自己可以做的复合法术(自己可以做的复合法术效率高吗)

在挽回中你不得不知的小魔法

最近听闻一个女孩子，为了挽回前任，居然花了10年之久，至今还没有成功也没有放弃... 听到这故事真的好心痛这个的女孩子。这次为大家准备了几个关于复合的小魔法，自己在家就可以完成的。希望可以帮助到大家。

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写在魔法之前的一点点人性小感悟，人真的很贱，分手以后，就算你去苦苦哀求，大概率的是会得到失望的反馈，但是如果哪天你真的彻底放下了，过好自己的生活，嫣然回首，也许会发现其实对方还一直默默的关注着你，嗯，说不定他还拿着好朋友的手机窥探你的朋友圈呢‍♀️

如果实在不甘心放不下，请千万千万忍住不要去找对方，对方心里只会看低你，然后自我膨胀。

这时候就是小魔法出场的时候啦~

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让他主动来找你的小魔法

用粉红色的笔在纸上画一个心型的符号，接着在旁边写上他的首字母缩写，然后在睡前亲吻那心形一下即可。

在粉红色绸带的两端，分别写上自己与他的名字，首字母缩写也可以，然后随身携带。

梦到对方的小魔法

在一个天晴的夜晚，喝下一杯白水，在喝的同时要心里默念，xx跟我说下心里话好吗，我想知道你怎么看我的。喝完就睡下，不要在想这件事了，在梦里他会回来告诉你答案。

使分手的他浪子回头

准备月桂树的叶子三片，在叶子的正面，写上对方的名字，然后把叶子放在小盘子中燃烧，再拿对方的照片在烟上好好的熏一熏，用心祈祷，让月桂树传达你的思念。

人

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以上就是今天给大家介绍的几个小魔法，希望可以帮到你们哦。

如果这几个没有效果，也可以加我。

失恋了，轻松几步教你复合成功！

帮助你走出失恋，或者挽回他。

1、别自责，避免自我折磨，分手不都是你的错！

2、别逼着自己放弃，只会适得其反，不断反弹！

3、别绝望，现在还没彻底结束呢！调整心态，尝试挽回！

4、控制需求，稳住局面！

5、找好办法，尝试挽回。

一、别自责，避免自我折磨，分手不都是你的错！

被他分手后的你，是不是很难做到恨他，相反，会你会开始不断的自责、遗憾甚至明明是他抛弃了你，而你却感觉亏欠对不起他？

没错，我们被分手之后，绝大多数人缺乏的其实都不是自我惩罚和反省，而是过度的分析和内疚。

分手后挽回的大忌—过度自责

在做咨询中，总是遇见无数类似这样的求助，分手后女孩因为之前的任性，或者因为之前对男生不够体贴，或者因为之前有些地方做的不够懂事等等，分手之后把所有分手的责任和过错推给自己来一个人背负。每天沉浸在自责和后悔之中，觉得如果当初不是自己太任性，不是自己随便发脾气，不是自己胡乱猜疑感情就不会让感情走向尽头。

被分手之后往往有两种比较极端的心态，一种是怨恨对方，觉得对方离开自己对方就是渣男，就是恶人。一种是像上面说的自己一肩扛起，觉得分手都是自己的原因。

这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式，「内归因」和「外归因」。偏向于内归因的人会把事情的失败归结为自己主动的因素，而具有外归因思维倾向的人倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等等。

归因思想最早由美籍德国心理学家F. 海德于20世纪20年代提出，50年代末至70年代曾构成社会心理学最活跃的研究领域之一，并形成了几种不同的理论。

单纯从归因的模式来说，内归因的人往往更倾向于自己反思，是积极的归因模式，因为会更严格的要求自己，从自身找原因，当然就有利于成长和进步。而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。

所以，如果分手之后，你能不仅仅是一味的指责对方，骂对方，而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点，其实是积极的，有对你的成长有利的，当然对于挽回来说也是有利的。

