八字无女人缘(没女人缘的八字)

命理闲谈：大龄剩女没结婚，在八字里藏有很多原因的？

作为大龄未婚男女来说，父母催婚是必不可少的，也是必须面对，更是躲避不了的一个话题。

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常常听到有人说：男的找不到老婆是因为没钱， 女的找不到老公是因为太丑。个人认为，这样的看法，比较狭隘，总之，就是不够全面。除此之外，有人说，比如身体有问题，性格有问题，等等之类，话说回来，这些根本就不是最主要的决定性因素。

那么，既然命理可以模拟人生，命理上的婚姻又是如何表达的呢？

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根据，鄙人多年的命理经验来看，今天主要讲讲女命，大龄未婚的，有人会问？什么年龄才算大龄，按照国家法定婚姻年龄来看，男的超过23.女的超过20就已经算大龄了，不过根据地方条件来看。南方要晚点，也就是女的在25之后，男的在28之后，就已经算大龄了。

​作为命理上来讲。女命的夫星，就是正官和七杀，一般情况，官星合身，是代表恋爱和婚姻之事。

世间万物，根据阴阳法则来讲，就是相对论，而不是绝对论，看问题，也是如此，既不能唯物主义，也不能唯心主义。在命理上来讲也是如此，有人的命中显示婚姻顺利，有的人命中就会显示婚姻波折而坎坷，这与本人的能力，财富，身体，无关。

在现实生活中，就有很多这样的案例，各方面条件都好，就是婚姻上，迟迟不成。

在命理上，关于女命，婚姻坎坷的，大致有以下几种情况:

第一种，女命食神，伤官星，旺而混杂，且无制约。命理上这样情况的，会显示命主，比较挑剔，也就是眼光高，普通男人难入法眼，因为这个星的缘故，也显示命主，想法多，思想前卫新潮而不注重传统，在另一方面来讲，就是贪吃，贪玩，生活中比较随意，不喜欢被婚姻管束，喜欢自由自在，崇尚，单身主义。所以这个情况，剩下的也就很正常了。

​第二种，食神制杀过重，这一种和第一种有相似之处，但是第一种，是没有什么恋爱经历的，一句话概括就是，贪玩去了，第二种情况呢？不同之处在于，是有恋爱经历的，但是很少，而且很短暂，当然也有暗恋，单相思之类的问题。当然第二种，比起第一种来讲，相对来说，比较物质一点，第一种注重精神，那么第二种，就是注重精神和物质的双倍享受。

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第三种，官杀太重而无制约，像这样情况的女命，比起第一种和第二种来讲，这样的女命，异性缘很多，而且很乱，生活中，不缺乏追求者，不过遗憾的是，这样的女命，身边渣男太多，因为无制约，受尽了渣男的折磨，男人动手打女人的情况，就会出现在这样的女命身上。

第四种，官杀轻而身重，像这样的女命，就是标准的女汉子类型，生活中，能一口气抗50斤的大米上8楼，学生时代，艹，老娘不信，拧不开这瓶盖。这样的女命，动手能力强，独立自主，性格上大大咧咧，不会演戏，不会小鸟依人，更不会，哭哭啼啼，所以，从命理上来讲，大致是以上几种情况。当然，还有一部分呢，在命理上讲，岁运不到，就是说，缺少时机而已。时机一旦成熟，姻缘转身即来。

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当然，对于大龄剩女，还有很多原因，这里就不一一写了。

谨以此文，献给有命理爱好的同行和大龄单身的帅哥美女。

六亲缘浅的人会有怎么样的人生

不知道大家是不是听说过“六亲缘浅”这个词，想必大多也是从算命先生口中听到过吧。按照他们的说法：“六亲缘浅”指的并非是没有亲人，而是与这些亲人的缘分非常浅，即使彼此都健在，也不常来往，或者来往而不亲近。

以前我并不懂这是一个什么样是人生，直到现在我发现自己就是一个六亲缘浅的人。此话从何说起呢，大概是一个人在外面这些年独自承受了所有事情后发自内心感受到无助和失望后的总结吧。除此之外，我不知道该如何安慰自己。

1997年的某一天下午我出生在一个贫困的小山村，我的到来并没有得到太多祝福，因为这是一个重男轻女的地方。

我的父亲听说生了个女儿，直接说了句：“浪费我一早上的精神，真晦气”。接着便头也不回的去了朋友家打牌。

母亲无奈之下只好抱着我走了几公里山路去了外婆家坐月子。

他们这段短暂的婚姻只维持到我两岁便结束了，我的母亲放弃了我的抚养权，并且从此杳无音信。

而我的父亲，则常年在外打工，只有过年才能见到他。那是我一年中最开心的时候，因为他会给我带我平时的零花钱买不起的零食，还会给我买整箱的瓶装饮料，这些都是平时很少吃到的。毕竟我的零花钱，一天只有一两块，不够买一瓶饮料，只能买几包五毛钱的辣条。

