出生就被抱养的人八字(从出生就被抱养的命运)

父母死后211硕士发现自己被领养 渴望月薪4000不被裁员但不想认亲

源自短纪录片《可以拍拍我吗》截图

摘要：这是一个关于领养女孩如何面对自己身世的故事。小悦27岁，正要从一所211大学硕士毕业，工作还没有找到，谜一样的身世忽然在网上传开。她曾被隐瞒了十几年，直至养父母相继去世，才在遗物里发现自己的领养证。日本在华导演竹内亮为了拍一组短纪录片，四处募集个人故事，小悦成了第一期的拍摄对象。

她也是学纪录片的，毕业设计拍摄进展不顺，记录对象大多不愿讲述内心隐痛，她说因此想先讲出自己的故事，也许能安慰到更多的“刘学州”。被抱养、养父母早亡、家暴、校园暴力、和患精神障碍的母亲相处，很多经历引起关注，视频一下上了热搜。

也因为她说到，不想与亲生父母相识，只希望知道自己的生日，被一些评论质疑动机，她也跟骂“白眼狼”“养不熟”的网民隔空对线。她对再次在媒体上暴露形象显得有些顾虑，接受拍摄时的勇气慢慢消散，在她看来，舆论的走向已经偏离最初的愿望。

我们和她详细聊了这些坎坷的经历，也希望找到故事里帮助过她的人。她的说法是：曾阻止她自杀的高中老师，已经没有联系方式；帮她捧过父亲骨灰的发小，不太想打扰对方生活；唯一持续往来的小姨，自上热搜后她都不敢联系，怕被小姨误解“为了流量不择手段”。最后，她推荐了一位初中同学涂涂。

在涂涂看来，小悦不太容易信任他人，有一点“情感隔离”。小时候她们常去对方家里借住，涂涂觉得小悦爸爸很慈祥，会给她们做饭。而小悦妈妈的病情时好时坏，发作起来“声音很粗，像怪兽一样”，还有一次给涂涂塞了很多10块钱。两家家长在家长会上相识，多年保持着联系，她也听过一些关于小悦不是亲生的传言。小悦爸爸去世前，曾打电话给涂涂的妈妈，希望他们以后也能像亲人一样。

两人上了不同的高中，有一年涂涂曾打电话，喊小悦陪她过生日。小悦不去，说想陪爸爸，涂涂生气地把电话挂了。过了一段时间得知小悦爸爸去世了，涂涂难过了很久，“她什么都憋在心里。”

上大学之后，小悦的一次纪录片作业选了涂涂做拍摄对象，两个女孩又重新熟络起来。这时她才听小悦说起自己的很多事，包括被领养，语气像在讲别人的故事，“每次她提到爸爸，我都觉得她好孤单”。小悦把父母葬在海里，她拜托涂涂，如果自己先死了，请她帮忙为自己海葬，这样一家三口就团聚了。涂涂觉得不吉利，但如果真的需要，“这也不是什么大忙”。

以下内容根据小悦的讲述和视频整理。

文｜ 姜婉茹

编辑｜ 毛翊君

上过热搜之后，也有人来问我身世，看能不能匹配得上，但是我对过去一问三不知。养父母相继去世后，我退掉了公租房，养母有精神障碍，那是给她的福利待遇。在退房收拾遗物时，我从角落找到一张领养证。

上面还是我户口本上那个出生日期，跟爸妈之前说的农历生日对不上，无法确定是不是真的。每次跟朋友聊算命八卦的话题，我都没话说，蛮想知道自己的生辰八字。

亲生父母对我的价值，就只是那一串数字。借着拍短纪录片的契机，我去派出所找过一次。在我说“想录入DNA去寻找亲生父母”的时候，突然觉得这句话隐含的期望很恶心。那边说失踪人口才能录入信息库，我这种只能在社区登记、登报寻人，那就没什么必要了。

万一他们是真的不想要我了呢。毕竟是女孩，那个年代抛弃女婴太常见了。又或者他们有个儿子，让我给儿子买房怎么办。我也想过，“原来我的出生只是别人的一个错误”“我是不是根本不受这个世界欢迎”“是不是生来不祥，才害得养父母相继去世”……

去年刘学州的新闻很触动我，我们的经历有相似之处，被领养，养父母早亡，校园霸凌……我非常理解他说的“只想要一个家”。我也没有家了，现在研究生快毕业，所有的家当都在宿舍。关于养父母的回忆，被打包在一个小箱子里，寄放在我姨家，里面有他们的结婚照、老照片、领养证、海葬证。

