屈，而且他怕你觉得他不够好，会更努力的改变自己包容你。

当他冷暴力时，他的底层逻辑是:真实的我就这样，你愿意接受就接受，不接受就分，不要勉强我改变，我不会为任何人改变。

看起来好像没有勉强你，给了你选择的自由，实际上只要你喜欢他，你只能被迫接纳他的“原则”。

如果你们还没怎么深入谈，他就遇到事情冷暴力你，大概率一开始你们的价值就不对等，他没看上你，只是跟你凑合。

这种我建议可以直接分手。就算你还想要搞定对方，重心也应该放在如何提升自身价值，而不是找对方沟通什么，主要问题不是冷暴力知道吗。

然后重点来了，常见的冷暴力原因只有两种。

第一种是对方有“冷暴力体质”，比如他小时候原生家庭问题，被养育者用冷处理的方式对待过，习得性冷暴力。

如果他无意的冷暴力你了，这个没关系，可以通过沟通让他意识并且觉察到，配合你进行调整。

如果对方死活调整不了，刻意的冷暴力你，说明他的行为方式和三观就是这样，要么你换人，要么拿出真本事来压制他，改变他这个习性。

第二种情况是你有“被冷暴力体质”。

这种情况下，问题往往是由你自己挑起。

为什么这么说呢，其实你自身能量不足的时候，你是不会解决问题的，你只会闹腾，那么对方在摸索如何解决问题的过程中偶然发现，他采取冷暴力的方式处理，就可以尽快让你消停，于是屡试不爽。

说得简单一点，对方站在自己的主观角度，觉得跟你好好讲道理，你不听，非要他采取冷暴力的方式，你才愿意听他说话。

那么当他不知道问题在哪时，他会认为你闲着没事“挑起争端”才是问题。因为你发泄情绪是带有攻击性的，会让他觉得被否定，但他get不到你否定他的逻辑，就是觉得你没有逻辑，不讲道理。

最开始，可能他只是单纯地找到了解决本次问题的契机。某次面对你的攻击，他产生了防御，觉得难受，只想静静。他可能压根就没有想到要在关系中打压你或怎么样，只是累了，不小心触到这个冷战开关，结果发现了冷处理是解决问题的好办法。

然后用的多了，慢慢地演变成了冷暴力，后来每次都觉得你就是情绪化，需要冷一冷你。为什么一步步变成这样了呢？

其实根源问题是，你总想让对方做你理想的父母，无条件满足你的需求，所以呢你会不断试探对方的底线，反复证明他多爱你，一旦他有离开你的迹象，你又想抓住他，为了把他留下来做出让步。

所以你发现了吗，冷暴力其实不是一个人造成的，你只有先摆脱这种“被冷暴力体质”，不要去依赖男生对你的态度，改变自己的行为方式，才能釜底抽薪解决这个问题，否则的话，你永远在这个恶性循环里面走不出。

按照度娘的解释，冷暴力是暴力的一种，表现形式多为冷淡、轻视、放任、疏远等等，使他人受到精神和心理的侵犯和伤害，是一种精神虐待。

冷暴力误区：

在情绪中不愿沟通，可能只是你给的情绪压力太大，或者对方是回避型人格。对回避型人格来说，你更像那个施暴者，在源源不断输出自己的情绪和控制欲，他只是想保护好自己，所以选择沉默、冷漠。这是一种防御机制，我认为不能算冷暴力。

冷暴力标准表现形式：

*不回应你的情绪，时常觉得你太烦。

*对你不关心、不在意。*对你的付出视若无睹。

*不懂得感谢、感恩和回报。

*不承认自己是在使用冷暴力。

冷暴力一定是预谋已久的分手吗？不全然，我其实很能理解有些25-30岁的男生，在面对事业压力和家庭压力面前，还没想要自己未来的人生要如何规划，还不知道自己在情感中的需求和价值，所以他想先“静一静”，这样就能给自己留一条退路。

毕竟几十岁的人了，还有几个人能一直持续热度，为爱奋不顾身呢？有时候停下来想想，也很正常。

但停的时间太久了，就会变成一种自私。

1）短期爆发型冷暴力

短期爆发型冷暴力，指的主要是那些在发生争吵过后出现的冷暴力行为。一般时间为0-30天，这是情绪浓度最高的时候。

短期冷暴力，很可能是因为，缺乏沟通导致的负面情绪积累。如果不好好沟通，可能就会演变成多次短期冷暴力。因为对方会认为冷暴力是有用的，是能解决问题的，从而逐渐习惯，甚至演变成长期冷暴力。短期冷暴力更多的心态是“我不知道我该怎么做，所以我干脆什么都不做。”

这个时候我们要做的主要是：

*引导对方的负面情绪发泄

*发现对方的情感需求，并及时予以满足

*稳定自己的情绪表达，通过共情力的表达去沟通

短期冷暴力是容易解决的，主要是情绪问题，只要你多一点耐心去引导，有很大几率，变成有效的沟通。

2）长期持续型冷暴力

持续型的冷暴力一般在1-6个月左右，一般不是因为伴侣做错了什么，而是他们本身就是一个问号，他们不知道要如何跟恋人相处，甚至没想好自己需要什么样的感情。

如果说短期冷暴力的人，日常是愿意沟通的话。那长期冷暴力的人，就是在恋爱初期的2-3个月的阶段，会特别热烈，甚至话很多，但一旦进入了所谓的平淡期，他们就会很快感受到一种疲态，陷入一种纠结。

“先凑合着过，但总期待能有更好的。”

