说话不过脑子的人怎么改(说话不过脑子的人怎么改用什么书籍提高)

说话不过脑子#会接话才是本事

说话不过脑。我妈说了等，他老了有我和我妹，不指望你跟她养老。我发现你可个大聪明，我你这种话不过月，过脑子就住我这传。

你这种话不过，你出生的时候没充话费吧？就啥意思传。智商欠费，假如将来你妈真的卧病在床了，她真的不需要我吗？真的是靠你和你妹就行吗？

你跟到那个时候你她吗？正直壮年有家有事业，别说你妈舍不舍得让你抛家弃业了。你妹来照就你自己所应当的，你能做到放弃事业不顾儿女家庭，床头床尾的伺候你妈吗？

她再说你妹那边是当女儿的守候亲妈咱不用质疑，她每天是当女儿的巫婆，但是你妹就没有公婆没有家吗？如就算你妹愿意好，日夜照顾自己的父母，那她以后怎么办？她丢弃了那个小家，婆家明理还好，那万一不明理，因为伺候父母冷落了自己的小家，那公婆老公里面势必就会不满意，动不动就会拿这个说事，这不是给你妹挖坑添堵了吗？

要真是这个情况，那就算我服气了，就靠你俩人黑斑白斑的倒，你们要是能够坚持到最后，你们这话当我没说话，再说了你们为啥要跟我说这些话，你妈无非就是想告是不诉我你们以后不指望我，现在也别让我指望你们对我好。自己还在这脑子不清楚的传话，一家人就是一块大石头，你知道什么是一家人吗？一个人去那肯定搬不动的，但个人他搬不动，但是一家人鱼人搬一个角，他就指定能够搬的动。

我是这叫什么带小孩，这叫齐尽其力其担当。你们就比方说现在我难的话，你们齐心我需要有人给难关，我看孩子给我帮衬。以后我我需要有人给面的晚年，但凡有人拿出一家人的态度，咱们齐心协力度过了这个坎，我必定还他一个体体面面的晚，年这才是一家人的做法和态度，而不是你现在跑到我面前跟我谈条件，说什么老了以后不指望我，你自己不觉得可笑吗？你们有遇到过这样的公婆吗？

碰上说话“阴阳怪气”的人，如何回击？（过瘾）

生活中，你是否遇到过这样一类人——

Ta说话阴阳怪气，分分钟让你血压上升：

还是你有钱呀，买这么贵的衣服，我就不敢这么败家。

像你这么好的人，该不会这么小气要拒绝我吧。

你现在可真威风呀，我哪敢得罪你。

寥寥几句话，就能气得人咬牙切齿！

更崩溃的是，有时候你还不好直接怼回去，只能自己憋着心里难受。

今天，我们就来好好聊聊，如何应对这些情况。

“阴阳怪气”有多烦人？

来访者小丁，因为受不了婆婆的阴阳怪气，而来咨询求助。

她讲了一个小片段——

一天，婆婆一边在旁边倒水，一边“自言自语”：“真羡慕隔壁张姨呀，媳妇懂得照顾孩子，对长辈又有礼貌，可真懂事哟。”

小丁听到后，情绪被瞬间引爆：“妈！我带孩子哪里不好了？！只是没按照你那套去带罢了，为什么总针对我！”

可婆婆却不以为意：“嗐，你们这代当爹妈的，大道理一套套的，像我这种没文化的人，哪敢针对你呀！”

小丁气不打一处来，但又不知如何反驳，只能沉默消化怒火与憋屈。

时间长了，她甚至变得害怕婆婆，觉得对方是一个城府深、心机重的人。

生活中，像小丁婆婆这样阴阳怪气的人并不少见。

Ta们说话看似不经意，甚至也会夸你。

但字句之间，充斥着对你的讽刺、挖苦与嫌弃。

个性直率的人，往往要过一会才反应过来。当细品出话语中的敌意时，我们会特别难受。

而更糟心的是，对方的话常常模棱两可，你试着指责Ta，但Ta就是不认，甚至还说是你太敏感，想多了。

这就更堵心了，像是被人揍了一顿，却不能还手。

而且还被怼回来：“我可没揍你，你觉得疼，是你自己的问题。”

