笑话大全笑到肚子疼(笑话大全笑到肚子疼超级爆笑小学生)

一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。



四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”



七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。



十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

十二、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”



十三、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

十五、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”



十六、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

十七、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？



十八、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

十九、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

二十、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

让人笑到肚子疼的奇葩小学生作业，最后一个老师无言以对

现在的小学生真是一些“怪才”，你说他不聪明吧，在某些时候他表现得让你意想不到，你说他聪明吧，他连最近基本的知识都学不会，真是让老师、家长头疼得厉害。

今天早上去上班，坐在办公室备课的时候，坐我对面的一位老师时不时的传来嘿嘿的笑声，起初我还以为他在看什么搞笑段子或者搞笑视频呢，所以也没在意，可没过一会又听到他呵呵地笑了，我抬头看了看，只见他在批改作业，这时我好奇地问：“今天有啥喜事，难道是昨天发奖金了？”他见我这么一问笑的更是笑得前俯后仰：“我在批改我们班的作业，可是这些学生写的答案让我哭笑不得。”我凑过去一看，忍不住也笑了。

这道题是根据图片以及所给的信息完成问题。参加唱歌比赛的一共有12人，还差几人？图片上画了五位小朋友。

出题人的意思是：参加唱歌比赛的一共有12人，图片上已经有5人了，问现在还差几人？

这位同学的回答是：12－4＝8(人)

老师给他批的是错误，发下去让他修改，但这位同学感觉是老师给他批错了，不但没有修改，反而给老师解释了一下，说图片上第二位小朋友是在跳舞，不是在唱歌。

这位同学有点让人生气了，图片上一共有12个圆圈，拿走9个，还剩下几个？

他给出题人的答案是：请你先拿走我在计算，不知道这位老师当时什么心情？

这也是一道图片和已知信息相结合的题目，题目是车上原来有15人，饭某站下去9人，问现在公共汽车上有多少人？

这位同学的答案是：请问下去的9人中有没有人怀孕？

其实这位同学有这样的疑问我们可以理解，但这并不是出题人的本意啊，没办法，老师只能给你打错。

这道题老师看了尽然无言以对，但这位同学写的这个句子没有一点问题，不过小编老师需要提醒大家，考试或者完成作业的时候我们尽可能不要造这样的句子，看到这样的作业老师既想笑又觉得这孩子可怜。

拼音是我们学习汉字的基础，这是一道看拼音写词语的题，这个拼音是“bi yu碧玉”可这位同学不知道是怎么拼的，竟然拼出来是“避孕”，哎……现在的孩子看电子产品过多，接触的都不知道是这什么内容。

这位同学写的一点毛病也没有，无论是从大到小还是从小到大，找不出任何问题，但作为一名学生，老师看到这样的答案应该想找你聊聊。

这个题简直让老师笑到流眼泪，尤其是用“正要”造句，这位同学写的句子是：

上课铃响了，我正要放屁，突然停电了，铃声停了。

孩子，真是委屈你了，哈哈……

怪不得坐在我对面的老师批改作业又是笑又是叹气的，原来孩子们写的奇葩作业真的可以让人笑到肚子疼。

搞笑长篇段子大全

1. 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”　　2. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”　　

3. 一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”　　4. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”　

　5. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”　　6. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”　

　7. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。　　8. 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”