五七女儿哭着要说什么(五七女儿哭着要说什么五七三十五爹爹在受苦)

写在父亲五七

小美

和肝癌艰难的抗争了七年十个月零五天，我的父亲永远留在了2020年的春天，这个春风已然沉醉的美好时节。疫情的阴霾逐渐散去，幸福的生活又即将开始，而我，却失去了世界上最疼爱我的男人。他走后这些天，我哭也哭累了，想也想遍了，仍然觉得他还在我身边，没有任何迹象预示他会这么快与我阴阳相隔，我们父女一场，甚至没有一次告别。

我还清楚的记得那是2012年5月28日，一个阳光明媚的午后，我正惬意的享受办公室的阳光，一片岁月静好。远在老家的弟媳妇给我打电话，哭着说：“姐，咱爸刚查出来可能是肝癌，……”，我一下子懵了，脑子里一片空白。那年，我29岁，刚刚贷款买了一套二手房，在这个奋斗了10年的城市里扎下了浅浅的根。妹妹打电话也是一直哭，弟弟出国际远洋联系不上，父母都还不知道真相。我让弟媳带着父亲马上去郑州，自己也从单位往河南省人民医院赶。高铁上，我一直在想，老家的医生说这个病看下来可能需要20万，我除了卖掉新买那套二手房还能从哪里凑钱。在省医人头攒动的大厅里,我一眼看到了父亲，从来都没有那么认真的审视过他，原来在我不经意间，他已经这么瘦，也苍老了。我强迫自己让声音不颤抖对他说：“没事，可能只是肝脏囊肿，省里的医院水平高，咱找个专家看看。”他点点头坐在那不再说话，他一直是信任我的，就像当年放心高考志愿让我自己拿主意一样。接下来是一系列的检查，在我跑去拿化验单的时候，单位领导打来电话询问情况，在省医西楼门口来来往往的人群中，我终于忍不住大声哭了起来。

因为疑似是巨大型肝癌，父亲一直肝区疼痛伴随低烧，医院很快安排在5月30日进行手术。亲戚把不知情的母亲哄到病房里等，我、妹妹和弟媳在手术室外等待。两个多小时后，医生把从父亲肝脏上切下来的肿瘤递出来去做病理切片，掂起来那么重，足足有我两个拳头那么大。结果很快出来：原发性中分化肝细胞肝癌，医生说这么巨大的肿瘤很少见，幸好外面有一层光滑的薄膜包裹，虽然没有明显转移，但是基本确定是中晚期了，可能只剩下半年左右的时间。拿到确诊结果，我心里特别自责，父亲入院前长期口腔溃疡并且已经低烧一个月，可他一直不想麻烦我们，自己吃着感冒药，如果不是这次肝区疼的厉害，他可能还舍不得去大医院检查。父母已经到了需要我们呵护的年龄，可我们这些做儿女的，总是把父母对我们的疼爱，无休止地拉长到青年和中年，以为那疼爱是取之不竭的。可是岁月无常，不知道哪一天父母就倒下了

做完手术后几天，弟弟终于回来了，一看见躺在病床上的父亲就流泪。我们姐弟三人守在他身边，拼命的想弥补，就像小时候他宠着我们一样。恢复中的父亲惦记着家里那十来亩麦子该收了，母亲领着弟弟妹妹回家收麦子，我留在医院看护。白天，我给他揉揉捏捏，让他尽量舒服点，晚上，我睡在他病床边的地上，有事他就拿一卷卫生纸扔我身上，就这样安静尽孝的日子，我觉得很安心。

出院以后，我们直接做主把他种了几十年的地让给亲戚家了，父母从农村老家搬到县城和弟弟生活。因为医生断言大概半年左右的生存时间，我们很小心的照顾着他，我开始上网翻看各种抗癌知识，加入一些论坛请教抗癌明星，总结可行的方法进行尝试。我仿照香港影星罗家英的做法，每天给父亲榨一杯新鲜的胡萝卜汁喝，午饭后坚持吃一个苹果，就这样慢慢摸索着从一点一滴开始改变他的体质。幸运的是，弟媳辗转打听到了一个胃癌晚期超五年生存者看中医的地方，在北京。弟弟很快给他拿来药方，此后每天早晚喝一碗超苦的中药成了父亲生活中一个重要的部分，坚持了六七年。