但在咨询中我发现一个严重的问题，就是拥有内归因倾向的求助者，很多时候走了极端，陷入到了自责、懊悔中无法自拔，开始了过度检讨。

这是很危险，而且是错误的。因为适当的检讨的的确确是必要的，能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错，但过度的自责，往往会摧毁我们的情绪和身体。

心理学对负面的情绪做过研究，其中『所有负面情绪中，自责是程度最深，对我们伤害最严重的负面情绪。』

当我们被负面情绪严重侵犯的时候，其实坦白说，你如果想复合或者迎接新感情就很难了，因为强烈的负面情绪会让你整个人看起来越来越糟糕，你变的无心工作，无心生活，无心经营自己了，自然一些本来应该有所转机的机会，也在你的自责中悄悄溜走。

如果你此时刚刚分手不久，或者准备挽回，当你看过这篇文章后，我希望你能重新审视下当下你的状态，是不是掉进了过度自责的陷阱。

几点建议，深刻帮你对抗你的自责

分手都是我的错么？

似乎未必，想想刚认识的时候，你应该也是有这些问题的，可他依然喜欢你追求你，可见分手时候他提到的一些分手原因可能只是借口。

我不够好就一定要离开么？没人是完美的，两个人在一起应该有起码的责任感，如果觉得稍微不够满意，或者有更好的出现就要离开，说明对方也是有问题吧。

自责有用么？

现在还没有结束呢，他还没死，他也没结婚，现在如果一直让自己自责懊悔，可能会错过很多机会，与其自责不如好好想想策略，挽回他，之后再好好弥补。

我当时为什么不那么做？如果我当初那么做那么说是不是就不会分手了？也许是的，但其实即使你几句话几件事当时做好了，长期看因为你自己还是很多道理没懂，可能还是一样会分手，只是早一点晚一点，那我觉得早一点分手要好过迟一些，因为等到结婚在离婚更麻烦。我恨我当初太没原则，被他骗了。

我们每一时刻只能根据当时的智商、情商，来做决定。所以不论你曾经的决定现在看起来多么糟糕，但其实都是你当时认为最合理和有利的，就好像现在很多人说早点买房子就发家了，早点入股马云就发财了一样，都只是后知后觉。

那么，如果你还想挽回，或者你打算走出来，其实你现在都应该和你的自责情绪做一个较量了，因为，自责只会让你更糟糕。

二、别逼着自己放弃，只会适得其反，不断反弹！

挽回中，除了极个别遇见渣男的情况，我确实很少劝人放弃，因为：

第一、作为一名合格的心理咨询师，起码的一个原则和职业准则就是你不能替代求助者做决定，特别是放弃一段感情，这就好像医生让一位病人放弃治疗一样残忍和无情，试想一个重病患者如果听见医生让他放弃治疗，他是什么感受呢？

第二、不仅仅是咨询师，其实任何人都没有权利去让一个人放弃一个他真正喜欢的人，因为你不是他，这个世界真的也没有完全的感同身受，因为劝你放弃的人并不了解你对自己喜欢的人的那份爱的程度，也不清楚你们经历过的点点滴滴。

第三、劝人放弃是无效的，甚至你劝你自己放弃都是无效的。

这一点很重要，也是我今天着重想讲的，我需要大家知道我们为什么没法靠意志去忘记一个人，为什么努力了很久也没有真的走出来

我希望你更清楚自己的情绪的由来，做情绪的主导者。

下面按照我的要求去做，很简单的一个要求：别去想一只白色的毛茸茸的小熊。

怎么样？你想了么？真的做到没想么？

我想答案应该是否定的。这就是非常有名的“白熊效应”。那么，我们为什么会在我们明确的不想去想它的时候这只中性色彩的白熊还是会闯入到我们的思维中去呢？原因就是我们在试图压制它，当我们试图压制一个想法的时候，我们就得监视它，而在这个监视过程中，我们不想想的东西却又反复会被我们想起。

