五十年婚姻是什么婚(六十年婚姻是什么婚)

五十岁再婚：幸福才刚刚开始

来源：公众号【卯叔】（ ID: maoshu12345678）

我的家在北京西边不到 200 公里的一个小山村里。上世纪五六十年代，那里还非常闭塞，甚至是愚昧。

在那个山村里，女儿就是私有财产，如果家里有儿子，那只能等到儿子结婚以后，女儿才能出嫁。肯定有人会问为什么，那是为了防止儿子娶不上媳妇，可以用女儿去给儿子换一个媳妇，就是俗称的“换亲”。对方家的儿子没有媳妇，把自家女儿嫁给对方家儿子，然后对方家会把自己女儿再嫁到这一家，就是互相将自家女儿嫁给对方的儿子做媳妇的意思。

当时，我大舅长得很是高大白净帅气，所以呢，处对象比较容易，我妈妈虽未与大舅妈家“互换”，但也是等到大舅结婚后才出嫁的。

等到我二舅处对象的时候，因为他性格比较懦弱，一直说不上对象，于是苦了二姨，最后只能拿二姨给他换了一个媳妇。

在那个年代，没有人觉得这样有什么不公平，因为大家都是这么做的。这种换亲，就像一根绳上拴住了两个蚂蚱，如果双方都非常相亲相爱，那日子也会过得不错，可以说是亲上加亲；如果一方过得不好，另一方就是为了面子，也会经常吵架。

在我十几岁的时候，二舅妈和二舅离婚了，表妹被舅妈带走了，表弟跟二舅过。二姨的日子过得也不好，前姨夫好，出去打工赚的钱都不拿回家，以前忍着只是为了娘家，现在二舅妈都走了，于是二姨也就离婚了。离婚后大表弟跟着他爸，二表弟跟我二姨。

在我老家农村里，已经出嫁的女子离婚后在娘家长住是会被人笑话的。但是二姨自己又没有房子，也没有别的地方可去。我妈妈是自由身嫁出来的，所以觉得亏欠娘家，也亏欠二姨，于是帮忙照顾二姨家的孩子。二姨则去了烧砖的砖窑上做最苦最累的活，只为了多赚一些钱，养活自己和孩子。

有人曾劝二姨说，随便找一个对象嫁了吧，你现在房无一间，地无一垄，还带个孩子，有男人不嫌弃你就不错了。可是二姨说，前半辈子为家里人活，现在终于跳出苦海了，我不找也能养得起孩子，要找就一定找一个称心如意的。

于是二姨十来年都没有再找。

直到 2015 年，二姨突然在微信上说十一要结婚。

在极度重男轻女的家庭里，二姨恋爱结婚的消息一直都保密着，在距结婚还有不到一个月的时间才公布出来。

二姨说自己都五十的人了，相信自己识人的眼光不会错，选中的人错不了。

不过当时一帮亲戚都不看好，因为二姨已经五十岁了，二表弟也已二十多岁了，又是男孩，一般二婚人家会觉得这是一个负担不愿意要的。

但让所有人都大跌眼镜的是，他们两个结婚以后，日子过得风生水起。

二姨再婚后就没去砖窑干活了。前面说我的家乡在北京西面的山村，有山有水，现在旅游开发力度非常大，现姨夫家就在景点边上，于是二姨就在村边卖旅游纪念品，没想到生意非常好，当年就赚得盆满钵满， 2016 年就在县城给二表弟买了一套两居室的房子。首付家里出，贷款自己还。

现姨夫家有一条带游客的汽艇，景点被开发后，就被旅游公司回收了，给了 12 万，二姨又把自己赚的钱贴补一些，给现姨夫的儿子也买了一套房子，还是老样子，首付家里出，贷款自己还。

想必大家都知道雄安新区已经规划筹建，是 2017 年 4 月 1 号发出来的消息。虽然我们那里离雄安新区有一百公里，但是房价也一飞冲天了。正好是在房价上涨之前，他俩把两个儿子的房子都搞定了。是否极泰来的运气吗？有运气的成分，但也不仅仅是靠运气。

这几年，二姨的日子过得非常不错。

二表弟从部队退伍以后，进了地方消防部门，虽然不在编，但是工作稳定，社保也在交。现姨夫的儿子在华北电力大学读完研究生后，进入了电力部门工作，也非常稳定。

二姨依旧看着她的小摊子，虽然现在卖纪念品的人非常多，也要交摊位费，赚钱程度已远远不如以前，但是在家门口就能挣到钱，也是非常难得。二姨说现在赚钱主要是给自己两个养老，将来不给孩子们添负担。

最后说一下，现姨夫对二姨非常好，两人从结婚到现在，虽然磕磕绊绊时而也会有，但是两人都非常珍惜对方。现姨夫的前妻是因病离世的，可能因为他俩都曾失去过，所以更珍惜现在拥有的。

如果叔会发这篇流水账，就借叔的地方祝福他们白头到老，恩爱到老！

我有一个读者，她也是我的老乡，我们聊得很多，所以我知道她的心事。

她就是在传说中父母为了孩子而拖延不离婚的家庭中长大，她爸妈到她读了大二才离婚。她今年 28 岁了，还没有结婚，因为她害怕结婚以后像她爸妈一样成天吵吵闹闹。她说，一年当中，她感觉最难熬的就是过年，现在爸爸妈妈各自组建家庭了，过年时她不知道去谁家，其实谁家她都不想去，那不是她的家，她没有归属感。