小悦幼儿园时的照片（左一）。讲述者供图

我爸是1943年的，我妈1949年的，我上幼儿园的时候，他们就已经50多岁了。每次有同学家长问爸妈是我的谁，我爸不想让我显得太奇怪，都说是爷爷奶奶。去开家长会，他要把头发染黑。我从小一直担心，他们有天会离我远去，晚上睡前常会哭，想着他们去世之后，我一个人该怎么生活。

小学二年级时我跟一个同学说，等将来我们爸妈都死了，我们就住在一起相依为命。没想到那个女孩一下子哭了，晚上她奶奶找到我家，把我臭骂一顿，说我在咒女孩父母死。当时还很郁闷，父母的死亡不是一件早晚的事吗，她为什么没想到？

有些疑惑我问过爸妈，他们说生我生得晚。我爸还说我俩的耳朵长得一样，都往外翻。我信了，觉得就是亲生的。偶尔发现血型对不上等等，还以为是自己记错了。有一次吵得很凶，严肃地问了我爸，他站在那里好一会儿，又坚定地说就是亲生的。

我爸也说过，可能的话，他还是想要个男孩，我就指责他重男轻女。最后，这些秘密，被我爸带走了。我妈因为生病，说的版本每次都不一样，什么从安徽坐火车抱来的；从人贩子那儿买来的；是想要儿子的人家，生的第四个女孩，养不起就把我送人了。我比较相信最后这个版本。

小时候我爸有点大男子主义，会打我妈，也打我。但我的性格很倔，会还手。我看很多法制节目，知道可以报警，后来想了想，他被抓进去了谁养我？

爸妈也天天吵架闹离婚，我妈把他俩的照片都剪了，把我爸抠掉。他们经常早上把我薅起来，还没睡醒呢就问我，爸妈要离婚的话，你跟谁？一开始谁问我我就说跟谁，怕看到他们伤心的眼神，后来被问烦了，就说谁也不跟，我自己去流浪。

每周去姥姥家，也会听姥姥讲爸爸的坏话，之后我就躲我爸远远的，不给他抱。爸爸也给我讲姥姥的坏话，我被迫当了很久“双面间谍”，听两边隔空辩论。后来我妈痴迷信教，又患了精神疾病，我爸反而很努力地在养家，成了我唯一的精神依靠，野蛮教育和深沉的父爱他都有。

虽然没什么文化，但我爸喜欢看历史类的书，我看报纸、诗经、鲁迅，全是跟他学的，他也挺看重我的教育。他有胃溃疡，觉得看病贵，总不愿意去。一次眼睛不小心在桌角磕出血，他为了省麻药费，让医生直接缝了8针，说攒下的钱要留给我上大学。

从我有记忆开始，爸妈就已经从工厂退休了，用退休金付完房租和生活费，就不剩什么钱。我妈起初也想挣点钱，她去卖安利，但是卖不出去，一堆货都囤在家里。我爸每年冬天去暖气公司给人抄表，有年暑假去给一所大学看大门，毕业生扔了很多旧书包，他都给拎回了家。

那时候住在十几二十平米的小屋，桌子是折叠的，不用时要收起来，不然没路走，一家三口挤一张床上。厨房和厕所这两个地方，我能不进就不进，可以看见墙缝里爬着蜈蚣和西瓜虫，门后挂着糖的袋子里也是，好多虫子在里面爬。但我最怀念的就是那时候的日子。

放学回家，妈妈会买来拉面给我吃，然后跟她一块儿看电视。到了晚上8点，爸爸下班回来了，他给自己做饭，我再去蹭他一碗热乎乎的面。他有时候牙疼，要喝山楂水，我也会蹭一点喝。吃完之后我们三个继续看电视，晚上十点十一点肚子饿了，我爸又去给我包馄炖，一晚上吃三顿。

我妈当时还会唠叨我学习，让我少看电视，别看坏眼睛。我和我爸吃泡面，她会说对胃不好。幸福的时间太短，后来妈妈患上精神障碍，我们被房主赶出来，被迫搬了家，我也有了自己的房间，物理和心理上都添了距离。

从14岁开始，我暑假就去打工。初二那年找了家奶茶店，离我家特别远，也要随叫随到。有一天我正在拖地，我爸打电话过来，他哭了，觉得对不起我。我还挺尴尬的，告诉他我特别希望能挣钱，想给家里减轻负担。那次干了两个月，才挣了300块。后来看中了一个相机，我爸补贴80块买回了家。