真叫人抓狂！

图片来源：全景视觉

那从心理学来看，这背后到底发生了什么呢？

其实，尽管阴阳怪气的形式千奇百怪，但本质上绕不开一点：隐性攻击。

顾名思义，这些话语无一例外都在释放着强烈的攻击性。

并且又是迂回的、藏着掖着的。

就像比武时放的暗器，它比正面冲突更加折磨人。

如果双方摊牌吵一架，那咱们至少还能把心中不快骂出来，发泄一下。

而面对隐性攻击，满腔怒火却无处释放，更加痛苦！

时间长了，你甚至会像小丁这样，觉得对方很恐怖，一遇到阴阳怪气，就感到心慌难受。

那么，该如何面对呢？

阴阳怪气的人

其实内心很虚弱

首先，我想告诉你：

阴阳怪气绝不是强大的表现。

从心理学看来，说话“阴阳怪气”，意味着这个人无法接纳自己的攻击性。

我们每个人在关系里，都会有感到受伤、想表达攻击性的时刻，比如：

“我对你这件事不满意。”

“你这么做我会很难过/生气。”

有点摩擦其实很正常。

而阴阳怪气的人，往往不敢去面对自己感到生气、难过、受伤的事实。

同时也对“正面表达攻击性”感到羞耻，无法直接说出口，也做不到憋着不说。

于是，便拐弯抹角地释放攻击性。

所以，与其说Ta城府很深，倒不如说，Ta像个惶恐的孩子，内心充斥着很多对自己的不接纳。

一个人想要说出感受、表达攻击性，是需要勇气的。

因为这样可能会遭到周围人的不理解、反击或是引发冲突。

只有当内在有一个“强大的自我”作为支撑，人才能做到直言不讳——既真实地表达自己，也敢于面对现实的反馈。

相反，自我虚弱的人，会特别害怕表达攻击后，受到别人回击的伤害。

所以，Ta们选择隐性攻击的方式，说着模棱两可的话，当别人反过来攻击自己时，就可以不承认，以此来保护自己。

以小丁婆婆为例，她阴阳怪气的背后，隐藏着自己强烈的不安——

1. 儿媳不按照自己说的方式育儿，让她感到难过，甚至受伤。

2. 她又无法承认自己受伤的事实，因为这会显得自己脆弱，所以选择用愤怒来掩盖。

3. 她想表达愤怒，可又怕正面冲突让自己会受伤，而憋着不说也很难受。

所以，在多番纠结之后，“阴阳怪气”成了她“最好”的表达方式——

既发泄了情绪，也照顾了面子，还避免了被别人反击。

当我引导小丁察觉到这些时，她就明白：婆婆其实并不可怕。

接下来，我就来说具体怎么做。

图片来源：全景视觉

对方越“绕弯”

我们越要“直”

有人说，面对这些人，咱们就“阴阳”回击过去。

听起来有理，不过现实却行不通。

因为，会被阴阳怪气所伤害的人，往往个性比较直，习惯反思和自我攻击。

这类人并不擅长拐弯抹角地攻击别人。硬要阴阳回去，大概率“斗”不过对方，结果受气的还是自己。

所以，咱们得利用好自己“直”的优势，来处理这件事。

这里，我分享两种应对策略，分别对应两种情况。

策略一，针对你看重的关系，我们积极沟通，引导对方调整；

策略二，针对不重要的关系，可以直接反击，别让自己受委屈。

先说策略一的方法。

①反复提醒对方“有不满是正常的”