我们每个月提心吊胆的去省医复查一次，就这样在忐忑中过了半年，虽然有两次甲胎蛋白异常，但还好没有发现病灶，我也终于能松下一口气准备我的婚礼了。是的，在父亲做完手术的第七个月，我结婚了，为了不让他情绪激动，减掉了很多煽情的环节。家里的三个孩子都成家了，他总算松了一口气。

日子慢慢向前推进，和父亲同期住院的患者，复查时能遇见的越来越少了……，我心里又开始不安起来。终于，2013年在我怀孕将近7个月的时候，父亲复查发现肝内转移了。医生建议再次手术，时隔一年多他做了第二次开胸手术，切除完病灶又在复发部位植入了30粒碘粒子。可能是身体受损太大，那一次术后恢复明显比第一次慢，看着他难受的样子，我们一致决定以后再出状况尽量保守治疗。2014年7月，在做完射频消融烧掉一个小病灶后，我们姐弟三人抱着孩子拉着父母去照了一张全家福，所有人脸上都挂着笑容，可心里都很沉重，我们都怕那个万一。

在我妈的精心照料下，在健康的生活习惯和中药的调理作用下，父亲的身体一天比一天硬朗，长期的口腔溃疡也慢慢有所好转。不再种地的他每天骑三轮车带着孙女豆豆到处转悠，生活平静幸福。就这样安稳的到了2016年冬天，父亲着凉咳嗽，让他去医院不肯去只说是感冒没事，吃了药一个月都没有好。我意识到这不是好事情，让他赶紧去做CT检查，妈妈拿着结果偷偷给我打电话：已经肺转移，其他部位还不知道！这些年我真是怕接老家的电话，可越怕啥越来啥，我感觉自己要崩溃了。心焦不能解决问题，还是要坦然面对。我们全家商量着怎么跟父亲统一口径，他不知道自己的病情，我们一直都骗他是囊肿，因为免疫力太低了所以会复发之类的，他自己也越来越坚信如果是恶性的不会坚持这么久。我们姐弟三家的孩子都小，再去郑州不方便，我开始在洛阳给他联系150肿瘤医院，托人找专家。医生建议做最先进的PET-CT查清转移情况，全身7500元，自费，我没有犹豫就让医生尽快安排，生怕耽误一点时间。因为怕父母心疼钱，我告诉他们花了2500元。那天是和两个老干部一起做的，在等待注射液体时，一个大爷问我爸是不是退休教师，说一般家庭不大会做7500这么贵的检查。当然，这些都是父亲从检查室出来后告诉我的，他已经知道了价钱但是没再说什么，一直对被误认为教师的事开心，还说这个检查一点都不感觉恶心，比做加强CT好受多了，没想到老农民也能享受到这种待遇。我开心父亲的开心，他不再像以前那样处处心疼钱让我们难过了，人到中年，最怕父母变成照片，他们还能再花我们多少年钱呀。检查结果很快出来，老天还是眷顾我们的，只有肺上有两个不大的病灶，但是位置离大血管近，不太好微创切除。我们要求保守治疗，医生建议伽马刀，我又开始查阅大量资料，知道这没有切除效果好，但是实在不想他再受罪，最后同意了医生的方案。治疗过程其实是用伽马刀射线照射病灶，完全没有一点感觉，父亲对这次住院很满意，心情也轻松了不少。即便是在肿瘤科住，他也从未对自己的病情产生怀疑，和别人聊天一直强调自己是良性的。我们心里很忐忑，怕这种单纯射线照射遏制不住肿瘤，治疗结束后医生建议再做化疗，我们全家商量了一下决定不做，怕他受罪，也怕他知道病情，就这样让他高高兴兴的出院吧，他一旦知道真相会绝望的。

父亲快过60岁生日了，我带他去王府井买鞋子。生病这几年来，他刚开始改不了节俭的习惯，毕竟节省一辈子了，他们那辈人挣钱真是不容易，后来在我们的下慢慢跟上了节奏，稍微知道享受生活了。我给他看斯凯奇的鞋子，他还是习惯先看看价钱嫌贵，我强迫他上脚试试，他笑笑说舒服，我让服务员打包，他也没再说什么，像个受宠的孩子，一直合不拢嘴。