高二在路边摆摊挣钱。讲述者供图

初三毕业的暑假，我找了一个海边餐厅，工资一个月1800，感觉是笔巨款。没想到才干了一星期，就有人举报童工，然后被辞退了。拿了700元工资，去夜市给我爸买了件T恤，给我妈买了个项链，他们还挺感动的。

以前班上有个女同学，问我爸妈一个月挣多少钱，我说600。她说，你家这么穷啊，我们家挣好几千。我的形象也会被同学笑话，有人会说我身上有臭味。那时候也没人教我，女孩子在外面要注意什么，我脸都不洗，头发脏得梳到一半就卡住了。一个邻居奶奶想帮我梳头，怎么都梳不开，最后全剪掉了。

我在社交上很受挫，唯一值得骄傲的只有成绩，一直是班里前几名。但是有个发小就很惨，家境和学习都不好，有同学拿铅笔去戳她的手，戳到流血。还会把她的书从书包里全倒出来，从二楼扔下去。

我跟我爸说这些事，他只会劝我忍。但我不想忍，觉得我爸太窝囊了。以前学校附近的小广场上有老头练武术，我就凑上去跟着学。那人号称螳螂拳的第几代传人，我练得特别刻苦，后来问他，学好之后遇到坏人可以自保吗？他说你得赶紧跑。我就很伤心。

口头上的羞辱还能忍忍，心想反正你们怎么骂，学习也不如我。如果有同学想使用暴力，我就说“敢动我你试试！”从小就知道别人帮不了我，只能靠自己挣来一些尊严。

小悦创作的关于校园暴力的短片截图。讲述者供图

爸爸70那年，我16岁，在高中住校。有天回家发现姑姑拿着他的病历单，以为是偏瘫。我问我爸：“你能不能看到我上大学的那一天”。以前他肯定说能，那次他说，你自己去上也挺好的。

到了医院，医生说是肺癌，就剩三个月了。我躲在天台哭，然后笑呵呵地进病房陪他，说这病还行，很快我们就能回家。没有治疗必要了，我就带他回家过最后一个年，妈妈那时已经去精神病院了，家里只有我们俩。

后面我要开学了，就把他送进养老院，比医院便宜，还能有点医疗措施。刚开始他还能说话，但心情很坏，我们有时候还吵架。周末我也不想每天都待在养老院，就问他，跟朋友出去玩行不行？他特别生气，说去吧，我就去了。

有阵子上了半个月学，再去看他，他就不太会说话了，吐一些黑色的块状物，只会喊我小名，当口头禅一样念着。在他病床前，我还跟亲戚们吵了一架。因为家里的存折都被他们收走了，让每个月去找他们拿生活费。

他们骂我白眼狼，我挺冷静的，重复说我家的钱自己拿着安心，不是针对他们，据理力争，最后还是拿到了钱。我爸就在旁边听着，说不出话来。他走之前一直在喘，医生问我要不要放弃治疗。我看他那么难受，就同意了。后来我把亲戚联系方式全删了，他们有可能知道我身世，但我不想为了一个不确定的信息，再跟他们重新建立联系。

我妈信教之后，行为就变得奇怪，常常痛哭流涕。她只有小学文化，字都认不全就一遍遍抄经。每天在小区里大喊大叫，说些听不懂的话，一点都不像一个妈妈了。

我当时连女孩要穿内衣都不知道，还是朋友看不下去，带我去店里买的。第一次生理期也是，看见血不知道怎么办，我妈就坐在床上咯咯笑。我只好给发小打电话，她远程教我一步步怎么做。路上被陌生人，我过了很久才明白。

以前对妈妈的那些爱，一点点被消耗干净了，只剩恐惧。

初三时小悦给妈妈做的十字绣。讲述者供图

有次初中晚自习，老师把我带到办公室，还没进门就听见我妈在喊。原来她已经在校门口吼了好久，还叫我的名字，同学都像看怪物一样看我。回家后她还在吼，我就跟她对着吼。我爸总劝我说，你妈是个病人，要体谅她。还有一次邻居找上门来，说我妈弄坏了电梯，吵得不得安生，见她一次就要打一次。我爸一直低三下四地给人道歉，答应赔偿。她进过两次精神病院，放出来病情就能好一点，看着像正常人，但对我很冷漠。

姥姥也不喜欢我。拜年的时候，同龄的小辈玩闹，我想融入他们，姥姥就只骂我一个，后来渐渐明白了。我妈过60大寿那年，家里突然来了一个30多岁的姐姐，我才知道妈妈离过婚，还有个女儿。我爸去世后，她每年过年来看我妈一次，我就把自己锁在房门里，她大概连我名字都不知道。