我在咨询里，偶尔也会遇到说话阴阳怪气的来访者，Ta们对我有不满，但就是不正面说。

比如：“大家都说我傻，花冤枉钱来做咨询，我能说啥呢，只能认傻了！”

当察觉到后，我会提醒Ta：“我感觉你对我有不满，可以具体说说吗？”

通常，这话只说一遍是不够的。

我还会时不时提醒Ta：

“任何一个人，会对别人有不满，都是非常正常的。”

“别的来访者也会向我表达不满，这样不但不会破坏关系，还可以让我如何更好地调整，提升沟通质量。”

让对方渐渐感受到，正面去说出不满，是被允许的。

②好好「接住」对方的不满

注意，所谓“接住”，并非指咱们要完全照顾对方的期待。

而是指，当对方说出不满时，我们认真地倾听、考虑。

Ta若有理，咱就及时调整。

若你不认可，那也可以说：

“谢谢你愿意说出真实的想法，我也有自己的局限，尽管不能保证每次都完全满足你的期待。

“但还是很希望你可以继续这样，直接把想法告诉我，这也方便我了解你的需求。”

这样做，可以让对方感觉到，自己的攻击性即使释放出来，那也是安全的，并且能得到重视与回应。

这样，对方就可以不必再绕弯去释放攻击性了，也能促进对话更加真实自然，让关系更和谐。

图片来源：全景视觉

接着，我们来看策略二。

面对不重要的关系，我们的目的并不是改善沟通，而是优先照顾自己感受。

① 把对方的潜台词“显化”

前面我提到，阴阳怪气的人，是无法接纳自己的攻击性，也无法直视受伤的感受的。

正因如此，我们就可以把Ta们话语背后的潜台词，以及逃避的感受，放到台面上“显化”。

比如，你买了贵的衣服，对方说“哟，真有钱呀，我可舍不得这么败家”。

咱们就可以直接说：

你是不是嫉妒我了？（显化攻击性）

是不是我穿贵衣服这件事让你的自尊心受伤了？（显化感受）

还有一句万金油的话：

“你是不是对我不满，感觉很受伤，但又没胆直接说，憋着又难受，所以才阴阳怪气地说话？”

总而言之，我们以一种“询问”的口吻，把对方的攻击性意图和脆弱的感受暴露出来。

通常，对方这时会哑口无言，心里也不爽。

不过，Ta不爽就不爽呗，咱们爽就好。

②对方没明确说出来的不满，一律无视

有的人会指桑骂槐地说话，比如：“某些人呐，就是说话不带脑子。”

你感觉Ta在骂你。

这时，我建议直接去问：

“不好意思，我悟性不好，请问你刚才那句话是在针对我吗？”

对方可能否认，或者继续说着模棱两可的话，如“某些人自己心里清楚”。

咱们大可以揣着明白装糊涂，默认这说的就是别人。

“行，那是我多心了，既然不是说我，那我就不管了。”

接着，你就可以该干吗干吗。

总之，你要摆出一副态度：

我不懂得揣测你的意图，也不想去猜。

如果你不能把不满正面说清楚，那我就默认“你没有不满”。

这样做并非狠心，而是要迫使对方面对自己的责任。

因为，成年人都有义务正面说清楚自己的需求，而不是像小孩一样，让大人揣测和照顾自己心思。

以上，就是技巧层面的应对方式。

而一个人想要彻底不被阴阳怪气所困扰，关键在于充分的自我接纳。

自我接纳的人，刀枪不入

坦言说，我现在极少会被阴阳怪气所伤害，因为我还是很接纳自己的。

分享一段故事。

曾经工作中的一位同事，要我帮她一个忙。但她拜托的事挺麻烦的，我并不想帮。

她对我这么说：“大家都夸你人最好了，应该不会这么小气拒绝我吧，这事就拜托你啦！”

这话让我很不舒服，因为还没征求意见，就想直接让我答应她，还给我戴个高帽，让我不好下台。

当然，我不会惯着，于是简洁地回复她：

“是的，我人是挺好的，但也挺小气的，这忙我不想帮，因为太麻烦了。”