我一直很恐惧带瘤生存的效果，这一次我意识到，有些事情我得赶紧安排起来了，比如，带父母去旅行。我的愿望很美好，先从北京开始，去几个他们一直向往的地方，还必须要去一次张家界，因为湖南是我父亲年轻时打工的地方，他已经念叨了好几年。2015年10月，我买了三张飞机票，带着父母出发了。我能做到这些，必须要感谢我的公婆，帮我照顾两岁的孩子，让我能圆父亲的心愿，让他能开心的和病魔做斗争，延长了好几年的生存期。作为资深面朝黄土背朝天的农民，第一次坐飞机的父亲很兴奋，早早要去机场等。万米高空上，父亲一直不说话看着窗外的云，可能他也在感叹自己过了一个意想不到的晚年生活吧。飞机在首都机场落地后，妈妈打开手机回复邻居的电话，很大声的用河南话说刚才在飞机上关机了，我丝毫没有觉得丢脸。我又想起来，高三那年，课间同学叫我说门口有人找，我跑出去看见父亲骑个破旧的自行车停在教室门口，来给我送咸菜，我对父亲的突然到来很不高兴，准确的说是嫌丢脸。现在想来，那个时候真是不懂事，和这次真的不是一种心境。五天的时间，他们玩的很开心，父亲还拒绝缆车一鼓作气爬上了好汉坡。观看升旗那天，他提出来要在广场照快照，我很愉快的答应了，后来那张照片一直放在老家相框里显眼的位置。至今我对那次旅游印象深刻，我没有想到那是我第一次也是最后一次带他看祖国的大好河山。我一直觉得时间还很多，却整天忙着自己的工作和琐碎的生活，最后发现有些事情得赶紧去做了，可是已经来不及了。虽然父亲觉得这辈子已经享福很知足了，可是没有带他去张家界，我觉得这辈子都对不起他。

2015年之后，我们过了几年非常安稳的日子，伽马刀治疗的效果出乎意料，即使没有做化疗病灶也完全被控制住了，甲胎蛋白指数一次比一次正常。我觉得这一切都得益于我们幸福的家庭，我孝顺的弟弟、弟媳，良好的心态真的是胜于所有的灵丹妙药。家里的日子越过越好，弟弟一家从县城搬到新乡，身体硬朗又闲不住的父亲在恒大金碧物业找了个保洁的工作，每天公司早会晚会跟着大家做操，赶上年会他有时候还会表演小品，很受同事们欢迎。2019年7月，产假中的我带着两个孩子回娘家小住，住了大概一个月，那是我自结婚以后陪伴父母最长的一段时间。家里的几个孩子们打闹的厉害，父母开心的看着他们，虽然聒噪，但也是一种幸福。我想给父亲买衣服，他说要鞋子，弟弟说给他买皮鞋他不穿，父亲笑笑说：“我还要斯凯奇。”我赶紧去胖东来给他买了一双，他很满意，几乎不离脚，可惜他那么喜欢只穿了半年多……

我本以为生活会这样一直平平淡淡的延续下去，一切都变好了。但岁月真的是一个可怕的东西，能让人在安逸中慢慢放松警惕，然后给你当头一棒。父亲早已经过了五年生存期，而且经过七多年的中药调理，大家都觉得他的身体机能不会再有大碍，所以在他大年半吵闹着不喝中药的时候也没有过多勉强。大家太小看肝癌这个癌中之王的厉害了，在我们享受天伦之乐的时候，可恨的癌细胞已经慢慢张牙舞爪的向他逼近，直至吞噬了他的生命。

去年9月份例行体检发现父亲的甲胎蛋白异常，医生怀疑肺部病灶又产生活性，我们权衡再三做了介入治疗，一个多月后复查指标继续升高，没有效果，又转到肿瘤外科决定做微创切除。手术前夜我在病房陪护，隔壁病床肺癌晚期，疼的呻吟了半夜，最后让护士打了一针才稍微安稳下来。我很揪心，不敢想以后的事情，只是一直安慰父亲让他坚信自己还是囊肿复发。这次微创手术父亲也遭了不少罪，出院后一直感觉身体稍有不适，但他还是坚持去上班，怎么都拦不住。11月底再去复查，肺部又出现了两个新病灶，长的很快，医生直接建议放弃治疗。我不甘心，想再努力一把，妈妈一直心疼我们这些年花的钱，说已经对得起他了。我在洛阳跑了两家医院，决定接他过来化疗，骗他说良性囊肿也得做小剂量的化疗治疗一下。他年前不肯来，觉得自己吃喝正常，也有劲，想年后再住院。没想到，又是一次猝不及防，可怕的疫情在我跑医院、咨询医生的那段时间，就暗中呲呲延烧着引信，终于爆发，阻断了城市与城市，人与人之间的通道，也间接埋葬了很多被疫情延误治疗的生命。