我妈去世前我们还大吵了一架，我就不管她了。她吃不下饭，肚子疼，看着有点严重，要送医院她又不肯，怕去了就出不来。后来是亲戚们强行架着她，拖到楼下去的，她一路都在挣扎。当时有个东西忘了拿，我上楼去，再下来的时候，她已经不动了。除颤40多分钟，一点反应都没有，又是我来做放弃治疗的决定。

那时候才突然意识到，她是我妈，她走之后，这个世上我再也没有亲人了。她亲生女儿也赶了过来，嚎啕大哭，亲戚们都在安慰她。一起吃饭的时候，大家跟那个姐姐说，以后要常联系，说她跟妈妈长得特别像，一看就是血脉相连。没人在乎我的感受，他们是从心底把我当外人的。就像我的视频上热搜之后，底下有很多评论，说我不是亲生的，养不熟。

那天晚上，我去便利店买了酒，一个人在五四广场晃到凌晨，家里空荡荡的，不敢回去。好像只要我不回去，爸妈就还在家里一样。海边没有人，我对着大海喊话：“你们为什么没有看到我考上研究生”“我连跟医生说继续治疗的底气都没有”“给你们买墓地都做不到”……

那天是老师帮我订了一个通宵的私人影院，我放着各种喜剧片，迷迷糊糊地待到早上6点，天亮了才敢回家。不像16岁爸爸去世的时候，天渐渐暗下来，我一个人躺在家里床上，在黑暗里发呆。

源自短纪录片《可以拍拍我吗》截图

那之后我就是一个人生活了，靠爸爸留下的三万抚恤金，还有学校偶尔的补助活到上大学，一周100块生活费。每个周五，在从寄宿学校回家的公交车上，那是我唯一允许自己难过的时间。我会单曲循环《我好想你》，一遍遍回想过去的事情，给自己脱敏。

万家灯火里，我家的灯灭了。海葬是免费的，我把爸妈葬在了大海里。做梦会梦到爸爸，梦境很真实，他接我放学，给我做饭，带我去从没去过的游乐场，醒来有巨大的落寞感，感觉梦里才应该是真正的人生。但也许爸爸活过来，他那么倔，我们还是会天天吵架。妈妈重生，我也想不出除了逃避，还能怎样去面对她。

但是无论怎样，我都要读书。留下这一点希望，以后可能会慢慢好起来。以前亲戚还劝过我，不要读普高，应该去读技校，好有个本事傍身。虽然我读的是很差的高中，成绩也在前几名，后来考上一所二本，比他们读重点高中的孩子成绩还好。

我很早就想学编导，花了8000报艺考培训班，进去之后才发现，我跟同学们不在一个经济水平。还要去各个地方考试，路费、住宿费、集训费我完全无法承担。学了几个月我就跑掉了，现在还很心疼那个钱。

最穷的时候只剩4000块，手机又坏了，我抱着它直哭。但还是会抱着一丝期待，被未知的人生轨迹吸引，考试得了第一、校长给我饭卡充钱、拍视频得了一等奖，总想看到下一次命运的“起”在哪里。为了知道后续，可以把过去先封存起来。

悲观和乐观在我的心里斗争，经常会自言自语对话，这是为数不多自我安慰的方式。我的世界里没有别人，只有我自己了。后来，我去边远地区当了两年兵，接着考上了211大学的研究生，靠自己给的希望活着。

我朋友不多，父母不在了以后，快乐和难过的事情都没有人可以分享了。以前跟要好的朋友讲我的事，他们只有震惊，觉得“你怎么活下来的”。后来就不怎么说了，被知道又能怎样，也许会给别人造成负担，何况一个眼神就可能让我受伤。

大家开开心心地交往就挺好的，所以过年我都是跟陌生人过的。找个轰趴馆，暂时的相识和欢乐也会有一种“家”的感觉，离开以后互不交集，再想想下次该去哪里找“家”。没必要交心，没有什么感情是坚固的，早晚都要承受它的消失。

如果自己买个小蛋糕吹蜡烛，那一刻会更清晰地认识到，我在这个世界上是一个人活着。我自己待着经常放视频节目，听个相声，让环境热闹起来，这样就没心思去想太深的东西。不然可能会觉得我不该活着，本来就是别人不要的，又给别人带去麻烦，每次想到这一步，就不敢往下想了。