结果就是不断你没有真的做到不去想它，相反，每一次的压制都是一次强化的过程，你会更加的对它印象深刻更多的想起。

同时这种强迫的抑制策略，会让后抑制时期被抑制的想法更多的出现。

就是当你努力的暂时的强迫自己不去想一只小白熊之后，一旦你稍微松懈下来，这个小白熊的图像会更多的出现在你的脑海里。

这就是心理学的“反弹效应”：

反弹效应也叫后抑制反弹效应，是一种心理效应。有时会觉得思维与我们自身好像不是一个整体的。明明想睡觉，但思维却清醒着，不停地回忆童年的往情。对这种无论是相对轻微或者致命严重的心理角力，人们的典型反应是努力去忘记，将它推回我们思想的“背面”，或者将其代表的主题改头换面。在过去二十年的心理学研究发现，违背我们直觉应该做的事情这种方式不仅是错误的做法，而且会使得事情变得更糟糕。

所以，和我一起读到这里，我想你应该已经找到了一些问题的答案：你为什么没法强迫自己去放下一个人。

因为当你努力的强迫自己去放下一个人和一段感情的时候，你就会想强迫自己不去想一只白熊一样，你再不断强化这件事的记忆同时压抑对对方的想念和挽回的想导致后面的想念和想法更猛烈的出现和反弹。

当然了，自己都没法强迫自己去放下，那别人的劝你放下，更是没用了，对吧。

所以，如果你此刻深陷情感的牢笼，比如喜欢一个人却得不到，比如失恋了却忘不掉，那么，别再去挣扎了，别再去强迫自己去忘记和放下他了，因为这是不科学的，也自然是无效的。

强迫自己去放下和忘记，只可能带给你两个结果：

暂时压制，就好像白熊实验一样，后面只会更多的反复。有过强迫自己放下的人都有过类似的经历，哪怕你这一段多么努力的忘记，即使暂时取得一些效果，但后面都会再次更严重的反复。或者，由意识转为潜意识，这件事慢慢的隐藏在你的内心，变成了一根刺，就好像很多疾病由急性慢慢转为慢性，并不是一个好事情，比如会影响你之后的感情生活和择偶观，很多被失恋折磨的人之后再次面对爱情时候都出现过一些心理问题，就是这个原因造成的。因为强迫放下，行动不积极，不以目标为导向，错过机会。那些反复强迫自己放下，往往会花费大量的精力和时间去和自我做斗争，每天一部分时间用在回忆，一部分时间用来劝慰自己放下，每天都在纠结，现实的行动力减弱，导致可能机会来临，也没法把握。

所以，很幸运的你读到了刻哥的这篇文章，如果你此刻或者你身边的朋友正在饱受情感的困扰，千万别劝自己和人家放弃，那是外行人的行为，只有不懂得人性的人和半吊子咨询师才会劝求放下，因为这样只会加深自己或者求助者的痛苦。同时，如果有人劝你放弃，那么告诉自己，他根本不懂人性，听听就好了。

如果此刻的你的感情不那么顺利，比如被喜欢的人拒绝了，比如被爱的人分手了，或者婚姻出现了危机，我建议都别急着逼自己放下，别那么着急，因为强迫自己压抑内心的想法只会让事情和你都更糟糕。

试着告诉自己，再糟糕还能坏到哪里去呢？对方也没死掉，不如努力再试试。

感情遇见问题，不应该是逼着自己放弃，而是要遵从你的内心。

PS: 有的时候，不放下恰恰是你真正可以放下的开始。

三、别绝望，现在还没彻底结束呢！调整心态，尝试挽回！

从我咨询的经验来看，多数我们的姑娘其实是太早的就绝望了，而对感情的绝望并没有给我们带来快速的解脱和死心，相反让我们更加的心灰意冷和痛苦无奈，这种绝望感让我们变的越来越糟糕，行动力受到影响，生活也不在正轨，而这种糟糕的状态往往会导致错过后面很多出现的挽回机会。