武汉封城，全国戒备。年后父亲开始肚子发撑胃口不好，我知道那是病情开始一天天发作了，可是我除了一天几个电话以外什么也做不了，我已经有了不好的预感，每次和父亲通话都录音保存下来，怕以后再也听不到了。为了防止感染，医院已经停止了正常的化疗，而且交通阻断，我也没有办法接他过来，只能在痛苦中一天天煎熬。吃遍了各种助消化的药，父亲吃饭情况还是越来越差，我们姐弟三个都不在他们身边，只能让两位老人在做好防护的情况下赶紧去医院再看看病情。结果非常不好，除了肺上的病灶，肝脏上又在短时间内长了一个很大的肿瘤，压迫肠道所以会觉得肚子胀胃口不好，医生说治疗的希望已经不大了。经历了这些年，等到最后宣判的时候，全家人都没了主意，除了自责还是自责。我们宽慰父亲说是有些棘手的胃炎，他又如释重负的上班去了。几天以后，他肚子难受的躺在沙发上，妈妈在一边无助的掉眼泪，我嫁到外地孩子小，弟弟远在天津上班，妹妹在老家县城，特殊时期养的三个孩子都不在身边，只能干着急一遍一遍的打电话。那个时候新乡市内防疫稍微松了一点，妈妈提出来说父亲早就想回农村老家住一段，要不先回县城医院住几天，瞅着合适的时候回老家，我们都同意了。妹夫开车把他们接到了县城办好住院手续，我们心里稍微安稳下来，想着在医院肯定会好一些，但是怎么也没有预料到，这次住院就再也出不来了。

我一直想回封丘探望，但是疫情影响跨市的交通还没有恢复，而且怕贸然回去会被隔离，好在妹妹守在县城能天天去医院。我们姐弟三人的群里，妹妹每天都发父亲的视频，我们都心照不宣的保存下来，知道这些可能都是父亲在这个世界上最后一些影像了。弟弟在海上，需要安排交通船才能上岸，已经和船长申请了多次，答复都是再等等。父亲是想我们了，但是知道我孩子小嘴上一直说不让我回去，好几次问我：“你弟弟忙不忙，有没有说回来”。我那天忍不住告诉弟弟说咱爸想你了，他压抑了很久终于爆发了，和船长大吵一架之后终于坐上了交通船踏上了回家的路。后来他才告诉我，他盼了好几年的转正需要船长签字，可能没有希望了。

终于熬到了全国疫情好转，那段日子真的是一天一天熬出来的。3月18日，我晚弟弟一天也坐上了回封丘的车，一路上我忍不住的掉眼泪，我一直想逃避的东西终于要真正面对了。虽然早有心理准备，但见到他的那一刻我还是愣住了，原来阳光灿烂的父亲又黄又瘦，他那个时候已经肝功不好开始出黄疸了。弟弟把他最喜欢的孙女豆豆也接医院了，看到我们，他没有太大的情绪变化，但是精神好多了，晚饭也吃了不少。妈妈问他是不是胃口好了，他说看见我们都回去了，心情不一样。饭后我让他下床走走，六岁的豆豆拉着爷爷的手在走廊里散步，说自己没有照顾好爷爷，还提醒爷爷转弯的时候慢点不要摔倒，父亲脸上一片温情，那个画面很温馨，我偷偷拍了两张照片存在了手机里。碰到了认识的人，父亲精神很好和人拉家常，说自己慢性胃炎住到医院再也看不好了，我心里很不是滋味，不知道向他隐瞒真相到底是对是错。