她愣住，没想到我会这么回，也拿我没辙了。

这话看着简单，而背后包含了两层深深的自我接纳：

① 敢去认可自己的“好”

一些阴阳怪气的人，会给你“戴高帽”：你最好了、你可威风了、你可有钱了。

若你不敢坦然承认自己的“好”，那么“高帽”就会让你难堪。

相反，当你能足够认可自己的价值时，便不会老想着怎样把帽子卸下来。

如果对方说得太夸张，我们也可以自行“调节帽子高度”：“我是挺好，但也没你说的那么夸张。”

总之，当你能够安然接受戴高帽这件事，对方就无法以此去为难你。

② 同时，敢于接纳自己的「坏」

阴阳怪气的人，还会习惯抓住你身上“坏”的部分，去进行道德绑架。

比如——

你该不会这么小气拒绝我吧。

你不会这么计较催我还钱吧。

你不会这么不懂事和我顶嘴吧。

如果你无法接纳自己身上的“坏”，就会被对方牵着鼻子走。

相反，当我能“坏”得理直气壮，ta就没办法了——

对，我就小气！我就计较！我就顶嘴！

我不光欣然接纳自己身上的小毛病，并且我还依然还觉得自己很棒——

我允许自己的“好”与“坏”同时存在！

当你内心坚信着这一切时，便会发现，任何的阴阳怪气，都伤不了你分毫。

其实，遭遇阴阳怪气和很多关系中的麻烦一样，既是痛苦，也是考验。

当你克服了它，便会发现，自己会变得更强。

就像我此刻写完这篇文章，才突然意识到：

过去遇到的各种被阴阳的经历，竟把我锤炼成如今这样，对自己能够如此深深地接纳。

愿你也能如此。

接纳自己的“好”与“坏”，发展内在力量。

作者：和小畏。本文经授权转载自微信公众号:武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

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......

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三、聊得起来的话题，聚餐时派上用场：食物、餐厅

四、称赞对方，引出他感兴趣的话题：时尚、美容、减肥、健康、体型

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智商低不可怕｜情商低才吓人

智商低顶多被人骂骂，但是情商低只能被人指着脊梁骨，暗自诅咒。

其实大部分人的智商是差不多的，并不是天才众多的世界，我们普通人才应该庆幸。如果大部分是天才，那么我们的地位在哪里？归宿在哪里呢？

智商不高有时候也是好事，傻一点，就没那么多的痛苦和计较。

情商是什么？

明知道这样说话不对，就是情商高。

明知道这样做不对，是智商高。

人很容易犯错，那是因为智商低，而不是你的脑子不好。

情商低的人很容易爆绪，且容易把一切责任推给别人。

这么说吧。情商低的人，遇到解决不了的事情就会扔给别人，撒撒娇，给点好处，一旦别人拒绝或者做的不好，自己就会说这是别人的问题。

情商高的人明白，情分这东西是易耗品，不应该随随便便利用人情世故来做原本自己的事情。这个世界仍然有很多东西靠钱是完全无法独立完成的，所以需要人情的地方都得好好想想，要不要求别人帮忙，因为帮一次就少一次。

本身如果智商低也就算了，还做不到提高自身的情商，的确很容易得罪人！

如何提高自己的情商呢？

多多换位思考，别总觉得自己才是这个世界最不幸的人。

多多帮助别人，这样你的心就会静了。你会发现其实自己也可以独立完成很多事情，不一定偏要处处求着别人。

我们活着的确会经常遇到很多自己无法解决的问题。

除了人情世故要懂得外，心地一定要善良，没有人喜欢一个坏人。

但是要学会保护自己，有自己的底线，不然很容易沦为烂好人。

在这个世界，能够真正保护你的，懂你的人一定是你自己。

没事的时候好好的提升自己，真的比什么都强。