小悦为父亲创建了一个微信号，把梦到他的场景拍成了短片。讲述者供图

我想象过和亲生父母相见的场景。如果他们欢迎我，痛哭流涕，我只能跟个木头一样，站在那儿让他们抱。如果不欢迎，就更尴尬。这会让我情绪不稳定，对我没有任何帮助，他们也不一定是好人。

我一般都会往坏处想，为了自我保护，也要去掐灭不切实际的幻想。一份好工作让我投简历，我可能会怕配不上它；一个很帅的男孩，我可能只会暗恋，怕被嫌弃，反而遭受一份羞辱。我总是很倒霉，倒霉到要靠水晶保平安。

不是我不想找亲生父母，不想再次拥有亲人，而是压根就没有了。20多年的感情，要怎么弥补回来？我只有跟养父母在一起的记忆，说明可能一生下来，亲生父母就不要我了。我不介意等生活稳定下来，再去问一下，还有一点好奇，但是没有那么重要。

以前也有辅导员对我好，说“你就把我当妈妈，我们家随时欢迎你”“找不到工作，也不要老想着买房，可以先回来住，我家是你永远的家”。亲生母亲可能也就做到这一步了，但我只能说谢谢老师，没办法真的像女儿一样回馈她的感情。

父亲去世后，小悦画的画。讲述者供图

现在回青岛，我唯一能看的亲戚就是小姨和姨父，他们会跟我扯些生活琐碎，问工作找得怎么样，教我以后如何跟领导相处。就是山东老人常见的唠叨，哪怕这些道理我听过无数遍了，也可以听好久好久。这就是我想象中，“家”的感觉。

有同学跟我抱怨，说爸妈逼着穿秋裤，或者逼着相亲，我都觉得蛮好的，最起码有人关心。有时候我也骗他们，说我妈平时特别唠叨，用很凡尔赛的语气说，好像我也有人关心那样。

但过年我没敢去打扰小姨他们，我始终是个外人，不想让自己成为一个麻烦。我可能没有爱人的能力了，以后应该不会生小孩，跟着我，他大概不会有太美好的童年。孤独是我主动选择的，是我的选择就好，而不是别人不要我。

现在我就想攒钱，买一个30平米的小房子。小时候我爸一直跟我画饼，说会有一个房子，我幻想着有个很大的客厅，有自己的房间，可以随心所欲去设计，每天穿着芭蕾舞裙，我爸开车送我去上课，想想就特别幸福。

可最近找工作艰难，投了几百分简历，基本石沉大海。朋友问我未来想去哪个企业？我说还轮不到我挑。老师问你的理想是什么？我说月薪4000不被裁员干到退休。我还投过完全不对口的销售岗、四五线城市的宣传岗，只接到过一个工地的offer，选中我大概是因为当过兵，最后也没去。我今年27了，很多HR会问我有没有男朋友，什么时候结婚。

好像离那间30平的小屋越来越远了，实力不够，运气不够。我养的猫在朋友家寄人篱下，觉得自己好废，小猫都要跟我一起流浪。这时候乐观人格又上线了，熬过去就能毕业，总还会有希望吧。

我喜欢做视频，过节的时候，我会跑到海边或者闹市区，看一对对情侣，在大海和落日中拍下他们的笑脸。感觉被别人的幸福氛围感染，然后内化成自己的情绪。我的父母住在海里，海水会蒸发循环，无处不在。好像我是属于天和海的，上升到了一个“上帝视角”，看着人类的喜乐悲欢。

小悦在青岛海边的礁石上。源自短纪录片《可以拍拍我吗》截图

（为保护隐私，文中小悦、涂涂为化名。）

我是抱养的孩子，不被奶奶姑姑认可，这不影响我是父亲的掌上明珠

我出生在山东的一个农村。我人生中最早的记忆是爸爸背着我在田里劳作，我那时候三岁。爸爸背不动了，妈妈会陪我玩一会儿。

再后来我跟着母亲待在家里，父亲外出打工，我天天盼星星盼月亮，盼着爸爸回来。每次爸爸回家就给我带好多好吃的，还有洋娃娃。在那个遍地玩泥巴的时代，我的洋娃娃是村里每个女孩子都羡慕的。

后来母亲生病去世后，父亲不外出打工了，他改为在镇上的饭店工作，少了母亲的宠爱，不影响我成为父亲的掌上明珠，他对我的宠爱不遗余力。每顿饭我吃白面馍，他吃玉米馍，我的碗里会有肉有蛋，可惜我那时太小，根本不知道他吃没吃过蛋肉。只记得每次父亲会笑眯眯地看着我狼吞虎咽。

