和男友聊天聊什么话题大全(100个防止尬聊的话题)

30条情侣感情升温话题

1.你认为男生的爱和女生有什么不同。

2.我做过哪件事情让你很生气。

3.你初吻是在什么时候没有的。

4.你认为感情中最有必要要知道什么。

5.第一次见面你最先注意我哪个部位。

6.你认为怎样才能维持一段完美的恋情。

7.我做过哪件事情让你很难堪。

8.你是如何察觉我在生气的。

9.描述一下你心中的完美约会场景。

10.你最想问我的一个问题是什么。

11.第一次约会主要是谁在指导你的。

12.喜欢哪座城市。

13.第一次做春梦是在什么时候。

14.你最想去世界_上的哪个地方。

15.不能接受对方什么缺点。

16.觉得男生/女生最重要的品质。

17.如果你中彩票后，会怎么计划。

18.仪式感你感觉重要吗。

19.什么时候不喜欢对方黏人。

20.你感觉我最有魅力的瞬间是什么时候。

21.你特别沮丧的时候会干什么。

22.我们吵架你感觉哪一次吵架最委屈。

23.举出3个你与我的共同点。

24.制定彼此的恋爱规则。

25.最想要去的一个地方。

26.如果你打算问我一个问题，你想问?

27.生气的时候会忘了对方的优点吗。

28.你有没有什么奇葩的朋友。

29.聊一些星座之间的话题。

30.你最害怕的东西。

11个技能，让你跟别人有聊不完的话题，不再担心冷场

过去的我，常常跟别人“无话可说”。

要么是因为我找不到聊天的话题，要么是因为我太紧张了，以至于我的大脑一片空白。

有时候，一段对话注定要结束，没有必要去扭转这种状况。但是，如果你经常无话可说，影响到与别人的交往，你就需要改变这个问题了。

在约会中无话可说，你会被按上“老实木讷”的名号；在人际关系中无话可说，你受了委屈也只能忍气吞声。在工作中无话可说，你的能力可能得不到更好的发挥。

适当让自己有话可说，懂得跟别人聊天，表达自己的想法是很重要的。

以下分享的这11个方法，当你意识到自己将要陷入无话可说的境地时，用起来，你就能够有说不完的话了。

很多人之所以不敢表达，是担心自己的话语听起来很愚蠢或太刻意。当我分析具有社会意识的人时，我观察到他们总是说一些平凡和显而易见的事情。

例如：

“今天真的很冷，是不是？”

“我喜欢在他们这里吃早餐，味道很好。”

“这个时候上班，肯定会堵车了！”

当你开始与别人交谈时，你可能会觉得这种闲聊既尴尬又毫无意义。

事实是，闲聊有助于我们彼此“热身”，并表明我们友好、随和且愿意互动。就像你四处走动一样，人们会根据你所说的话来评判你，也会因为他们所说的话来评判别人。

与其说聪明的话，不如先大胆说出自己当下的想法。

有时候，由于无法掌控隐私和一些私人事情之间的界限，所以很多人就很容易没办法跟别人深入聊下去。

向人们提出一些私人问题，可以让无聊的话题变得有趣。

例如：

如果你说的是工作：

“你最喜欢你的工作什么？”

“你当年为什么会选择这个专业呢？”

“如果上次那个女生有答应你出来约会，你会怎样做？”

如果你在谈论城市的房地产：

“如果让你选择，你会买哪个地段的房子？”

“你在其他很多地方住过吗？”

“你是在这附近长大的吗？”

“你会不会为了买房子，而暂时降低当前的生活质量？”

这样，你就可以从闲聊转变为个人模式。在个人模式中，我们了解面前这个人的愿景、兴趣、个性、思想、心理等。

当你像这样转换对话时，你会更多地吸引对方，并且更容易进行对话。在这一点上，你们开始相互了解，而不仅仅是闲聊。

有时，我们会担心自己是否表现得怪异，是否会脸红，或者我们会不会紧张到开不了口。

想要控制，关键是通过专注于对方所说的话来让你的头脑平静下来：

在麦考瑞大学进行的一项关于社交焦虑中注意力集中的研究中，他们发现，当参与者将注意力集中在对方说的话上，而不是他们的内部反应上时，比如心率、脸红、担心自己如何被感知，因此他们不那么紧张，身体反应也更少。

当你专注于你的伴侣所说的话时，你就没有时间来满足你内心的焦虑，因为你的思绪被卷入了谈话中。

当你不那么担心自己时，就更容易想出一些话要说。

从你的环境中汲取灵感并发表评论或提出问题，以免无话可说。

例如：

“我喜欢这些植物。你擅长种东西吗？”

“我挺喜欢现在这家公司的，毕竟离家更近了。你现在的通勤时间是更长还是更短？”

“这幅画挺有意思的，我喜欢抽象艺术。你对于这些有没有研究？”

“今天好热啊！平常这么热的日子，你会去哪里降暑？”