这样的生活大概持续到初中毕业，初中毕业之后我到了城里上学，家里给了我足够的生活费，我也离开了我生活了十几年的家乡，并且越走越远。

因为从小都是在老家跟随爷爷奶奶一起生活，对于其他的亲人我并没有太多感情。所以到了城里上学之后，我和我的父亲即使只相隔十几公里也几乎不会见面。

他一个人居住在城里的房子里，我一个人在学校住校，甚至生活费都是通过叔叔给我，或者转到卡里。

我的叔叔对我特别好，他希望我周末假期能去他家里住，他想带我和堂弟堂妹一起出去玩。原因有三：

一、他认为我的性格太过冷漠，他想通过带我和弟弟妹妹一起玩的方式改变我对亲情的态度，让我对身边的人热情一点。

二、我从小在农村长大，没见过什么世面，突然到了城里，他担心我适应不了，沉迷于这种新鲜感从而荒废了学习，所以他希望我能快速的把这种生活习以为常，把心思多放在学习上。

三、我和爷爷奶奶待习惯了，并且家里没有其他兄弟姐妹，他们两个老人和我除了学习上的事和一日三餐也没有什么新鲜的话题可以聊，不过我很喜欢每天吃饭时跟他们分享我在学校的事。他们不懂，但是他们很感兴趣。我现在不喜欢任何人过问我的行踪，也不喜欢别人询问我的事，因为这会让我感觉越界，我在心底筑起一道围墙，不希望任何人闯入。所以这让我叔叔有一种想通过代替爷爷奶奶的陪伴来走入我心里让我愿意主动和别人亲近的想法。

不过他并没能改变我，反而最后是我让他格外失望。

在一年高强度的学习压力和恶毒班主任的打压下，我离家出走并且辍学了。之后和家里一直保持着偶尔的联系，并且一个人越走越远。远到我以为我生来就是一个人，我这辈子都不会有一个家。

我身无分文靠着问朋友借的几百块钱找了个包吃包住的工作，只花了一百块钱充话费，几十块钱买了生活用品，带着从家里带的几套衣服。坚持了一个多月只上班，不逛街，不聚会，不见任何人的生活，因为我没有多余的钱。熬到发第一个月工资才有所好转，没有跟任何亲戚寻求过帮助。

后来，我和一个不爱我我也不爱他的人在一起了，组建了一个并不像家庭的家庭。至于为什么说他不爱我我也不爱他呢，大概是在相处的过程中发现我们的三观不一致，人生目标不一致，婚姻家庭观也不一致。刚开始那一点点的喜欢与好感在无数次鸡同鸭讲的争吵中消耗殆尽。

即使他极力狡辩，我也不相信这段感情维系的原因是因为爱，而不是为了他那点可怜的面子。当然，我也有很多缺点，我承认。我爱自己多过别人，或者说我不爱自己也不爱别人。因为说我自私我也没有为自己捞到任何好处。

这段名存实亡的感情让我想死，让我想离开，不过这种念头很快就打消了，我还是能认清现实的，我不甘心把自己生的孩子拱手让人，也不甘心在这段感情里一毛钱好处都没捞到。自己带孩子，那我则面临就业困难，生活困难，我也并不想孩子失去应有的父爱和金钱，也不想一个人累死累活。没有爱情又能怎么样呢？我累了，不想生活有任何变化，也不想徒增烦恼。我只是想每天吃饱喝足，给自己找点能赚点私房钱的活干，以后在自己的事情上不用再求任何人，毕竟我再也没有任何人可以依靠。

我的爷爷奶奶年纪大了，我不想让他们跟着操心，所以这些年来我受了很多委屈都没有说出来，经济上有困难也没有向家里人开过口，因为害怕他们知道我生活过得多糟糕。

因为这些事他们没有再原谅我，他们只认为我不要这份亲情了，不过没有人知道我只是不想离他们太近，让他们知道我生活的不堪。即使我知道我开口他们还是会力所能及的帮助，不过我不想，我自己做错的事应该自己承担，不能牵连别人与我一起分担。也许这会成为我们彼此一生的心结，但总好过让他们知道自己护着宠着的孩子在他们看不见的地方受了多少委屈多少气要好吧。那些事知道任何一件，对他们来说都会犹如挖心割肉般难受。