家里明明不富裕，但父亲却从没缺过我的零花钱。我每天都能去供销社买点零食，要么是饼干，要么是锅巴，要么就是泡泡糖，那时候流行的小吃，我就没有没吃过的。以至于村里的小伙伴都特羡慕我，每次去供销社买零食，屁股后面都会跟着一群尾巴。

记忆里我从没挨过父亲的打，即使我调皮捣蛋把别的小朋友打哭，人家家长找上门来，父亲只会语重心长地跟我讲道理，然后他会替我向人家道歉。

小时候跟小伙伴打架的原因一般只有一个，因为小伙伴嘲笑我父亲是残废，我父亲身高只有1米55，还特别的丑陋。所以在庄稼地里几乎没有他的用武之地，好在他当兵时在伙房帮厨，学了一手好厨艺，他可以凭这个手艺吃上饭。他在镇上饭店当厨子，所赚的钱足够我们爷俩花的。

印象当中我从很小的时候出去玩儿，就有人对着我指指点点。后来越长越大，我就听到一些传言，大概就是我不是父亲的亲生孩子，是抱养来的。我还纳闷，父亲对我这么好，怎么会是抱养呢？我回家问父亲，他搓着两只手，憨憨地对我说，不要听他们瞎说。

另外我知道我还有个外号：小老西儿。我不知道这代表什么，反正有个别调皮捣蛋的这样喊我。我比较大条，每个小孩都有外号，喊就喊吧，反正不会少一块肉，再怎么喊你的零花钱也多不过我。

小学是在邻村上的，三年级时一天下午，一个陌生的女人去找我，让我跟着去她家，我不认识她，我记着爸爸告诉我不要跟陌生人走，所以我坚决拒绝。大庭广众之下，她不能对我用武力，但我没想到她离开不久，又带回一个老太太去找我。

她把我带到操场一个人少的角落，直截了当地告诉我，我的爸爸不是亲爸爸，我是抱养来的，她是我的姨妈，那个老太太是我的姥姥。她让我喊姥姥，喊她姨妈。我人虽小但是不傻，趁她不注意就迅速跑到了老师办公室，将所发生的事告诉了班主任。老师立马打了个电话，并把那俩人赶走了。那天下午还没放学我就被父亲提前接走。

事情都发展成这样了，我再怎么小也知道我不是父亲亲生的。但我什么也没说，乖乖跟父亲回了家。但我感觉到我的父亲是在隐忍着怒气，他给我做了一顿好吃的，等我吃饱喝足后，才把我送到邻居家，然后他就出门了。长大后才知道他那次出门是带人去我那个亲姨妈家大闹了一场，从此那个姨妈再也没整什么幺蛾子。

慢慢的我越长越大，学的知识越来越多，我终于知道了什么叫老西儿（胶东人对鲁西地区的人的一种称呼，贬意），我才知道因为我，父亲承受了多大的压力。

是人就想知道自己是哪来的，更何况我已经知道自己是抱养的。我用自己的零花钱贿赂了一个小伙伴的姐姐。通过她我知道了自己的身世，因为我的身世在我们村大人们之间并不是秘密。

我的亲生父母是临沂人，家里重男轻女，崇尚多子多福。亲妈怀我时，上面已经有三个哥哥，当时计划生育比较严重，为了生下肚子里的孩子，亲妈就跑到了嫁到千里之外的妹妹家，就是我的邻村找我的那个女人。出发之前亲爹告诉亲妈：如果生个丫头就地送人，如果生个儿子就带回去抚养。

亲妈临产时，她妹妹带着她去医院，结果走到村头河边就生了，把孩子生在河边的沙滩上，滚了一身的沙子。亲妈看到是个女儿，就想起老公的话，就让妹妹把这个孩子处理了。

她妹妹就想起邻村有一户人家，由于女主人身体虚弱生不了孩子，两口子一直想抱养个孩子。于是脱下衣服抱着孩子就送到了这户人家。孩子当时连脐带都没有剪，送到人家后浑身还被裹了一身的沙子。这个孩子就是我。

我妈当时还在，两口子见了这个孩子喜不自禁，当时就跟孩子的亲生母亲还有姨妈讲好了，一辈子不能有任何来往，不能打扰他们家的正常生活。他们一口答应了。一个奶娃子家里根本没钱买奶粉，他俩省吃俭用，给我买麦乳精搭配着米糊和羊奶，一天天的我就长大了。