“不想主动分开，也不想花时间经营。”

这就是长期冷暴力者真实的心态。他们往往不喜欢非黑即白，敢爱敢恨的选择。说得更直白一点，如果这时候出现了一个比伴侣价值更高的人，他们会毫不犹豫选择后者。

长期冷暴力往往都是因为没有准备好planB，这是一种非常自私利己的心态，而这种心态下，大多数的伴侣都会愤恨离开，只有少部分的人会坚持下来，然后面临他们的很大可能就是出轨和背叛。

你要知道，一个长期对你冷暴力的人，不是因为他真的很冷，而是他想把这份暖，给别人了。

第一招，以彼之道，还施彼身！

不仅要对他冷，还要对别人热！

要注意，冷暴力的核心绝对不是“冷战”或者“怄气”，最高级别的冷暴力是“不主动”“不拒绝”“不负责”，总而言之，就是让他感觉你在他心里“可有可无”，相信我，这样做一般就是两个结局。

要么他马上变得热情，重新来追求你！

要么他找到一个借口，跟你提分手！（当然，不是因为你冷，才跟你提分手，而是他本来就想分手了，终于找了机会，可以证明不是他的错！）

这时候，你只需要冷冷地跟他说，“随便，都可以。”转身要快，姿势要帅。

冷暴力本身就是一个男人“没想好要怎么继续，但是情绪上又不想面对”的解决方式。这时候温柔不得！你越宽容，对方越觉得，我这样做也没错。

“人类的悲欢是不相通的！”让对方尝尝被冷暴力的滋味，“以暴制暴”，才是迅速让他产生共情，提升认知的好办法啊！

说一下女生冷暴力还击的几个要点！

*消息不秒回！尽量别主动！

*保持自己的生活秩序，临时的约，咱不赴！不喜欢做的事，就明确拒绝！*聊天多发不痛不痒的表情包，多用“嗯”“好的”“ok”“可以”“多喝热水”回复，不要情绪化！*开心地跟闺蜜跟同事一起玩，开心地追剧叫老公~*不关注、不过问他的生活，不表现出好奇！

（我知道这有点难度，但是你试试，就会发现真香！）

第二招，逆转思维，占领高位！

许多被冷暴力的女人，内心都有一种自卑情绪：“我不被关注，我不被爱？我好卑微啊！”从而一味去妥协，去为对方的行为合理化，“他一定是太累了”“一定是我哪里不够好”

Nonono，不是这样的，你要这么想！如果两个人的恋爱是一场游戏，你就是那个英勇杀敌，统筹全局的MVP，他就是那个只想躺赢，不思进取的猪队友。

你能带着他玩，全凭缘分！管好自己的事，然后随时撤退，这才是对自己最好的方式！

心态上占领高位，你就是高位！不要不断地给自己降价，不要无底线纵容对方的冷暴力。

第三招，展示底线，威逼利诱！

针对那些冷暴力又不想分手的人，不管他出于什么目的，我建议你都一定要“重拳出击”！告诉对方我的底线是什么，需求是什么？一个巴掌一个枣的方式，让对方感受一下冰火两重天！

这一段话术很重要，我把它分为几个步骤详细讲解！

1）打破对方的预期：首先是保持情绪稳定，保持一个轻松、自在的方式去跟对方沟通，你越自如，对方反而越紧张，不知道你到底想干嘛。如果你表现得很激动、或者是很悲伤，可能都已经在对方的预期之中了。2）正面情绪诱导：

告诉对方，“其实我对这段感情是很认真的，两个人之间有些问题也很正常，有什么问题相互磨合，为了我们更好的未来，我是很乐意改变自己的。”

这是一个铺垫，就是告诉对方，我是认真努力过的，你还不改，那后果自负，如果你改了，我会对你更好。给对方一种“我有的选”的感觉。

3）表达理想伴侣：

“我要求也不高，只想简简单单过日子。我一直都希望自己的男朋友不用太高太帅太有钱，但是要懂得尊重和理解我，这也是你一开始吸引我的原因。”

这话的潜台词就是，我不是围绕你转的，我有自己的理想伴侣需求，只是你刚好符合而已。

4）亮出底线：

最后说出自己的底线“但是我也是一个有自尊的人，如果我经常得不到应有的回应，那我们可能不太适合继续在一起，也许做朋友更轻松些。”

切记全程都要平静地笑着说，淡定一些，把控制权抓回自己手里，然后面对他真实的选择。放心，有些男人虽然当下会嘴硬，说什么那就分开吧，那还是做朋友吧。

但其实心理落差已经产生，大多数男人在你这么一番展示底线的描述下，熬不过几天，肯定要主动来找你。

为什么？很简单，因为你冷静理智，看起来比他更有方法，男人虽然是自尊心很强的生物，但骨子里他们更慕强，当你不带情绪说出123时，他内心对你的敬佩油然而生。

所以等到他的情绪消退一些，他会越来越想你，越来越觉得你说得有道理。加上分手后的不适应感，于是越来越懊悔和遗憾，从而认真面对自己的冷暴力状态，反思，然后用心挽回你。

所以啊，最重要的问题，是你心态的问题，其次才是方法。心态摆正了，男人其实很好征服。就怕你一边想要高位，一边不断自我贬值，对方才会对你的情绪无动于衷。

对付冷暴力的最好方式，就是先自行取暖，然后给对方享受一下四季变化，冷热交替的感觉。

冷暴力不可怕，可怕的是不舒适又不知如何处理的一段关系。

敢爱敢恨，方得始终。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C