至于我的亲生父母，我对他们几乎无感，甚至有些厌恶。以一个成年人的眼光看，我看不上一个自私，妈宝，还会家暴的男人；也看不上一个出轨，婚内怀私生子，满口谎言，甘愿当“扶弟魔”，自私自利，一心想着掏空男人钱包还假清高装独立的女人。

不过至少在我没有离开家的日子里，我那个生物学上的父亲给我提供了经济支持，虽然没有亲自带过我多长时间，但至少给的生活费足够让我在乡下的同龄人里面感受到其他小伙伴羡慕的目光。虽然不多，但是在基本上家家都有好几个孩子，还是在偏远山区的农村里面，我可以一人独享这些东西，日子也算过得不错。毕竟十块钱分给一个孩子和多个孩子，长此以往，区别还是有点大的。我也感谢他为我提供这些，满足我童年的“虚荣心”，一定程度上降低了了我没有母爱所带来的心理伤害，因为很多人都会说很多有妈的孩子也没有我过得好，吃穿不愁，资源无人争夺。

不过除此之外，他没有再给过我任何情感上的弥补，他不善言辞，也没有那么多时间在家，他算是一个勤快能吃苦的人，不过他很自私。对我倒是没有表现得太明显，毕竟我和他之间不存在什么利益冲突，我要的也不多，都是他主动给的，就算他不给我爷爷奶奶也不缺。他偶尔回家陪我聊聊天，带我买点东西，接我放学，倒也勉强算父慈子孝。

我说他自私主要是从他对别人的态度上看出来的，他厨艺很好，但是他从不主动为家人做饭，他不喜欢我奶奶炒的菜，但是他也不愿意做，而是自己炒自己喜欢的饭菜，自己吃自己的，会问我吃不吃，我吃就多炒一个人的，我不吃就只炒他自己的，从不问别人；并且他买菜只买他爱吃的菜，除非有人特意叮嘱他买点别的他才会买；一家人一起出去玩，我叔叔姑姑会给我买东西，但是他从来不给他们孩子买，似乎觉得别人对他和他孩子好是理所应当，而他不需要有所回应，不过他们也并没有计较，大概是从小习惯了被他剥削吧。不过还是时常听叔叔他们抱怨，小时候苦活都是他们干，我爸净偷懒，爷爷奶奶也最宠爱他，所以养成了他自私自利的性格。幸好我是他的孩子，不然不管是他的其他任何人都是一个灾难，好在他有那么一点点良心，不剥削我，也算是尽到了对我的扶养义务，没有在养育我这件事情上把我丢给爷爷奶奶甩手不管。不过小时候替我写作业的事让我分不清是溺爱还是不爱，所以想出了替我写作业这种馊主意。

再来浅聊一下我的母亲，据说，她是因为我外婆看上我爸了逼她嫁给我爸的。至于为什么外婆会看上我爸，一个比她女儿大十几岁的男人———据说当时是因为她有腰疼的毛病，我爸和我大舅关系甚好，我爸去她家的时候答应给她找副好药，试试能不能治好她这个毛病。因为我爷爷懂中药，所以他偷偷倒了我爷爷泡的药酒，我外婆喝了他的药效果很好，于是对他非常感谢。也为我爸顺利迎娶我妈做了铺垫。

没多久我妈打工回家了，正好遇到我爸在她家，我爸就悄悄跟我外婆说看上我妈了，我外婆在对我爸还没有全面了解的情况下，就认为我爸是个好人，于是谈妥了彩礼。直接告诉我妈，让他们两个结婚。我妈年纪小，才十五岁，什么都不懂，也不懂反抗，就这样开始了她悲惨的婚姻生活。

之后的事我就分不清谁说的真谁说的假了。我爸爸和我村里人告诉我的是，我妈到了十七八岁，开始有了二心。总是和村里男的开玩笑，喜欢和她娘家弟媳每天收拾打扮跟男的出去吃东西，于是我爸就打了她。后来她怀了别人孩子，大着肚子去法院起诉离婚，几经周折，得偿所愿。我不赞成家暴打人，但是我觉得如果事实如此，她也不无辜。

而我妈本人说的则是，她在那个家里勤勤恳恳，得不到公婆老公善待，被无缘无故家暴，不堪忍受，才决定离婚。和我继父是跟我离婚两年后才在一起，但是后来我继父去世了，她无意中告诉我说他们做了九年夫妻。可是我最大的那个同母异父的弟弟已经十二三岁，这时间明显对不上，如果是离婚后怀的不可能有这么大。不过她说话经常都不一样，我也不知道哪句真哪句假，也不想深究。