父母需要干活，平时只能把我放在奶奶家，奶奶对着一个吃奶的孩子，一口一个小老西儿地喊着，处处透露着鄙夷和厌恶，直到有一天被来接我的父亲听到了，从此，无论家里再怎么忙，他们俩再没有把我放在奶奶家，这就是我最早印象里的父亲把我背在背上在干活。

母亲生病去世后，姑姑经常照顾我爸。我爸由于身材瘦小，种不了庄稼，但吃的麦子玉米什么的必须自己种，姑姑姑父就每年来我们家帮忙。但姑姑很嫌弃我，她对我和奶奶对我是一样的，甚至不喊我的名字，也是喊我那个外号。为了纠正姑姑对我的称呼，爸爸几次苦口婆心地劝她，终于再一次翻脸之后，才把姑姑欺视我的称呼改了过来。为此姑姑直骂我爸没良心。

知道了我的身世和经历，我对亲生父母没有任何好奇，他们都不要我了，我干嘛还要上着杆子去找他们呢。有把我当公主的父亲那就行了。

我还记得我幼儿园时期，姑姑对我说，要给我找一户好人家，比我们家有钱，对我会更好。因为我爸爸会找新的妻子，他本身长得就不出众，如果还带着一个孩子，肯定不好找。把我送走，我爸就可以找一个新的妻子，可能会有自己的亲生孩子。因为奶奶和姑姑多么期望爸爸有一个自己亲生的孩子。但我记得很清楚，当我告诉爸爸后，爸爸是把姑姑推出门的，并叫喊着要断绝关系，把姑姑气得好长时间不理我爸。

但传的有鼻子有眼的后妈并没有上门，还是我们父女俩过日子。白天父亲在饭店上班，他会把我的午饭做好放在邻居婶婶家，放学后我直接去婶婶家吃就行，婶婶会给我加热好。这个婶婶特别的好心眼儿，她们一家人从来不叫我的外号，母亲去世后，我所有的棉裤棉衣都是父亲委托这个婶婶做的。我父亲还婉转的委托婶婶告诉我女孩儿的生理知识，所以初潮来临时我没有任何恐慌，因为婶婶早就在父亲的嘱托下给我打好预防针，准备好了东西。相比于奶奶和姑姑这些亲人，我更喜欢邻居婶婶一家人。而父亲也经常会带回饭店剩余的美食，喊着婶婶家的几个孩子一起吃。

在父亲的呵护下，转眼我长成了亭亭玉立的大姑娘，并考上了我们那里的重点高中。此时村里有人劝我父亲，女孩子早晚是要出嫁的，读那么多书没用，初中毕业就可以了，趁早出去打工我父亲就可以早点享福。

无论别人说什么，我父亲只会憨憨地笑着，等人家说完了他只说一句：我闺女只要她有那本事，她能读到哪儿，我就供到哪儿。就这样我顺利地入读高中。

高中是寄宿的，一个月回家一次。我父亲为了多挣点钱，去了县城打工。我知道他需要给我攒学费，因为每次他知道我的成绩后，都是眉开眼笑的。而上大学费用所需不菲，他需要提前做好准备。

高中的食堂清淡寡水，每次离家我们都会带大批的好吃的，包括大量的咸菜。而父亲给我炒的咸菜是最受同学们欢迎的，以至于我的咸菜吃了一个星期就没了，大部分是被同学们偷偷吃掉了。于是每个月月中父亲趁休息时就会坐车去学校看我，他小小的人提着一个大大的包，包里全是给我带的各种各样的好吃的。

学校一共两个大门：正门和侧门，所有家长都是从正门进来的，只有我父亲每次都偷偷摸摸的在侧门跟我见面。我跟他说了很多次从正门进来就行，没必要弄得跟做贼一样，老实的父亲搓着手告诉我：不想让同学们知道我的父亲是长成这样的，会给我丢脸的。一句话惹恼了我，我强硬地拖着他走到教室门口，对着正在吃饭的同学们介绍他：来来来，同学们，你们平时吃的超级好吃的咸菜就是我爸爸炒的，他厉害吧？同学们也特别给面子，一句接一句地夸他手艺高超，那是我第一次看到大庭广众之下的父亲笑得一脸灿烂。

父亲每次来看我都会给我零花钱，千叮咛万嘱咐，一定要吃好吃饱，家里不缺钱，该跟同学们分享的东西一定要分享，千万不能小气。需要什么东西了就告诉他，他给我买了送过来。我那时候已经1米68了，而我父亲1米55，我低头就能看见他头上的白发，在阳光的照耀下，是那么的明显。