我在医院陪了两天，有时输完液体和父母坐在走廊的长椅上聊天，父亲的腿已经开始有些肿了，我让他把腿伸到我的膝盖上帮他按摩。我听到了很多儿时的事情，小时候得过百日咳，后来住院护士给我拿错药导致我尿血，差点没命。我的记忆里，家里还有毛驴车，坐在上面晃悠悠的感觉很好。当然最温馨的依然是小小的我坐在二八式自行车的横梁上，高大的父亲边骑车边哼着十五的月亮，那是我童年里最温暖的歌谣。这些年，父母把我培养出来不容易，年轻时候为了供我们三个孩子上学，他们不舍得买菜就吃馍蘸酱油，但是学习上的花费从来没有过犹豫。我很清楚的记得，高中的时候疯狂喜欢水均益，曾经想像他一样做一名犀利的记者。我想买他的自传《前沿故事》，因为当时住校，让同村的去我家帮忙捎来十块钱。钱是捎回来了，全是一块一块的，十张，过了两天才知道那是我家仅剩的十块钱。我偷偷哭了，装作已经把书买了，之后也再没提过买课外书的事。让我能宽慰自己的是，我没有辜负他们的期望和付出，虽然没有什么大的作为，但也多少能让他们骄傲。我给他们讲些我现在工作和生活中开心的事，说出院后要带他们去张家界，父亲脸上一直挂着笑容，他还盼望着明年去住住我们的新房子。当时我想，如果时间就这样停止该多好，可是，一切都有可能实现不了了……。他肚子胀的越来越难受，原来看到同病房人抽腹水有些害怕的他，开始要求医生给他抽了，说只要好受点怎么治都行。从住院部到门诊楼做彩超，医生建议推轮椅去，要强的父亲坚持自己走，说没事。我知道，他特别想证明自己没事，也想给自己一些安慰，他开始有些抱怨县级医院水平太差，一个慢性胃炎越治越严重。去做彩超短短的正常两分钟路程，我和妈妈驾着他的胳膊，豆豆一路拉着他的手怎么也肯不松开，走了很久，那一次基本上是他最后一次下床走路了。医生给他抽了腹水，他感觉好了些，我放心不下家里的孩子，想回洛阳看看再返回封丘。妈妈提醒我先把寿衣买好，我很抗拒，也嫌晦气，骨子里还在想着逃避。回洛阳后，六岁多的女儿问我姥爷怎么样了，我说情况不太好，她说：“医生怎么不治，是糖尿病吗？”我问她：“知道太爷去哪里了吗？”她说：“知道，去世了，我有时候会想起来他。”我很诧异，从来没有给她讲过这些事情，看来，我也得振作起来好好面对一切了，因为我还得照顾好妈妈。

在洛阳休整几天后,我和老公带着女儿又回到了封丘，疫情依然没有解除，但我想让女儿看看姥爷，怕是最后一面了。那天风特别大，特别冷，还没进医院，弟弟打电话说父亲肚子胀痛在床上缩成一团，刚去找医生打了一针，那是第一次打，我知道该来的都要来了。没有了疼痛，父亲睡得很安稳，我们在一旁安静的坐着看着他。天黑了，医院昏暗的走廊尽头，我们姐弟三人商量着父亲的后事，外面狂风吹得呜呜响，整个世界都透漏着悲哀和绝望。

很快一周又过去了，妈妈做父亲的工作想出院回家，他拒绝了，说病好了再出院。他一直输着白蛋白，但癌细胞也同样强势的吸收着营养，甲胎蛋白指数已经飙升到十几万，人特别瘦，大概只有50公斤了。他的腿浮肿的越来越厉害，打小针都会从针眼里往外渗水。自从打了那次之后，他靠止疼片也能入睡，大多数时间在床上静静的躺着，有时候会缩成一团，精神越来越差，已经很少和我们说话了，但他自己还惦记着吃药时间，应该还是盼望着自己能赶快好吧。3月30日，我看他当天胃口还可以，午饭后还吃了几块哈密瓜，就想着回单位两天，马上清明假期再去医院陪护。回洛阳的车上，我心里很不是滋味，给妹妹发了条微信：“觉得自己嫁太远了”，然后眼泪就忍不住的往下流。

回洛阳的第二天，我早早的来到单位，正在和领导讨论工作，弟弟打来电话，我没有接住。打开微信弟弟发了三个字：“回来吧”。我慌了，赶紧给弟弟回电话，他半天不说话，后来哭着跟我说：“昨天半夜开始糊涂了，医生说就这两天了。”我回家拿两件衣服往高铁站赶，弟弟妹妹在医院办着出院手续，开些止疼药准备回农村老家。父亲时而清醒时而糊涂，妈妈骗他说我找了个北京的专家，先回家休息几天再去找专家，他高兴的答应了。弟弟雇了一个带担架的车，他还嫌晦气，坚持要自己走下车。那天的高铁延误一个小时，我赶到老家的时候父亲已经完全不清醒了，听妈妈说他下了车一直要在院子里转悠，天气很冷，我大伯拉着他躺床上休息了。回家后父亲连水也不喝了，几乎每隔五分钟就猛的坐起来，喊着要去厕所，但是又不肯用移动马桶，非要去外面的厕所，嘴里一直喊着“走呗，走呗。”一直折腾了大半夜，就再也没劲儿起来了，后来我才知道，那可能就是肝昏迷。他一直昏睡，我们姐弟三人轮流守着，妈妈拉着他的手说：“你也别怪孩子们，但凡有一点办法也不会让你出院。”他张了张嘴，什么也说不出来，眼泪从眼角流了出来，我摸了摸他的手，真的是皮包骨头。妈妈告诉我，本来肺部做微创手术的时候父亲就想去洛阳150医院，想着我孩子小，老公又不在家，怕我两头跑吃不消，我顿时泪奔了，我觉得我对不起他。从确诊肝癌我爸已经活了七年十个月，医生和朋友们都说我们该知足了，说这种原发性肝细胞肝癌能过半年的都不多，我们已经是奇迹中的奇迹了。也许，真的应该感恩了；也许，一切都是天意；也许，是该就此放手互相解脱了。可是，看到他饱受的痛苦，还是想拼命去救他，我还在想如果把房子卖了索拉菲尼能吃多久，我们从来没有觉得他是累赘，只是想他能再多麻烦我们几年该多好。父亲就这样昏睡了一天，在家人至亲的陪伴下安然离世，没有痛苦，像睡着了一样，我甚至没有察觉到他是什么时候永远离开的我们。