有些人避免像这样的简单陈述，因为他们认为这些话太平凡了。

千万不要这样想，这些“话头”，非常适合作为新的有趣主题的灵感来源。

当你谈论的话题枯竭时，请随时回到你之前谈论过的任何话题。

假设有人提到他们从事进口业务，然后谈话继续。几分钟后，当它失败时，你可以返回询问有关进口业务的问题。

例如，你可以说，“你提到你正在做进口。具体来说，你是进口什么呢？”

对话不必是一条直线。当一个主题消失时，可以随意转移到一个新的或上一个。

当你无话可说时，可以说一些简单、积极的陈述，这些是对话缓冲区。这些陈述能让谈话继续，却又不会太深入，妨碍聊天主线。

例如：

“这里的装修风格很独特啊。”

“没想到今天太阳这么大。”

“这些花真漂亮。”

“这次会议我觉得挺好的。”

“好可爱的猫猫。”

这是转移到新主题的一种相当有机的方式。

它可以帮助你了解你与聊天对象，在其他方面是否存在联系，例如对建筑感兴趣或对社会时事的看法，并以此为基础，构建话题。

你不需要编造陈述。你的大脑已经对事物做出了陈述——这就是大脑的运作方式。随意把这些想法说出来就行。

开放式问题，可以让对方有机会思考他们的答案，并说出比是或否更详细的内容。

例如：

不是问“假期好吗？” （封闭式），你可以问，“你的假期过得怎么样？” （开放式）

不是问“你的球队昨晚赢了吗？” （封闭式），你可以问，“昨晚的比赛怎么样？” （开放式）

不是问，“你喜欢这个派对吗？” （封闭式）你可以问，“谁参加了派对？” 或者“那是什么派对？” （开放式）

提出这样的问题通常会给出更详细的答案，因此，你们会更快、更深入地了解彼此。

当我们发现自己与某人有一些共同点时，这是打造积极聊天氛围的前兆。

一定要养成提及你感兴趣的事情的习惯。

如果有人问你周末在忙什么，你可以说，“我昨天和我的读书俱乐部见面了”，或者“我去了健身房，然后带我儿子去看了他的乒乓球比赛”，或者“我看了这个一部关于朝鲜战争的纪录片。”

提及你感兴趣的事物，可以帮助你“寻找”共同的兴趣。如果你遇到对书籍、曲乒乓球或历史也感兴趣的人，他们可能想了解更多相关信息。

不要羞于说出自己感兴趣的东西。如果对方没兴趣，就换另一种兴趣。

人们只想谈论自己，这当然很符合普通人的心理。

但如果你一直让别人谈自己，而不说一点关于你的东西，他们也会感到害怕的。如果你能够让对方也能了解你，这种安全的聊天氛围，才会被打造出来了。

所以，不要害怕分享关于你自己的事情，只要你也对另一个人表现出兴趣。

你需要注意的是，平衡你要分享的内容。如果有人向你详细解释了他们的工作，请向他们深入解释你的工作。如果他们只是简单地提及他们的工作，请简要提及你的工作。

这有助于我们建立联系，因为我们以相同的速度向彼此透露事情。你让你的伴侣觉得很亲密，因为你也在敞开心扉。

假设你刚刚了解到与你交谈的人来自湖南。

为了推动对话，你可以问“什么”、“为什么”、“何时”和“如何”等问题，以更多地表达这种体验。

例如：

“在湖南这样一个充满‘革命气质’的地方长大是什么感觉？”

“你为什么会离开湖南呢？”

“离家的感觉如何？”

“你什么时候第一次想到离开湖南？”

“你最喜欢你的新家什么？”

让你天生的好奇心引导你。

注意，如前文所说，主要要平衡好分享和提问。

在提问之间分享关于你自己的相关信息，这样你就不会像审讯者一样让人烦躁。如果他们给了你完整、深思熟虑的答案，你也需要分享自己的内容。

每个人都来自某个地方，都有与他们的兴趣、梦想、抱负和过去相关的有趣故事。将了解某人视为一种温和的探索，可以更多地了解他们来自哪里、他们喜欢什么以及他们未来的梦想。

冷场的出现，并不是一件坏事。这是对话的自然组成部分，让它发生也没关系。没有必要尽快填满它。

事实上，沉默是有目的的，它让你有时间喘口气和思考，并使对话更有意义。保持沉默，不要为此焦虑，这有助于你与他人建立联系。如果你学会适应沉默，那么不必一直强迫自己说一些耳目一新的话。

用言语填补谈话中的每一个冷场，可能会让人感到焦虑。

请记住，对话是在两个平等参与的人之间进行的。如果你需要几秒钟的休息时间，那很好，说不定对方也需要它。

总之，让自己练习在谈话中保持轻松、自然的姿态，即使你感到紧张而宁愿离开。我们的本能是远离让我们紧张的事情。

但是在这些情况下让自己停留更长时间，适应这种不爽的感觉，这样你就会让你的大脑开始接受当前的谈话状态，最终慢慢变得更好地处理这些情况。

最后，记住对话是用来结束的。

时间、环境、你那天的感受、他们那天的感受，很多事情决定了我们有多少情感空间可以进行对话。任何对话都不会永远持续下去。

对话不会因为时间短而失败。有一件事是肯定的。你进行的对话越多，你就会成为一个更好的健谈者。