高考之后，我以超高分考上了西南政法大学，成了村里的名人。连一向不善待我的姑姑，都瞬间对我和善了起来。爸爸设了几桌酒席，宴请了大家，感谢大家平时以来对我们家的帮助。结果邻村的姨妈一家不请自来，我已经不是小时候的了，他们出现在家门口时，本来热热闹闹的满院子的人瞬间寂静无声，邻家婶婶调节气氛，招呼他们坐下，我把他们拉进里屋，告诫他们如果单纯是来吃饭的，那么我欢迎，但是如果有什么目的，不好意思请立马走人。他们饭也没吃就走了，但我知道他们来肯定是有目的的。

果不其然，客人走后父亲喊住了我，递给我一张纸条，上面是一个电话号码。父亲告诉我，这是我亲生父母的电话号码，他们很后悔，想跟我联系。我这才知道亲生父母的家庭状况，上面有三个哥哥，一个姐姐，下面还有一个弟弟一个妹妹，都是亲妈当初东躲西藏生下来的。那个妹妹养到四岁也被送人了，不知现在怎么样。在我印象里，我的亲人只有我的父亲，他们什么样跟我没关系。所以我直接用打火机把那个电话号码烧了。

之后进入大学努力学习，并认识了我的白马王子，一个天津男孩。我俩志趣相投，一番努力之下，又一起考取了研究生。只是辛苦了我的父亲，一把年纪了还要在外打工，赚取我的学费。而我也没闲着，本科4年一直不间断的打工，借以减轻我父亲的负担。

研究生毕业之后，男友建议我俩回北京就业。北京是一线城市，拥有各种资源，并且距离他家很近，适合我们这种专业毕业的人去发展。我觉得很有道理，我向往那种国际大都市，就这样我们去了北京，在不同的律所就职。

很快我俩谈婚论嫁，父亲没要一分彩礼就同意了，对男友提的唯一条件就是一定要对我好，不能让我受任何委屈。我俩买房时，婆家虽然赞助不少，但是对于北京高额的房价来说仍然是杯水车薪。男友知道我父亲的情况，我俩达成一致，不要我父亲的钱。但父亲因为我没接他的钱，跟我彻底发了火。他气得直哆嗦，他告诉我男友，他没本事只有这么多钱，这代表着他对我们的心意。否则娘家人一分钱不出，女儿在婆家说话没底气，更要被婆家人笑话。最终我接了他的20万。我知道这是父亲多年在饭店掂大勺攒下的，全是他的血汗钱，但是为了我做什么他都愿意。

婚礼上，父亲一直憨笑，司仪让他发言，他感谢了众人，说完了祝福，然后对着新郎郑重其事的说着：女儿是我的心肝宝贝，从今天起就交给你了。她如果有什么做的不对的地方，请你跟我说，我来教训她。我拜托你，千万不要打她，她是我的命。拜托了！说完，他竟然措不及防地对着老公鞠了一个躬。我们阻拦都来不及，把老公吓得对着他连连鞠躬，就差指天发誓了。我这才注意到老爸眼里的闪闪泪光。

我结婚之后我和老公把他接到北京，他父亲在北京住不习惯，还是回了老家。他已经颠不动大勺，就在家里种种小菜园儿，我让姑姑一家多多照顾他，姑姑从我考上大学后，一改以前对我的态度，对我好的不得了。

去年父亲又神神秘秘的把我拉到房间，他又给了我一个电话号码，让我联系。那是我亲妈的号码，听说过得很不好。三个哥哥一个姐姐没有一个养她的，目前她跟打光棍的弟弟一起生活。说实话，我不想跟她联系，是她不要我在先，现在过得不好了才想起我，如果过得顺心顺意，她是绝对不会想到还有我这个女儿的。我明确的告诉父亲，我只有他一个爸爸和我死去的妈妈，别人什么也不是。她如果想告我尽可来就是了，父亲只是摇头。

多年来我和老公带着父亲游遍了祖国的大江南北，有人跟他搭话，他会特别骄傲的跟人家介绍我是他的女儿，满脸是掩饰不了的骄傲和满足。70多岁的老人了，身体萎缩的厉害，现在也就1米5出头，就是这么一个身材瘦小的老人，却能一把屎一把尿的把我拉扯大，我是何其的幸运能碰上他，感谢上天让我父亲有一个还算健康的身体，能让我能多多尽孝，我还想带他去更多更多的地方。

你养我小，我养你老。亲爱的老爸，谢谢你给了我一个美好的未来！