那个一辈子要强，年轻时候为了我们姐弟三个上学到处借钱，从不诉说委屈的父亲，永远的闭上了眼睛。

那个在90年代常年背着铺盖挤绿皮火车的农民工，老年感叹能坐上飞机高铁旅游的父亲，突然撇下了我们，还是没去到心心念的张家界。

那个搬到城市生活之后，依然去工作体现自己价值，被我调侃在世界500强的恒大物业上班的父亲，没有了。

那个刚刚享受了几年生活，主动问我要斯凯奇的鞋子的父亲，再也享受不到这人世间的美好了。

那个一直纳闷胃炎不好治，抱怨县级医院医疗水平不行，等着我这个大女儿找专家的父亲，就这样静静的撒手人寰。

那个觉得我妈年轻时跟他受尽委屈，老了拿着工资豪迈的跟我妈说：“使劲花吧，我还挣呢”的父亲，在2020年4月2日的凌晨两点二十五分，呼出了最后一口气。

仿佛一切都不真实，已经两三天没怎么合眼的我，看着被被子盖住的他，总觉得还在呼吸，看着照片他明明还在对我笑。以前怕夜的我有时候一个人守灵堂，一个人续长明灯，没有一丝害怕，守护他早就成了一种习惯，生前尽心孝，走后送一程。

丧事办完后，豆豆一个人悄悄的抱着爷爷的遗像流泪，妈妈把他收到箱子里了，他应该也是希望我们慢慢放下然后幸福生活吧。已经快一个月了，这些天我一遍遍的在脑子里回想着所有和他有关的画面，我怕无情的时间会慢慢冲淡我对他的记忆。他留恋这个世界，自己说怎么也得活到70来岁，还是在64岁这年离去了。他应该也无多少遗憾了，生病这将近8年里看着我们姐弟三人全都结婚生子，人生也算圆满了。只是我不知道，最后也没告诉他自己的病情，他会不会怪我们，我们不想这么残忍，只想给他心里留一份美好。

父亲走的那个夜晚，天气阴冷，还下着小雨。我们围在床边，他眼角滴落几滴泪。人间凄苦，他经历了三次手术、两次放疗、一次介入、十多次化疗，受尽病痛折磨，但愿他此刻在天堂快乐。

五七泣祭慈母

2020年3月12日晚6点，亲爱的妈妈安静地走了。无论我们怎么叫，妈妈都不在应答。死神啊，你怎么可以残忍地从我们身边带走我的妈妈呢？生命中最难忘的时间永远定格在了这一天。

亲爱的妈妈，恍隔昨日，您离开我们已经35天了，五七是您离开人间正式走进天堂的日子。妈妈您真的走了，女儿还沉浸在悲痛中无法自拔。妈妈您一个人孤单在外不要再节衣缩食，该花的花，不够女儿给您寄，您需要什么就给女儿托个梦，女儿一定照办。

妈妈.您不要孤单，我们五姐妹的爱与思念永远与您相伴，妈妈您放心吧，我们姐妹会照顾好爸爸的，我们都长大了，再也不会让您操心。妈.你走了，每次听到有人喊妈，我的心里是那样的刺痛，因为这个称呼再也不属于我了，一种无法想象的痛，一种绝望的承受，妈.您能感受得到的，妈，我想你，想起妈妈就心痛，妈.我想你，呜、呜、呜、呜、呜、呜、呜、呜。。。。。

不孝女虹娃娃五七泣祭慈母