所以很多次过年，她都假装去旅游，其实是在自己的小房子里呆坐，听窗外的鞭炮声，热闹是别人的，凄凉是自己的。

自从听了她的故事，我就觉得那种自认是为了孩子好，等孩子上大学就离婚的人很可笑。

如果一定要选时机的话，还不如在孩子还小的时候再婚呢——要么不赌，赌就赌大的，赌再婚夫妻恩爱，趁孩子还小培养她的归属感。

无论年龄，归属感才是一个人最重要的感觉，有它就有根，无它如浮萍。

实际上遇到对的人，什么时候都不早，什么时候也都不晚。

但是要想遇到对的人，首先自己要做一个对的人。

我一直说做人要将心比心，一个标准对人对己。两个人在一起，如果都能给对方带去的益处多于对方带给自己的，那么这样的夫妻，想不美满都很难啊！

[微风]

我妈妈去世后，就剩下我爸爸。我爸爸又老年痴呆，有时候他觉得自己就是个累赘，说自己不想活了，想找我妈去了。我姐说：爸，您不要这样想，有您在，我们才觉得幸福。您看，妈妈走了，老家空了，我们现在谁也不回那个老家；您现在在小弟这里，大弟（指我）每年都回来几次，每次回来我们都聚到一起，其乐融融。如果您走了，这个大家也就散了……

我听得也潸然泪下，我想说我还会回来，但却说不出口，因为这是规律，谁也无力改变。

从那一刻我明白，父母永远是孩子的根系所在，与年龄无关。如果为人父母却让孩子如浮萍，逢年过节想回归却无处可归，这样的父母是不合格的。

原配家庭不离婚，就是孩子的归宿了吗？根本不是。

小时候我亲眼看见一个邻居，老公在外面光明正大找小三，年三十回原配这里吃饭，吃完饭就要走去陪小三，原配气不过，大年三十各自心怀鬼胎吵吵闹闹。她家的孩子，读了中专就经常不回来过年。

实际上根本不需要这么极端，夫妻间的冷漠，互相戒备，孩子感知得出来。

其实夫妻间不怕吵架，只要彼此心还是热的，心还往一处想，劲还往一处使，就是美满家庭。

​​[微风]

所以我的结论是，如果两人没有了共同目标，互相冷漠，确实不适合继续一起往下走，就应当趁早离婚。而孩子根本不是问题，问题的根源一定是在于自己——如果你自己能够重建起温馨的、温暖的，最好是那种欣欣向荣热火朝天的家庭，你幸福，孩子便幸福；你的家庭稳如大树，孩子就能愉快乘凉；你飘摇不定，孩子就得为你操心，为你痛心。

我想这个五十岁阿姨给我们的第一个启示是，婚可以快离，但不能匆忙再结。

再婚，如果还不会识己识人，还不会权衡能给予对方什么，能从对方那里得到什么，是否大致相当，还不能确证 1+1>2 ，那么，就不要急着结。

那种以占便宜的心态，“我要找个更好的”，而不照照镜子，提升自己，懂得宽容，懂得妥协，懂得爱人胜过爱己，没经过一段时间的沉淀反思就匆忙进入下一段婚姻的，大多是不会幸福的。

第二个启示是，自己一定要能助益对方。

阿姨离婚后十来年吃苦，也相当于是在提升自己，是在打造自己的长处，因为现丈夫正是需要她这样的“干活一把好手”。夫家有旅游资源，但搞旅游业，其实是很辛苦的，别的女人嫁过去不一定能充分利用这些资源发家致富。

第三个启示是，双方都有孩子的，一定要一碗水端平，把人家的孩子也当自己的孩子看待。

现在老阿姨与新丈夫，替两个孩子都首付买了房，算是基本完成为人父母的任务了，这对两个人来说都是很骄傲、很有尊严的事情，下一步继续把日子过好，儿孙逢年过节回来看看，成为他们稳定的大后方，中国人传统意义上的幸福，不就是如此么？

我们与西方人不同，西方人信仰上帝，上帝就是每个人心灵的归宿。我们中国是儒家传统，大多数人的心灵归宿就是家庭，所以重建家庭，其实就是重建一个归宿，不单是自己的归宿，也是孩子的归宿。

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恋爱#婚姻#女性成长#女性智慧#

恋爱很好，婚姻很烦。

恋爱跟婚姻就是两回事，男女为什么会有关系？因为需求需要物质的、生理的、精神的，人人都需要。

那么恋爱可能其中的一个点被满足了，比如经常给你买东西只是物质的一个点，或者说生理上很愉悦，只是这一个点或者说精神上你崇拜他，他认可你只是这么一个点被满足了，就可能引起兴奋，就可能激发荷尔蒙，促成一场恋爱。因为恋爱时间短，大家有没有机会全方位的在一起？你的需求没有机会得以全面展开，他也是。

但婚姻30年、40年、50年婚姻，这个过程它是你的整个生命展开的一个过程，那你肯定是真实的是放松的，那你的需求是完全展开的，然后又是变化的，他的也是。

这时候没有物质不行，但是只有物质也不够了，没有生理不行，但是只是生命很强也不够了，没有精神不行，但是只是精神很强也不够了。