真正让我厌恶她的是她明明说她与我继父情深似海，到现在我继父去世两年了她还在说她忘不了我继父，她接受不了别人代替我继父的位置。可是我继父刚瘫痪在床还没死我就无意中看见她和别的男人聊天，一边说着担心我继父，显得她多重感情。但是别人说叫她考虑一下要不要和人家交往她也不明确拒绝，甚至还主动和别人说想你了这些恋爱才会说的话，并且我继父刚死，就把现在这个男朋友带回家见朋友和我继父的妈妈，这件事我现实中没有告诉过任何人，但是我觉得难以接受理解怎么会这样。怎么会有人一边说着与自己老公感情如何深重，一边和别的男人说那些不明不白的话。

不仅这件事让我觉得她表里不一，也包括她对我和我同母异父的弟弟妹妹，她总是说一视同仁，但是并没有，她陪她现在男朋友的孩子过生日，可是到了我生日她假装不记得。我确定她是装不记得，因为她去年答应我说我生日给我订蛋糕，但是到了那天她没有给我打过一个电话，是我小姑给我订了蛋糕，陪我过生日。事后，我和她谁也没提。不仅对我如此，其实她和我有十几年没有朝夕相处过，没有感情很正常，可是对于她一起亲生带大的弟弟妹妹，她也区别对待。给大的两个弟弟妹妹买鞋子，买几十块的，给最小的弟弟买名牌；在一个学校上学，让大的两个走路回家吃午餐，让小的在学校吃，理由是，让他在马路上走不放心，问题是上学放学她也没有接送啊，怎么就中午不能走；还有小的做错了事舍不得打骂，我大的弟弟忘记了她交代的事就会挨打。她还理所应当的要求大的弟弟伺候小的，就算是他能自己做的也要求哥哥姐姐必须帮忙，不然就是不懂事，不帮妈妈，不体谅妈妈。不得不说，是个pua高手，照顾弟弟就是帮妈妈，不照顾就是不体谅。

我小的那个弟弟也是个很作的小孩子，所有人一起吃粉的时候他也吃了，吃完了他碗里的问他要不要，他说不要，等所有人吃完了，他开始说他饿死了，还要吃，刚吃了一大碗粉他竟然说快饿死了，不饱也不至于饿吧。这个时候锅里已经没有了，他就要求我妈再给他煮，我妈就开始pua我大的弟弟，说：“去给弟弟煮点粉，不吃饱他难受。”而我弟只能被迫接受这种无理取闹的要求，煮完之后你们猜怎么着，人家说我现在又不太饿了，不太想吃了。

这类似的事情太多了，我大的弟弟每天写作业还要帮忙干活。是对是错全凭她一张嘴说，放学回来先写作业她会说，回来都不会帮忙干点活，去干活和她一起做完晚饭她会说，吃了饭再写，吃了饭她有可能就会开始骂为什么一回来不赶紧写作业，吃了饭才写，只记得吃。挨打更是家常便饭，不过我认为最严重的还是对心理的伤害吧。小孩子不敢反抗，但是妈妈爱谁，偏心谁他们都清楚。

这些大概就是我讨厌我妈这种人的理由吧，我和她平时基本不联系，每年见几次面扮演一下母女情深，其实心里都很清楚，我没有把她当妈，她也没那么爱我。

所以我的人生大概就是这样，出生时无法选择父母，所以有跟没有一样。叔叔姑姑对我倒是好，但是也无法真正融入任何一个家庭，因为他们的配偶与我没有血缘关系并不喜欢我，甚至因为爷爷奶奶对我的宠爱怨恨我。而我也不敢与爷爷奶奶太过亲近，怕婶婶不高兴，因为她以前觉得我爷爷奶奶偏爱我多，不爱她的孩子。就连我回家住几天，她都要怀疑我奶奶给我什么好处，给我带孩子，做为一个外嫁女，也不想因为我让谁家里不和睦。至于我孩子的爸爸和他的父母嘛，他们一家人也挺好，只是我不适合他们这个家庭，不提也罢。

这也许就是六亲缘浅吧，世界之大，没有一个能给予我温暖的家，那么多人没有一个人可以陪我说说心里话，这漫长的人生接下来都是我一个人去走，不知道终点在哪。如果可以，我希望上天怜悯可以早点结束这孤独的一生。