其实从心理学的研究来看，最大的痛苦往往不是来源于求而不得，而是矛盾的内心，比如对事业成功的追求就是这样，那些饱含积极态度，为理想奋斗的人往往不会感觉到痛苦，相反，那些庸庸碌碌对现状不满，又没有勇气改变的，一面怀揣梦想，一面告诉自己平凡可贵，这样的人往往才是痛苦的。

失恋后也是一样，痛苦的往往是那些一面心里明明想着对方、爱着对方，一面却努力让自己不去想，去和自己的内心斗争，拼命让自己放下的人。而那些，目标坚定、真正努力着的、有信心把自己变成更好的人，去吸引前任的人往往都并不是感到多么痛苦，而是积极而充实生活着。

所以，我其实一再和大家强调，正确的挽回，不仅仅是一些简单的技巧和方，而是一种全新的思维模式，这种健康积极的思维模式会让你不论在恋爱方面还是其他方面都能取得收获，同时，正确的挽回状态，也绝对不应该是以让当下变的很糟糕作为代价的。

如果你在挽回中，但你每天却都是感到很痛苦，这往往不是挽回的代价，而是你的挽回状态或者说挽回思路出现了问题，这不是正确的挽回该有的状态。

如果你正在一面克制自己不要想，一面又控制不了，其实不如告诉自己，想就想吧，与其这样痛苦纠结，不如全力准备，再努力一次，想想还有什么切实可以行动的，抓紧行动起来。

毕竟，现在还没有真正结束。

四、控制需求，稳住局面！

有句话一直是我常说的：“没有一个好心态，任何挽回技巧都是零”。

心态就好比武侠小说里武功的内功，而挽回技巧就相当于是招式。有了好的内功基础，哪怕是你用最平凡普通的招式，杀伤力也是惊人的（《天龙八部》里扫地僧只是用眼神就可以秒杀慕容傅），同样，如果没有内功，你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿，就好像之前某太极选手输给了mma格斗爱好者。

咨询中也是一样，咨询我的朋友最喜欢和迫不急问的就是：

\"我接下来应该怎么做呢？\"

“那就是断联么？断联多久”

“他如果联系我了，我应该怎么回复？”

是的，我很理解，大家迫切想要找到解决问题的最快办法，最好是立竿见影的领导妙药。但是，我也不是神，真的没有一招就帮你定乾坤的法术，想靠一些套路和技巧即使挽回成功，你觉得你能维持住这段感情不会在分手么？

这也是为什么每次来访者来咨询我时，我都尽量避免直接给出一些技巧和方法，而是会让来访者自己明白为什么要这样做，最好是引导求助者自己说出来解决办法，因为我不可能一直在你身边，不可能总是告诉你接下来该怎么做，比起咨询一个两个方法，懂得原理，重塑自己的恋爱观，获得一个积极的好心态，才是你独立解决问题的根本。

而「心态建设」、「人格重塑」、「打破思维墙」，是我认为挽回中要比一些几句话的技巧更有价值的东西，也是我在我的1对1咨询中希望帮助大家提升的。

而心态建设最重要的一点就是，降低需求感。

需求感，在心理学里也叫做「动机」。

动机是激发个体朝着一定目标活动，并维持这种活动的一种内在心理动力。

而需求感可以变成动力和内驱力，刺激我们努力的达成目标，但心理学的研究表明，并不是动机越强，成功的可能性越高，甚至是动机过强会导致效率下降。

【动机强度、印务难度与活动效率的关系图】

如上图所示，我们可以得到

适度的动机会提升你的效率，增加成功的概率。强、过强的动机，会影响你的效率，减少成功的概率。越难的任务，动机因素越敏感，就是说，对于越难的任务，动机越要控制在比较小的范围。

所以，对于挽回这样艰巨困难的任务，如果你的需求感（对于复合成功的动机）比较强，会影响你复合的效率，让复合更加困难。如果把需求感合理的降低控制在比较低的范围，对挽回的帮助越大，也越容易取得复合成功。